十六歲美國亞裔：我所有的努力都是爲了讓父母開心

在我出生之前，我的姐姐還小的時候，父親拿回家了兩塊石板給我和姐姐做書立。

他是一個過敏患者，娶了藥劑師媽媽爲妻，很想把兩個女兒也培養成“靈蛇權杖使者”，讓我們女承母業，從事醫藥行業。

但他後來發現，他只有一個女兒拿得起權杖；而另一個書立，也就是我，被刻上了正義、公平的刻度，在法庭上找到了用武之地。

在西方，靈蛇盤繞的權杖是醫學界標誌

現在，姐姐在跑去UCI（加州大學歐文分校）實驗室的路上，我正在準備即將到來的辯論賽。她每天讀《永生的海拉》（The Immortal Life of Henrietta Lacks）時，我在翻看《自然宗教對話錄》（Dialogues Concerning Natural Religion）。

也許兩個女孩互換身份也可以過得很好，但我們都不願意成爲對方。我們走在兩條完全不同的路上，過着不一樣的精彩人生。

在父母的殷切期望下長大

從小到大，我聽過最多的話就是“加油！”“你要努力！”“你不能放鬆！”。無論是週末還是放假，我都要照常做功課，我甚至不敢想象如果自己沒有按時完成任務會發生什麼。

小學的每個暑假我都要上數學補習班，提前學習兩年後的內容。初中開始參加各種競賽，把每天都當成世界末日般拼命讀書。

但是，後來的我卻暗自慶幸父母一直這樣管我。習慣了追求好成績，讓我有了求知慾、更大的野心，也更加明確了自己的人生方向。

但我也知道，家長過分要求孩子出色、優秀、成功，於情於理都無法被認同。

我要向同齡人舉杯，敬那些我們一起成長、與繁重課業殊死搏鬥的光榮歲月。

艱難的自我鬥爭

小時候常聽到別人討論什麼是“很好”。在我心裏它是一個如此模糊的道德、哲學概念。人們常說的“很好”是否意味着善良、成功、超越別人？十歲的時候，我並不清楚。

我一直很想讓自己變得很出色。但有時候搞不清楚這到底是父母的願望，還是年幼的自己的理想。

十年前的一段不美好的回憶一直困擾着我。當時學校開設了一門尖子生數學課，我通過選撥，成爲這門課爲數不多的學生之一。但在一次特別難的作業中，我只得了11分（滿分15分）。我至今仍記得自己看到成績時有多沮喪，不敢相信自己居然得了這麼低的分數。

好成績和壞成績本來就都是正常現象，但在這一刻這樣的平常道理全部都被拋到了腦後，接下來的舉動更是讓我不敢回憶。

我滿腦子都是“11”這個“羞恥”的數字，帶着作業跑到了衛生間，蹲在角落裏把錯誤偷偷改對。

每改完一道題，彷彿就有一個聲音在說：“把下一道題也改好吧！”

我回到教室，把一份改好的卷子交給老師，告訴她打錯了分數。我慌慌張張地回到座位，得到了一個新的好看的分數。

但我知道這是明晃晃的欺騙，也預料到了後來被老師發現。那次作業我最後得了零分，還被從尖子生班踢了出去。然而，直到今天，我一直在用幾條蒼白的理由安慰自己：幸好我沒有被開除，反正當時也是有原因而爲之，過去就過去了，我不必總是糾結於此。

可想而知，我的父母有多麼失望。他們反覆說，如果我把真實成績帶回家，他們根本不會這麼生氣。但現在他們開始懷疑我先前所有的好成績。那段時間簡直是我人生中最糟糕的一段日子。

這次經歷給我留下了很大陰影。我再也不敢嘗試過這樣的事情，所以自那以後取得的每一份好成績都讓我無比驕傲，因爲都是我靠誠信得來的。

然而，我一直都知道一個事實，如果當初真實的分數被父母看到，他們並不會“不這麼生氣”。他們從來都沒有意識到，有時候，一個十歲的小孩子不想被劈頭蓋臉一通訓斥，是因爲她很想要面子，不僅僅是爲了自己，更多的是爲了父母。

