急(?_?)，閑聊有什麼經驗之談嗎?或者相關書籍推薦一下。。。？
如果有人來搭救我，本題題主會給贊和感謝~本人社交方面不堪描述，可謂是笨拙至極，還很會不好意思啊。。。看很多女孩子說話的時候永遠是咯咯咯在笑，也想學著這麼做，但很快就發現這根本不是我，真的好累，而且自己會懷疑看起來是不是很假，因為有時候表情會僵。。。然後又很不會接話，朋友說一句，我不知該說什麼，尬笑也很不自然，所以慢慢的別人說話的時候就不敢看她，怕接不上話，又犯尷尬癌。。。但很多場合就是這樣一羣人要圍在一起，這時候你面對的就不僅僅是一張臉，這個時候我的表情又要失控了……所以我覺得如果說話方面有提升情況會好很多。比如說每天早上和朋友說話總是你晚上幾點睡的呀，今天什麼課在第幾節呀。。。每天這樣人家會覺得你這人好無聊哦，不喜歡和你玩了。所以各位大神，出出主意，各顯神通啊拜託了。最好配上具體的語境，比如別人說啦啥，你會怎麼接。。可能你們會說聊天這種東西不是自然而然的嘛，但對於對目光方面有恐懼的我來說的確是鴨梨山大啊啊啊救命。很想扳轉一下人格這樣。真的誠心希望大家幫助一下不善言談的我啊！當然我知道主要還是靠我自己的啦。給大家比心心啦……
推薦書籍：《人性的弱點》《社會心理學》《社交知識全知道》
把我們心理老師教的一點告訴你吧
假如你剛進入工作單位，某天下班，領導約你去喝一杯，你要怎麼閑聊？
首先，人和人要聊得開，需要彼此放鬆心理戒備。而人在什麼情況下會放鬆戒備？一是熟悉，二是可控。領導一般年紀比你大，所以閑聊時，如果你先開口的話，可以向他訴說一些遭遇或是困難，比如剛來這個地方有哪些不方便啊，擔心家裡會出什麼事呀，或是人際上的種種不快之類的，以一種晚輩向長輩請教的姿態去聊天。當你訴說過種種「不幸」過後，對方在潛意識裡會認為你比自己弱小，是可控的、不構成威脅的、單純的。相信領導會為你各種解答，以彰顯自己的閱歷，此時你只需要耐心聽他講完，然後表示認可，比如：「嗯，您說得有道理，之前我的某某老師/某某親戚也給我講過這些道理，我覺得您和他/她很像呢，他/她也是個什麼什麼（當然是讚揚啦?ω?）樣的人……」此時一是讓對方收穫認同感，就是我沒白給你講。二來建立熟悉感，拉近距離。
再這之後你就可以接著上文問一些比較「有價值」的問題了，比如用小孩般天真的語氣「誒×總我跟您講啊，我那老師/親戚特逗，小時候我……（此處省略扯淡字數）而且他特別喜歡喝烏龍茶，我小時候還沒進教室/家門就聞到茶香，知道他/她來了。誒對了×總，您喝茶嗎？」看吧，談到領導喜歡什麼上了。
值得一提的是，如果沒有前期鋪墊，你直接就問人家「×總您愛喝茶嗎？」或者「×總您平時喜歡幹些啥呀」「您有什麼興趣愛好麼？」稍微有點經驗的都知道你要幹啥了，目的性太強了。反而使人心生戒備。
更新
閑聊有時候會變成尬聊，即某一方不想再聽，而另一方還不斷在說。那麼怎麼判斷閑聊是不是已經尬了呢？
很簡單，當你向對方說完後，對方只是說「哦～這樣啊」、「emmm」、「行吧」、「哈哈，牛逼」、「666」、「嗯，挺好的」、「真厲害」之類的都可能是出於禮貌的回應，如果之後兩三分鐘內對方沒有再向你提問，表示他不感興趣，閑聊也就沒必要再繼續了另外說一個關於對方是否喜歡你的感受，我有一個高中女同學，畢業後某天居然主動加我微信，她是唯一一個加我的，高興！又過了一久，她居然主動找我說話了：
