然而，對於妞妞媽的這一波道歉，大家並不買賬，反而憤憤地指出：你該道歉的人不是網友，而是你的孩子。此後，更又有知情人士爆出，妞妞媽對孩子施暴並非一次兩次，此前也常在拍攝基地因妞妞不聽話而動手。而且，不僅是妞妞一名小童模有這種經歷，“童模不聽話會被打，被教訓，在基地裏很正常”。

在採訪中，妞妞媽一面強調自己其實很愛妞妞，一面解釋自己會動手打妞妞是因爲妞妞亂跑：“當時小孩子有點亂跑，加上我們拍了一天照，脾氣沒控制好。”

對於妞妞媽的這番說辭，很多人或許可以理解，但終究無法接受。在這個快節奏的社會中，每個人或多或少都會有情緒失控的時候，可這並不是我們把情緒發泄給別人尤其是孩子的理由。

01

你的壞脾氣說來就來，

真的是無法控制嗎？

關於發脾氣，我們經常聽到很多人這樣說：

第一，我就是會對特別親近的人肆無忌憚地發火，越親密，越無顧忌。

第二，不知道爲什麼，雞毛蒜皮的小事兒也會讓我火冒三丈。

第三，我知道生氣不好，大道理我也懂，但就是改不掉。

每天的生活中，有多少事情本來是區區小事，只因爲我們找不到合理的情緒梳理方法，就採取了更極端的表達方式，生氣、發脾氣，結果呢？越鬧越大，越來越僵，親密的人終成陌路。

通常當我們發完脾氣之後，有兩種情況：

⊙ 向內攻擊，事後內疚、後悔，陷入自責的情緒當中；

⊙ 向外攻擊，覺得自己沒錯，都是對方的錯，不斷指責、批評，死死揪住對方不放。

但不管是哪一種，都會對彼此造成極大的傷害和痛苦；嚴重的，甚至導致自殺、他殺等毀滅性的後果。

02

不認清發脾氣的三大誤區，

就會傷人傷己

在這裏，我想提醒大家關於生氣的三大認知誤區。

誤區一：我控制不住自己，必須發泄

一位企業管理者在帶領團隊衝刺一個重要項目的時候，由於時間緊、任務多，壓力特別大。某天早上，她趕到公司，發現下屬原本應該昨晚提交的工作報告並沒有放在桌上，就立刻抓起電話，把那位通宵達旦加班的同事臭罵了一頓。

她在向情緒管理與幸福專家海藍博士諮詢的時候說：“我就是忍不住，不得不發脾氣。”

海藍博士問她，假如你面對的不是下屬，而是你的重要客戶，或者你的大老闆，他們做了同樣讓你不滿意的事情，你會立即發火麼？

她停了停，說：“不會。”

海藍博士又問她：“你爲什麼不會呢？”

她說：“那後果嚴重啊。所以不敢啊。”

海藍博士接着問：“那你爲什麼敢對你的下屬發火呢？”

她臉紅了：“那我是欺軟怕硬？”

其實，絕大多數人都和這位企業管理者一樣，容易對比自己弱勢或親近的人發火，不是控制不住，是因爲不知不覺中，早已在心中衡量過得失利弊了。所以，控制不住是藉口，更是對自己的無知（如對自己的欺軟怕硬毫無覺察）。

正確認知：控制不住是藉口，更是對自己的無知。

誤區二：是別人惹我生氣的，不是我的錯

再給大家講個故事，是關於海藍博士和她女兒的。

女兒八九歲的時候，去參加海藍博士的一場近千人的關於如何教育孩子的講座。講座剛開始沒幾分鐘，場下就有五六個小孩兒在那兒跑圈兒，其中有一個就是海藍博士的女兒。

當時海藍博士非常尷尬，不知道該怎麼辦。

我想問問，如果這件事發生在你身上，你會有什麼感受？你會怎麼辦？

或許大多數人回答說，我會很生氣，回去我會訓女兒，甚至會揍她。冷靜想想，這和妞妞媽踢踹妞妞又有什麼分別呢？

那麼，海藍博士又是怎麼做的呢？

那天回家以後，她就問女兒：“寶貝，今天跟媽媽一塊兒上課，你覺得自己的表現怎麼樣？”

