你這一生中聽到的最搞笑的笑話是什麼？
你這一生中聽到的最搞笑的笑話是什麼？下面我給大家帶來幾個特別搞笑的笑話，希望大家能夠喜歡。
1、補習班
老婆：老公，今天我報了個補習班，以後你再也不會說我做飯難吃了。
老公：沒必要，做飯我教你不就行了，還報什麼補習班？
老婆：我報的是跆拳道補習班。
2、瘦了兩斤
老公：老婆你在幹嘛？
老婆：我還沒吃東西呢，哎！老公，今天早上我起來稱體重，居然又瘦了兩斤。
老公：挺好的啊！說明你減肥挺成功的。哎！不對呀！你早上起來也沒有化妝啊！
3、吃火鍋
老公：老婆，我們晚上去吃火鍋唄？
老婆：去唄！但我不去海底撈。
老公：為什麼？
老婆：那什麼飯店，每桌旁邊都有一個服務員。
老公：那說明人家服務好啊！
老婆：哪裡好！每次我包裡帶的菜，根本就拿不出來。
這裡貼幾個
1、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:「您好，我是物業的，我來擦一下玻璃」。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:「您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃」。李女士說:「不用了已經有人過來擦了」，男人說:「那個人就是我，我剛才掉下去了」～
2、古時候的打劫：「此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。」這語言是多麼的粗魯， 經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：「前方500米收費站，請減速慢行………」
3、如果你月薪僅2000元，想在廈門買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那麼你不妨先給自己定個小目標，比如說我先活他個250年，然後向天再借500年。
4、小時候都是爺爺奶奶接我回家，那天可能爺爺奶奶去買菜忘了接我，我在幼兒園的鐵門那眼巴巴看著，一下子看到爸爸媽媽手牽手從幼兒園門口路過，我正高興的看著他們，突然聽到我媽說：你看這孩子多像我們女兒呀
5、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。
1.
老師問：小明，你面前有一個5米深的坑，裡面沒有水，如果你跳進去該怎麼出來呢？
小明：這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就漂出來了。
老師：你腦子裡有那麼多水嗎？
小明：我腦子裡不進那麼多水幹嘛跳進去啊。
2.
將軍問：木蘭，聽說你出征前，「東市買駿馬，西市買鞍薦，南市買配頭，北市買長鞭。你是女的吧？」
木蘭：你是怎麼知道的？
將軍：男人是不會為了買這四件東西逛四個集市的。
3.一個哥們去車站接朋友迷路了，問司機師傅
哥們：師傅從這到車站多少錢？
司機：25
走吧師傅，過了一會到#車站了
司機：30
哥們：上車的時候不是說25，怎麼改30了？
司機：堵車堵的，加錢吧。
哥們：不給，就25，有本事把我再拉回去啊。
然後他朋友打電話說：你到車站了嗎？
哥們：我現在正在回去的路上，要不你先自己回來吧。
我的頭條文章里有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:「您好，我是物業的，我來擦一下玻璃」。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:「您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃」。李女士說:「不用了已經有人過來擦了」，男人說:「那個人就是我，我剛才掉下去了」～
2、古時候的打劫：「此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。」這語言是多麼的粗魯， 經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：「前方500米收費站，請減速慢行………」
3、如果你月薪僅2000元，想在廈門買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那麼你不妨先給自己定個小目標，比如說我先活他個250年，然後向天再借500年。
4、小時候都是爺爺奶奶接我回家，那天可能爺爺奶奶去買菜忘了接我，我在幼兒園的鐵門那眼巴巴看著，一下子看到爸爸媽媽手牽手從幼兒園門口路過，我正高興的看著他們，突然聽到我媽說：你看這孩子多像我們女兒呀
5、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。
我:啊！
同桌:怎麼了啊？
我疼的實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血
同桌大喊道:大家都別他媽吃了！菜里有毒
6、當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
7、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：「你還敢回來阿。」
8、有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。
但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快熏死了，走到講台上了還對我一笑,我靠！
9、昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
10、一女生問他男朋友：「你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？」 男孩望著女孩問：「選項里不加上你嗎？」女孩聽後掩不住笑容， 羞嬌發嗲問：「那…范冰冰，楊冪還有我，誰比較漂亮？」 男孩：「范冰冰。」
夫妻間的事都好笑。
夫妻笑話（Husband and Wife Jokes）。
大部分是男性口吻描寫，充滿幽默與戲謔的口吻。
可以合理的懷疑寫這些笑話的都是些在婚姻里飽受「折磨」的中年大叔，他們既受著「妻子」的折磨，同時把這些故事當做婚姻里的樂趣。
摘取幾段如下：
0、
妻子：「我們的新鄰居在他上班的時候總是親吻他的妻子。你為什麼不那樣做呢？」
丈夫：「我怎麼辦？我甚至都不認識她。」
1、
我妻子告訴我，夫妻之間需要更多的個人空間，我說沒問題。
然後把她鎖在了門外。
2、
妻子問：親愛的，你覺得我變胖了嗎？
丈夫回答道：不，我覺得是卧室變小了。
3、（這篇我感覺自己翻譯水平有限，還是原文讀著更能體現這段笑話的意思）
Woman to her husband while at it: "Please say dirty things to me!"
Man: "Bath, Kitchen, Bedroom..."
