以下內容摘自《非暴力溝通》一書第五章。徵求編輯意見後，發表在這裡，供讀者參考。

從「情感的奴隸」到「生活的主人」

對於大多數的人來說，個人成長一般會經歷三個階段。

第一階段：「情感的奴隸。」在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什麼。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。

顯然，這會傷害到彼此的關係。我常聽人這樣談論親密關係：「我真的害怕與人親近。每次看到伴侶處於痛苦之中，我就極為沮喪、感到窒息，甚至認為自己是一個囚犯。於是，我就想儘快擺脫這段關係。」許多人認為，愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需要。剛談戀愛時，他們對戀人的關心是自發的。那時，彼此的相處是那麼的愜意、融洽和美好。然而，隨著關係變得「嚴肅」，他們開始認為自己有責任讓情人過得開心。於是，愛情開始沉重起來。

一旦面臨這樣的情形，我就會承認：「在戀愛中，我無法忍受喪失獨立性。如果戀人過得很糟糕，我就會認為自己做得不夠。我可能會由於不堪重負而提出分手。」然而，如果意識不到感受的根源在於自身，我可能就會指責戀人：「你太依賴我了，我能力有限，我們分手吧！」此時，如果我的朋友能夠傾聽我的痛苦，她也許會說：「你認為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由，是嗎？」如果她反過來指責我：「我的要求過分了嗎？」那麼，我們的關係很可能就會陷入僵局，甚至難以為繼。

第二階段：「面目可憎。」在這個階段，我們發現，為他人的情緒負責、犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這麼憋屈，我們可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動於衷：「這是你自己的問題！和我有什麼關係？！」雖然不再願意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此，我們的態度也就顯得生硬。

有一次，一位女士在研討班的休息時間興奮地說，她很高興認識到自己也曾是「情感的奴隸」。研討班重新開始後，我建議大家做一個活動。這位女士堅決地說：「我想做點別的。」我意識到，她在捍衛她選擇的自由——即使她的選擇會與其他人的需要相衝突。

於是，我就問她：「你想做點別的，即使那會與我的需要相衝突？」她想了想，然後結結巴巴地說：「是……嗯……不是。」她的困惑反映了表達自己的需要只是個人成長的一個階段。

這裡，我想講講我女兒瑪拉的經歷。她以前是個「有禮貌的小女孩」，對別人的要求，總是百依百順。她習慣於委屈自己來迎合他人。注意到這個情況後，我想鼓勵她大膽地說出心裡話。當我告訴她我的看法，她哭了。她很無奈地說：「但是，爸爸，我不想讓任何人失望！」我回答說，真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安，我們可以認真地傾聽，但無須責備自己。

不久以後，我就發現瑪拉有了變化。有一次，她學校的校長打電話給我。他告訴我，他在學校和瑪拉說「校內不能穿牛仔褲」，瑪拉沒好氣地回答「見鬼去吧你」。我很高興，瑪拉終於能夠說出心裡話。當然，她還要學著尊重他人的需要——我相信，這只是時間問題。

第三階段：「生活的主人。」在這個階段，我們樂於互助。我們幫助他人，是出於愛，而不是出於恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們還發現，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關心他人。

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