我憎惡那時的所作所爲，但很能理解當時的自己，只是想再多做一次好學生而已。

我並不是說父母不好。他們告訴過我，一個好學生應該以她的所有成就驕傲，無論大小。要不吝嗇自己的努力把一切做到最好。

但這顯然不是在鼓勵作弊。我的母親一直爲把我培養成了一個善良的人而自豪，我的這次謊言把她引以爲傲的東西摔得粉碎。

儘管如此，我還是想對所有的家長說：家長一邊斥責作弊，一邊要求孩子每次都考90+，本身就是矛盾的。不要給孩子灌輸“要麼英雄，要麼狗熊”的心態，也不要一看到不盡人意的成績就大肆批評指責。

高期望高標準正在一點一點扼殺孩子的心性，更荒唐的是很多家長卻希望孩子可以用這樣的標準自我要求。

並不是每一個人都和我一樣幸運，我的很多朋友雖然成就卓著，但並不喜歡自己每天所做的事情，他們所做的一切都是只是爲了取悅父母，從來沒有真正傾聽過自己內心的聲音。

孤獨的社交生活

父母教給我的另一件事是：好學生必須要學會犧牲，很多時候要犧牲掉課餘社交生活。大多數朋友都不靠譜，隨時會爲了一己私利背叛你，只有家人才是永遠的依靠。

這個價值觀給我留下的陰影比作弊事件還要嚴重一千倍，它讓我一走進初中校園就開始孤立自己。

那時候我只跟一個幼兒園時認識的玩伴來往，完全不想結交任何新朋友。我嘲笑別人的“正常”活動：課後結伴出去玩，一起開生日派對，等等。

我跟所有人保持距離，習慣了自習，即使與人合作也是找跟我一樣的“書呆子”一起。我甚至還很喜歡那些“書呆子”，因爲我覺得愛學習的人才是真正優秀的人。

最諷刺的是，高中時期，身邊的同學陸續進入青春叛逆期，有的嗑藥，有的對抗家長...他們把我這個乖乖女襯托得格外優秀，但也許，那只是我自己詞典裏的“優秀”而已。

我漸漸發現自己被父母的“僞人生建議”矇蔽了雙眼。他們讓我覺得，書呆子太死板，交際名流過於活躍，每個人都很功利。他們都不是我的家人，一定不會真誠待我。但長大以後我才醒悟過來，這些僞道理本來就是強行灌輸給我的，我在被洗腦以前從未認同。後來我用了很久來掙脫這個牢籠，換一種方式成長。

我學會了什麼

高中時候我做了決定，以後不學醫，要學法律研究。跟我的UCI校友比起來，我能選擇自己的職業已經足夠幸運了。大多數人都會不能理解爲什麼出生於醫藥之家的我，最終沒有選擇學醫。

但我沒有讓人看笑話。每天都在努力，備考化學奧賽，準備下週六的辯論賽，參加三月的世界時事學術競賽（Academic WorldQuest Competition），學習大學預修課程，組織社團，完成志願者義務勞動，上夏季課程，等等。然而，這些忙碌的日子讓我感到充實、開心。因爲我知道自己不是再被父母牽着鼻子走。

我不再是小時候那個被爸爸逼着學網球的我。我討厭網球，討厭學校網球隊，討厭當時的教練，比賽的每一分鐘都度日如年。於是我勇敢告別網球，用辯論替代體育活動，在我眼裏這本來就比網球更有趣、更有挑戰。

我也不再是從前那個被父母逼着學鋼琴的我。我憎惡鋼琴，看到鋼琴就很憤怒。於是我拋棄了那架又蠢又笨的鋼琴，開始寫文章、做新聞。那纔是我願意做的事。

我就是我，我不是父母想象中手持魔杖的醫生，我不要穿白大褂，我沒有義務逼着自己走上手術檯。願景就是願景，無法實現的原因是：它本來就不切實際。