正在啪啪啪時，女人對丈夫說：「快對我說些臟髒的東西！」
丈夫回答道：「衛生間，廚房，卧室……」
4、
問：為什麼我們的民主自由社會不允許一個男人有2個妻子？
答：因為我們的法律保護我們免受殘酷和不尋常的懲罰。
5、
醫院體檢：
你有做過危險運動嗎？
嗯，有時候我會跟我老婆頂嘴。
6、
問：為什麼上帝先創造亞當，再創造夏娃？
答：因為他不喜歡聽到其他人告訴他怎樣製作亞當。
7、
聽說人們覺得沒有愛就無法生存。
我認為氧氣比他重要。
8、
我妻子叫我去買些能讓她看起來性感的東西。
於是，我買了能把自己灌醉的酒。
9、
一對老年夫婦：
「吉姆，我就是睡不著……」
吉姆：「惡魔從不睡覺。」
10、
與妻子吵架輸了的原因：
講道理
11、
我妻子做的飯菜真的糟透了。所以飯後的禱告，我們其實是在祈禱贖罪。
12、
我兒子想知道結婚是什麼滋味。
我告訴他先不要問我：很多事要先去做後問。
當他做到之後，我問他為什麼不理我。
13、
一個男孩問他的父親：「爸爸，結一次婚要花多少錢？」
父親冷冷地回答，「兒子，我也不知道，因為現在我還沒有付完錢。」
14、
我好多年沒和我妻子說過一句話了。因為她不喜歡被人打斷。
15、
我妻子今天在我耳邊低聲說她沒有穿內衣。
你瞧，她已經有健忘症了。
16、
如果一個男人為妻子打開車門，你可以肯定一件事——要麼是新車，要麼是新婚妻子。
這個也一定要貼原文，原文更有梗：
If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing — either the car is new or the wife is.
17
我丈夫和我決定不了買哪件夾克衫，於是我們問年輕的推銷員。
「如果你給你女朋友買一件夾克衫，」我說，「你會買哪一種？」
「防彈的，」他說，「我已經結婚了。」
1：我一哥們說道：「世事變遷，很多事情都說不準。人也是會變的，你看我10年以前的願望就是希望能夠找到一個美女結婚！再看看現在的我……」
我問道：「怎麼了？現在你的願望不再是找個美女結婚了嗎？」
那哥們說道：「唉！沒辦法！」
我問道：「那你現在是希望找一個什麼樣的女人結婚呢？性感一點的？成熟一點的？還是比較理性的？」
哥們來了句：「那都是奢侈的想法，我現在只希望能夠找到一個女人結婚，只要是真的女人就行了！」
2：今天去逛街，在商場看到有家男裝店打折，正好看到一款比較合適我男朋友的上衣，於是我就順便給他買了一件。
當他看到我給他買的衣服的時候，他頓時感動得不要不要的，還拉著我的手深情地說道：「老婆，還是你對我好啊！以後找女朋友的話，我還會找你這樣的！」
然後我大喊著說道：「你給我滾，不想看到你，麻溜的……」
3：老王是個酒鬼，每頓飯都離不開酒，而且每次在外面喝完酒回家後到處吐，也因此他老婆經常會生氣。
這不大半夜的，老王又在外面喝完酒醉醺醺地回家了。只聽見他老婆大聲說道：「死鬼，吐完酒以後再進來！」
於是就聽見屋外的老王「哇哇」地吐酒聲。過了大約半個小時，他老婆問道：「吐完了沒有？」
老王回道：「吐完了，開門讓我進去吧！」
於是他老婆打開門，老王就東倒西歪的進去了，然後倒在床上就睡著了。
第二天早上，他老婆起床比較早，然後開門後大喊道：「你昨晚吃的什麼東西？」
老王迷糊地回答道：「吃的水餃啊，咋的啦？」
他老婆說道：「你還知道吃的是水餃，水餃都是什麼餡的？」
老王回道：「這個還真忘了！」
他老婆來了句：「你能知道才怪呢，你看你昨晚吐出來的都是整個的水餃！」
去酒店應聘公關，應聘上叫我第二天上班，我很高興，第二天打扮的帥帥的就去酒店上班，領班看我太瘦，長的不帥，就叫我在浴室門口發毛巾，沒想到發了一個月的毛巾，最後發工資的時候，我這個月拿了13000，我當天晚上笑了一晚，現在想起來都覺得搞笑，因為我的職務上面就寫的是公關，所以他發公關的工資給我，過了幾天人事部把我叫過去，他說我不適合做公關，叫我做服務員或者做保安當天就辭職了。
一姑娘去買泳衣，試了之後有點大，
老闆說：「沒事，下水了就貼身上了。」
姑娘說：「我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。」
老闆說：「我們質量好，你怎麼浪都沒事！ 」
我媽剛才說，既然所有衣服都穿過了，那就換個男朋友再穿一遍。不要總買衣服，勤換男朋友就好了。
我媽：你信星座不
我：不信啊
我媽：你看看你這個星座我覺得還挺準的
我：我啥座
我媽：好吃懶座
不知哪個手賤的拍了我在KTV抱著公主喝花酒的照片發給我老婆，她像瘋了一樣要跟我拚命，我機智地跟她解釋：「這個是我女同學！」 她冷靜地思考了一下，還是有些不信，問道：「真的沒花錢？
女人也許會欺騙你 兄弟也許會背叛你 但數學不會
數學不會就是不會
一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈「我不說，不代表我不知道」，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條信息「對不起！」我艹，我他么沒心情吃了。
一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫「完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……」我們都大驚，衝進去一看，廁所里滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說「沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶里了。」「你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！」
今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩沖了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨「現在年輕人的世界我不懂」的時候，她猛一低頭，大叫道「媽呀，我的狗呢！？」我默默的為她的愛犬祈禱。
我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊「睡著的都給我起來！」於是很多家的燈亮了，接著他又喊「起來的都把窗戶給我打開！」很多人都 都莫名其妙地打開窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：「都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!」
我有一個朋友，快30歲了還沒有對象，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道「今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的」。我安慰他道「好主意！好主意！」
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自從我吃糖拔了三顆牙齒。。。。
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