「在麼？」
「嗯嗯，有什麼事嗎？」（期待）「那個，我們軍訓要求寫作文，能幫我想想怎麼寫嗎？」（我：納尼？）「行吧，我想想啊，emmm你可以寫……」「感謝感謝！」然後，就沒有然後了，這種情況表明女生只是把你當成是一種資源，好一點一個朋友，再好一點一個備胎，隨時變好人。你可以成為她終生的騎士守護她，但永遠得不到她的愛。
那麼如果她對你有感覺會是什麼樣的對話呢，我腦補了一下：
「在嗎？」
「嗯嗯在的，有什麼事嗎？」「那個，你現在有時間嗎？」
「有吖，怎麼了？」「我想請你幫我個忙，我們教官要我們寫軍訓日記，嗚嗚嗚！」「哈哈，你們好慘呀！」「所以，幫我想下咋寫唄，我知道你作文一直很厲害的。好不好嘛？」「嗯行，我想想啊，你可以寫……」「哇，好棒呀，難怪你高考語文那麼高，我才××分，我估計就是我的作文崩了。233333！」「哈哈，其實吧，我覺得你在班上也挺厲害的啦。」「啊，謝謝(?&> &）」「沒事，還有別的事麼？」「emmm那個，週末有空麼，我知道有家奶茶店敲級好期（超級好喫），我請你吖，算是報酬。」
如果你回答「沒事啦，不用客氣。」她還會說「來嘛來嘛」如果你繼續拒絕，她也不會再死纏爛打了「唉，可惜。好吧，哪以後有時間我在找你，一定要來喲！」當然，是我肯定答應了，明擺著的呀。所以一個人對你要是有興趣的話，他會盡量拖長談話的時間，因為他想了解你更多。同時，說話的語氣，方式也會有所不同，這個你多和人打打交道就能感受到了。
更新
和人閑聊看似隨便，但也要注意控制自己的情緒。個人觀點，在任何場合一定要做到理智大於情感，失去理智是件很可怕的事。
最近遇到幾件很不爽的事。
第一件：某天早上我們系兩個班一起上早自習，我們大學的早自習沒有老師管哈。還有十分鐘下課時，另一個專業的學生就提前來到教室門口等著了。估計才過了兩三分鐘他們就等不及了，有人開始隨意進入教室晃，看我們走不走，還有一個人直接衝上講臺沖我們吼：「我們要上課！聽見了嗎？我們要上課！」當然，這種態度沒人願意鳥他，後來一班班長怕這同學在做出什麼過激的行為，就提前組織大家散了。
如果我是那個專業的同學會怎麼請求呢？最基本的禮貌該有吧？最基本的稱呼該有吧？大家一樣在上課憑什麼要讓你，所以藉口好歹也要有吧？「不好意思打擾大家兩分鐘，那個，××（專業名詞）的同學們請聽我講一下哈。待會兒我們的××課有個××活動需要提前準備，所以能不能麻煩大家提前下課，相信大家有還沒喫早飯的對吧？早點去嘛不然待會兒多擠呀！謝謝大家了哈！」這樣總比剛纔好吧。第二件：關於一個室友，我們合夥買了個洗衣機洗衣服，有次大家的混在一起洗好後就放在一邊，我和另一個室友的涼完後就沒管了。第二天早上起牀我發現他的褲子還在那兒放著，就提醒了他一下。可能是他起牀氣比較大吧，對著我就是「臥槽！那肯定臭了，你都不幫我涼下！」
我平時在寢室是比較積極的那種，公共衛生都是我在打掃，我也沒考慮公不公平，反正就屁大點兒地十幾分鐘就能搞定。但是我不是保姆傭人，要幫你洗衣服洗完幫你涼晾完還要幫你收好，一句話：幫你是情分，不幫你是本分。需要幫助你為什麼不提前告訴我？又不是不幫你。更新（11.16）