結果，女兒說：“媽媽，我覺得自己今天表現得特別棒！你看，在一個那麼多人的大場地，我帶着那麼多小朋友跑了好幾圈，誰都不敢，我敢。媽媽，你知道嗎，我最棒的地方是他們誰都不敢跑了，我又跑了兩圈。”

海藍博士當時對女兒講：“媽媽覺得你確實非常棒，你突破了自己。”

因爲女兒本來是一個比較害羞的孩子。接着她又說：“但是你有沒有想過，在那個場合下你那樣做，對媽媽有什麼影響？”

女兒說沒想過。

海藍博士就問她：“那寶貝，你現在想想，會怎樣 ?”

女兒想了一下後，臉色一下就變了，她說：“媽媽，完蛋了，我們要住到街上去了。你是上課教別人如何教育孩子的，大家一看，海藍博士的女兒教育得也不怎麼樣嘛，你在上面講課，自己孩子在下面瞎跑，那人家以後就不來聽你講課啦。沒有人來聽課的話就沒有人請你講課了，那你就賺不到錢；賺不到錢的話，我們就沒有地方住，那我們就得住街上了。”

其實，在這個例子中，我們知道，海藍博士的女兒並沒有有意地去做傷害媽媽的事情，她只是做了那個時刻自己特別引以爲傲、突破自己的一件事。

那我們爲什麼要生氣呢？我們生氣是因爲她傷了我們的面子。

所以，生氣是因爲我們的內心有很多的應該和標準，我們覺得別人做的事情、說的話應該符合我們的標準；當不符合我們的標準，傷害了我們的利益的時候，我們就會生氣。

事實上，很多人的行爲不是爲了惹你生氣，他們只是根據自己的需求和理解做事而已；他們不是在和你對抗，也不是難爲你，而是你對他們的言談舉止的解讀讓你生氣。

正確認知：沒有人故意惹你生氣，是你太把自己當棵蔥，以爲別人一切都是針對你。你真的想多了！

誤區三：發脾氣不是什麼大事情

曾經一位司法部門的朋友痛心疾首地說：“關在監獄裏的，多數並不是十惡不赦之人；其實只是控制不住自己的情緒，而犯下大錯的人。”

許多人認爲自己天生就是急性子、暴脾氣、心直口快；甚至有人認爲偶爾發發脾氣、耍點兒小性子是非常可愛的表現；又或者覺得自己對親人朋友發脾氣是在乎他們的表現，俗話說，打是親罵是愛。

事實上，發脾氣不僅不能傳遞你對親人的愛，反而會使你身邊的人感到旁邊有一顆不定時炸彈。尤其是父母師長，他們的負面情緒，輕易就能毀傷孩子。

很多人認爲自己爲了家人、戀人做了很多事，自恃勞苦功高，因此就覺得有資格發脾氣或者擺臉色。殊不知，你的一次發脾氣，可能會把過去所有的辛苦一筆勾銷。

正確認知：其實，親密關係中真正的殺手不是別人，而是陰晴不定的情緒。

親愛的，如果你認識到每個人都是從自己的角度來解讀世界，每次生氣、發脾氣的背後，都是對愛的呼喚，就能更容易理解別人了。

如此，不管是伴侶之間、親子之間，還是朋友、同事之間，就會少很多的誤解。

請大家記住：發脾氣不是小事，是關乎幸福、生死的大事。不管你是因爲什麼生氣，一定要記得，不要用發泄和攻擊他人的方式來表達。因爲發脾氣就像扔炸彈，你發一次脾氣會讓之前所有的辛苦都一筆勾銷，會使你苦心搭建的愛和信任的大樓頃刻坍塌；使獲得愛和信任變得困難重重，甚至沒有可能。

