孩子2歲10個月，因爲他平常工作忙，都是我在帶孩子，他平常對孩子也嚴格，所以孩子不是很喜歡他。

他常掛嘴邊的話就是讓孩子聽話，可畢竟是個孩子，會有自己的想法，事事都聽話，那就是機器人了，所以我們之間的育兒觀念也不一樣。

我現在是特別沮喪，不想再這樣下去了。

2月份的時候，我去打胎，我家親戚打電話來說要做月子的，我當時就和他說，他覺得我沒腦子，沒主見，沒法生活了，當時就提着箱子走人，我不想孩子沒有爸爸，就把他拉回來了。

你不是害怕孩子沒有爸爸，你明明是自己害怕沒有丈夫，所以纔要低聲下氣的維持婚姻，但同時，你有被壓抑的憤怒，很痛苦。

你的婚姻很糟糕，你老公也不算什麼優質的丈夫，但在你的描述中，他依然是“能力強”的。

我很想問，在婚姻中不斷打壓、蔑視妻子，讓孩子都討厭他的男人，他究竟“強在哪裏”？

他的“強”只是對你、對岳父母、對家庭的粗暴無禮、傲慢自負。

他一邊憎惡你和你的父母，一邊借用這種“憎惡”，來幻想、來反襯自己很強大、很有力量。這種男人，根本就是個內心虛弱的自戀狂。

要求孩子像機器人一樣聽話，也是出於這種自戀，在他眼裏，所有不如他意的事和人，都是有問題的，都是錯誤的，唯獨他自己，永遠正確，簡直是光明偉大的太陽。

但話說回來，配合他、默許他扮演“自戀狂”的人，是你。

不是他“強”，是你“太弱”。

在他看來，你比孩子，還要好欺負。

孩子不喜歡他喂湯，尚且敢反抗，敢拒絕。他在惱火之後，沒有先說孩子不聽話，而是怪你“不該給孩子喝湯”。

這個細節很有意味——他下意識的覺得，指責你，比指責孩子，還要安全，還要穩妥。

對你這樣不可理喻的欺凌，居然被你定義爲“敏感”，而你對他的憤怒，也被你定義爲“自己敏感”。

發現了嗎？他的過錯，總是被你“輕描淡寫”，你的情緒（合理的憤怒），連你自己都要“苛責”（認爲這是一點小事，似乎你的憤怒是不應該存在的）。

你這樣嚴於律己、寬以待他，是想感動蒼天嗎？

雖然他給你的各種差評“幼稚、沒腦子、沒主見”，你看起來也有不滿，但潛意識裏，其實你是認同他的。

在你們婚前婚後，他多次和你爸媽直接爭吵，而你“每次像個傻子”，沒有任何態度和觀點，或者有也不敢明示，你用實際行動一次次證明他對你的論斷——“幼稚、沒腦子、沒主見”。

另一方面，你似乎還在討好他，“花心思爲他準備生日”。但是你要知道，在一個憎惡你的丈夫眼裏，你做什麼，都是錯的。

連流產之後想坐個月子，都能被指責，他罵完你提箱子走人的時候，是沒有把你當“人”看的。

結婚買房，他沒騙你的錢，只是騙你來當他精神施虐的對象，真的是好仁慈呢。

醒醒吧。

你所有的付出，都只是在爲他“傲慢自負”的氣焰添油加柴。

這樣的婚姻，這樣的丈夫，如果你暫時沒有離開的勇氣，也請不要繼續自我懷疑，更不要爲他繼續付出關懷，你唯一的責任，是照顧好自己和孩子。

說真的，孩子不喜歡這樣的爸爸，而且有這樣的爸爸，甚至不如沒有爸爸。

是你還貪戀這樣的丈夫，自虐沒夠。

孩子跟你一起留在這樁婚姻裏，不會成爲“得享父愛”的受益者，只是可憐的“陪葬者”。

END

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