與人閑聊時，發散和跳躍思維很重要，它可以擴展你們聊天的範圍，延長聊天的時間。想當初我和表弟聊天真的是可以聊到天昏地暗，小一點我們就玩故事接龍，大一點瞭解到更多時我們便開始討論這個世界。從學校趣事談到教育制度、從古談到今、從中國談到外國、從鬼談到神、從遊戲、動漫、電影談到社會、政治、戰爭，簡直難以置信。最近的實例在我的一個同學，下數學課後他找老師問問題，然後開始了閑聊。他們首先從解題方法談到所學的極限課程，又從極限課程談到我們整個大學要學的科目：線性代數、概率論與數理統計，然後他們就概率論又談到了經濟規劃，即概率論的實際運用。再到生活中的一些簡單實例，比如買彩票、拋硬幣甚至是賭博。整個談話過程十分輕鬆而且活躍，聽我說著像是編的，但它確實就發生在現實生活中。最後他們清楚地認識到，學會概率論並不能預測中獎號碼，也沒法成為賭神，但至少不會再被類似的東西忽悠而上當受騙了。瀉藥
我寫了好久發現，這其實和聊天關係不大。
然後我就刪掉了，因為我覺得沒什麼意義。
如果用結構化解題思維的話，溝通不暢是表現層，心理活動是邏輯層，人格是底層。以社交情景的交談效果為導向看起來是具體可行的，首先看書學習理論，然後用書上的理論和人們提供的案例去指導具體的對話，接著自己從外界得到正向反饋，大腦分泌多巴胺，久而久之難以為情的心理活動就減弱了，最後人格也得到了扭轉。
我建議最好選擇實用易懂的書來閱讀，因為如果書的內容太過高深而找不到方法輸出，那麼最後你會放棄這件事情。
我建議在沒有外界激勵的階段，每次自己做出了進步都應該及時進行自我激勵，以養成脫離意志力驅動形成興趣驅動的習慣。否則意志力也是有限的，很難熬到起效。
我建議在社會角色和自身個性的整合過程中，嘗試接受自身價值觀與社會主流價值體系不同的地方。因為咯咯笑和尬笑不是同一個人。
不管是閑聊還是其他形式的對話，其本質都是服務於人與人之間的關係。我對交流溝通這件事總結了三個提升具體方向：社交敏感度、話題設計、表達技巧。這一次不打算再次展開了。
我認為學習寫作會是一個好的方案，一方面避免對抗自身的弱點，另一方面鍛煉了文字表達的能力。此外，這個過程不但從各種素材中積累了話題，更是通過思考自己想表達的看法中，完成了對自我的一部分探索。
謝邀
我是一個嚴重尷尬症的漢子，我常常會因為一些人的對話，或者動作莫名出現雞皮疙瘩掉一地的情況。但極少出現與人交談尷尬的情景。這是為啥呢?因為我非常害怕冷場和沒話可說。所以我會強行將話題生活化，興趣化。儘可能避免對話的對方吹牛逼的情況（我討厭別人這麼幹），減少我強顏歡笑其實心思已飛的次數。
順便一說，問主一女生，主導話題往往可以偷懶，沒必要花太大心思。如果話題不感興趣，完全可以直接表達你的疑惑。或者改變話題，太強迫自己接受貌似過於委屈。。。
看到這個答案的我有點喫驚，原來我以為很簡單的事，居然也有人在用心的想要學習。
令人唏噓……
加幾個qq羣聊天，看正確的聊天方式，跟著學。
正確的就是你覺得舒服的
萬能回答: 「哇！好厲害」「這樣啊」「臥槽認真的？」「666」
「不知道啊！」
「就是！「唉， 最近好忙啊」然後聽他們說下去就行了哈哈哈哈哈哈我就是社交智障， 大學了更甚， 很難和別人交流， 但是別人和你說話的話應付一下還是勉強可以的。 題主加油推薦閱讀：