（以上內容“心靈成長家園”結合海藍博士新書《不完美，才美3：海藍博士 的情緒梳理必修課》整理而成，部分圖片來自網絡，部分圖片來自攝圖網，版權歸原創作者所有。）

父母和老師的負面情緒輕易就能毀傷孩子

文|海藍博士

太多的孩子某門功課不好，是因爲不喜歡老師，所以不喜歡這個老師教的科目。而如果家長只是一味地給孩子施壓、補課，不僅會讓孩子更爲厭學，還會破壞親子關係。

01

記得上小學期間，我常躲在我家的棟房口不敢回家，一直等到媽媽的自行車出現在家門口才願意回家。

媽媽是醫生，經常早出晚歸。對於童年的我來說，在放學之後看到媽媽的自行車停在家門口，就是幸福。

我生長的年代，正值“文化大革命”熱火朝天的時候。爺爺是當地的名醫，作爲“反動學術權威”被抓起來，經常挨批鬥，每天掃廁所；爸爸是當年的高考狀元，以優異的成績進入北京大學，畢業後躊躇滿志地想幹一番事業。

但是他大學畢業不久，“文化大革命”就開始了，在“知識越多越反動”的思潮影響下，讀書無用是一種時尚。

爸爸一生酷愛讀書，他一生最崇拜的人是愛因斯坦，最大的夢想是成爲像愛因斯坦一樣的人。

可他無力與現實抗衡，心懷成爲愛因斯坦的夢想，卻被派送到煤礦去挖煤，心情非常低迷和失落，內心有很多無法釋懷的不滿，而我則成爲承載爸爸不滿的主要對象。

爸爸脾氣暴躁，臉經常是陰沉的。在他身邊，我總是小心翼翼，生怕做什麼事、說什麼話會觸怒到他，隨之招致一頓說教、吼叫，甚至打罵。

幼小的我不諳世事，也無法理解爸爸爲什麼高興的時候很少，只有一種莫名的恐懼，本能的反應是媽媽不在的時候，我能躲多遠就躲多遠。

記得有一次，在爸爸打了我之後，我離家出走了。

天黑了，外面越來越冷，一個人在昏暗的燈光下蜷縮在商店的外面，看着街上越來越稀少的人羣，心裏非常害怕，心想：等我長大有了孩子，絕對不打他，有話跟他好好說。

童年的生活，像是頭頂了一團烏雲，我常常想：有一天我能夠獨立生活，我會遠走高飛，不再回家。

長大後我才知道，爸爸懷才不遇的鬱悶，無法排解的壓抑，前途無望的失落，甚至絕望，使他內心充滿負面情緒，卻又沒有疏導的方法，於是，胡亂發泄成了他生活中最本能的一種釋放。

在缺乏覺察的情況下，人本能發泄的對象，一定是他身邊比他弱小的人。

02

我相信，朝我發泄不良情緒不是爸爸的本意，是他內心憋屈太久後的本能反應。但他的這種本能反應，帶給我的影響卻極其深遠。

這讓我在很長時間內都覺得自己不夠好、不被認可、不被喜歡，無論怎樣努力都對自己不滿意。

另外，也使我在成長的歲月裏不知道如何與男性相處，特別是在與權威男士相處時，我常常不知所從，一方面千方百計想得到他們的認可，另一方面又對他們的建議和意見有種本能的排斥和對抗，這使我內心糾結不堪，身心疲憊。

也因此，我和爸爸的心理距離一直很遠。

成年後，每次打電話回家，只要媽媽不在，我就會很快掛電話。即便回家也不喜歡和爸爸獨處，總有一種不自在。

直到很多很多年後，在靜觀人生梳理時，我才真的看到爸爸負面情緒背後的各種原因，看到了爸爸的愛一直都在，只是年幼的我不能從他那種愛的方式中感受到。

在隨後多年的心理諮詢工作中，我知道有太多的父母因爲對自己的人生不滿，就把各種負面情緒以講道理、要求、訓斥甚至打罵的方式發泄到愛人和孩子身上。

我不知道這些方式曾使多少孩子內心孤獨、壓抑、沒有自信，也使他們感到世界灰暗、人不可信，於是在父母的毫無覺察中，孩子起始的人生底板就塗上了灰色。

03

我上中學時，有位數學老師讓我在黑板上給全班同學解一道數學題。

我解完之後，他皺着眉頭，帶着輕蔑的眼神和表情說：“這個題解的是什麼？連放屁都不如。放屁還有點味道，你這解法什麼味道都沒有。”

儘管後來，他發現我的答案是對的，只是解題方法繁瑣了些，但卻沒有道歉。

老師那種不以爲然、輕描淡寫的態度，讓我感受到被冤枉後的羞辱和憤怒。

對於當時才十幾歲的我來說，真恨不得找個地縫鑽進去，消失不見。

從那以後，我開始討厭數學。

儘管我知道數學非常重要，是高考的必考科目，但我依然倔強地拒絕和數學有關的一切。

父親也因爲我的數學成績嚴重滑落而焦灼，拼命地想讓我提高數學成績。

而我因此更加對抗，以至於高考時，我的數學只考了33 分，嚴重影響了高考總成績。只是因爲其他科目成績優異，纔沒有導致高考落榜。

我看到，太多的孩子某門功課不好，都是因爲不喜歡老師，所以不喜歡這個老師教的科目。

而如果家長只是一味地給孩子施壓、補課，不僅會讓孩子更爲厭學，還會破壞親子關係。

04

在現代社會，每個人的壓力都很大，但我個人認爲：壓力最大的羣體是孩子們，尤其是幼兒園和中小學的孩子們。

有時候，父母認爲輕而易舉的事情，對孩子來說真的很難。

比如，晚上一個人睡覺，父母吵架聲音很大，大人們的各種要求、修正和打壓，沒有達到要求就被訓斥或打罵……

你知道一個孩子站在比自己高一倍又強壯很多、還氣勢洶洶的大人面前的感受嗎？你知道他們無依無靠、有理也說不清的那種恐慌和無助嗎？

他們往往找不到傾訴和發泄的出口，只是不斷地被要求、被指責、被打壓、被訓斥、被各種不理解。

曾經有個8歲的男孩，因爲數學成績不好被老師批評，後來還叫了家長。

沒想到他的家長來了以後，上來就給了男孩一巴掌，說誰讓你不好好學習……

我們知道，通常學習成績不太好的孩子，很少得到老師和同學的關注，有時在學校還要遭受欺負。

因爲各種原因，他們不敢告訴老師，也不敢告訴父母，可以想象這個時候他們的世界會是多麼孤獨、悲涼和無助。

所有人都在要求他們，而他們要麼拼命滿足家長和老師的各種期待，要麼接受沒有達到期待和標準的懲罰。

很多父母會覺得：孩子忘性大，整天沒心沒肺，不是應該好好教育嗎？

偶爾打兩下、罵兩句再正常不過，我都是爲他好，不是嗎？

可是，如果仔細探究孩子的內心世界，你是否想過：孩子到底有多少憤怒不能發泄？有多少眼淚只能流給自己？

許多成人在回顧自己的成長之路時，發現很多都是童年的陰影後遺症。

父母的暴躁，彼此之間的爭吵和打罵，對自己的冷落和粗暴，成爲自己日後生活的障礙和失去快樂能力的源頭。

不幸的是，當自己做了父母之後，他們又在重複給自己的孩子製造創傷。

05

如果你已經是父母，可以嘗試用以下方法減輕孩子的焦慮：

1. 把目標首先放在與孩子建立親密關係上。

父母要利用各種機會，培養孩子的抗挫力。

2. 把關注點放在孩子的需求上。

父母應該把80% 的精力用來鼓勵引導孩子，發掘他們的長處和優點。養成盯着孩子優點的習慣，而不是隻盯着他們的問題。

3. 孩子犯錯天經地義，可以說是孩子的本性。

錯誤是引導和培養孩子的契機。

4. 不要亂發脾氣。

父母一次生氣對孩子的傷害，抵過你以往對孩子無數次的好，有時甚至會一筆勾銷。

5. 愛是化解焦慮的源頭。

每個父母都是愛孩子的，只是很多父母都在錯愛。

其實，孩子真正感受到愛的途徑主要是三條：爸爸媽媽對我的笑臉，有話和我好好說，親我抱我。

因爲人感受愛的最直接方式是和顏悅色、柔聲細語、親親抱抱。

在這方面，孩子往往離真理比大人更近。

本文由@知心老師推薦，選自微信公衆號“海藍博士”，版權歸原創作者所有

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