CH6 家庭與發展因素
CH6家庭與發展因素
導：個案概念化包含
（1）問題一開始是怎麼發展的
（2）這些問題怎麼呈現在人際關係中，引發案主來求助的症狀或問題是什麼
（3）問題如何帶進治療關係中，在治療關係中重演
依附類型（ Attachment）
主要以『焦慮』與『逃避』形成四個象限的依附類型，分別代表不同依附風格
依附關係中的焦慮：擔心或關切重要他人對於滿足自己依附需求的可能性或意願
依附焦慮低：相信自己在有需求時能夠找到重要他人，且能獲得需求滿足不被拒絕
依附焦慮高：在有需求時對於尋找重要他人感到焦慮/擔憂重要他人拒絕或無法滿足自己
逃避：對親密感到不舒服，逃避自己或是別人的感受/需要/脆弱/痛苦
（一）安全依附型（Secure） 第一象限：低逃避/低焦慮
較一致，對過去經驗沒有防衛或是修通
不把父母理想化或用否認的方式看待過去真實問題
有內化的安全感和較穩定的自我感
進入治療時，對於自己有問題而需要幫忙，較少感到衝突，更能和治療師合作（冒險探索對治療關係的負向反應和關係衝突）
痛苦時，不會逃避關係，或逃避情感需要；而是適度以健康的方式尋求他人協助或瞭解。不會過度焦慮或是擔心被控制/遺棄
*我知道當我需要他時，他會在那裡。
*我知道當我親近他時，他不會傷害我的感受。
*當我痛苦時，他能安慰我。
*我很享受他在情感上'和我如此貼近，而我也覺得和他如此靠近。
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其他三類為不安全依附，主要因應痛苦的比較不適應的防衛策略為『過度反應』或『不反應』
個人因依附史及後來的關係經驗，發展對自己和他人的負向內在運作模式，常有下列：
1.過度反應策略：自認為不可愛/不值得他人疼愛與回應，對自己抱持負向模式
容易誇大需求，以求不斷和重要他人靠近，獲得可能回應
2.不反應策略：視他人為負向模式，認為他人可能傷害自己，因此不能依靠
知覺對他人尋求親密是無益的，且可能帶來情感傷害，因此『減低』或『否認』需求
*焦慮型常用『過度反應』來強化自己情感的表達與提升痛苦（讓自己感覺很痛苦），來吸引注意力和再保證
*排除型常用『不反應』來減緩痛苦
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（二）焦慮依附型（Preoccupied）第三象限：低逃避/高焦慮
『困在』或陷入生氣/理想化中，或擔憂掛念現在與過去關係中的他人
常擔心重要他人能否可靠與自己聯繫/不會離開自己/不會讓自己失望
很焦慮能否可靠依賴重要他人或可否隨時找到重要他人
擔心和顧慮別人完全佔據自己主觀經驗，常感到不勝負荷
對自己缺乏自信/懷疑自己/知覺自己軟弱/不相信自己有能力因應/不信賴別人有能力提供協助
『害怕失去關係』
容易感到被拋棄
通常是分手或無力結束嚴重問題的關係/分手很久很久還沒無能力復原 而來著的
焦慮的人常在專注自己身上和面對他人間擺盪，有時自我中心，有時過度苛求涉入別人。
通常長在親職化家庭，無法預測父母回應，父母通常活在自己世界，無法提供安全堡壘/涵容/情緒調節
和焦慮型晤談：一開始很熱切投入，感覺很配合很自我揭露，不會區分和他人熟識程度。
容易感受威脅感，也容易讓治療師感受威脅
*我不能沒有他，即使和他一起並不能解決我的問題
*我常會想，是否他真的關心在乎我
*我非常高興依賴他的情感支持
*當他讓我失望時，我真的很難原諒他
*我傷心時會去找他，但並不會讓我的心情好轉
治療師上吧！——清楚分化/設定界線的反映
*
（三）排除依附型（Dismissive）第二象限：高逃避/低焦慮
對於記得童年記憶有點困難（不記得小時候的事情），呈現的童年通常過度理想化或正向（每件事都很棒，我有很棒的家等等）
（1）即使很明顯有虐待事實，痛苦的問題經驗與影響都被很輕易“排除”或是忽略
（2）過度貶抑照顧者經驗（都是笨蛋/不想有瓜葛）
不相信在自己有需要時，可以獲得情感或社會支持。
最常呈現：勝任/稱職/獨立/自給自足/有能力
因為抗拒依賴，常呈現情緒與關係疏離，認為展現脆弱或需要是不被接納的
唔談關係不易，因為排除型逃避親密關係，拒絕對人依賴。一開始常理智/極少揭露或分享，傾向把問題歸咎他人。“不反應”遠離情感需求或脆弱，輕忽自己和他人的痛苦。
*我不在乎他是否愛我或要我
*當我沮喪時，我不想告訴他，因為我會照顧自己的感覺
*我習慣什麼事都是靠自已，我不會要他幫忙
*沒有他，我也可以生活得很好
*沒問題，一切都很好
治療師上吧！
*聽起來妳似乎需要靠自己做很多事
*我很好奇，有些時候，是否你要獨自面對自己的問題，是有點困難的？
*也許別人並非總是對你有幫助，或用你想要的方式回應你
（四）害怕依附型（Fearful）第四象限：高逃避/高焦慮
相對於焦慮或排除有反應/不反應的策略，使自己沒有過度強烈症狀
害怕型沒有穩定防衛機制或因應策略，常見廣泛症狀或矛盾反覆行為
通常發生在不當對待或受虐情境的孩子，常有藥物濫用或上癮/自傷行為，去個人化或經驗解離
1.父母敵意或明顯拒絕
2.受到身體或性虐待
害怕被拒絕而逃避投入親密。對他人依賴偏低，不容易以治療師作為安全堡壘去修通或探索新的連結方式。
羞愧感傾向，個人無價值感與社交不安全感，預期自己會遭到拒絕或被剝奪，容易錯聽治療師想關愛的回應。有時很焦慮有時很排除，靠近依附對象時，害怕再一次經驗拒絕或剝奪的高度焦慮而不能移動。有些性虐待有解離症狀/去個人化以把自己和經驗隔開
因為高焦慮高逃避（逃避情感需要，並在接近依附對象時有明顯焦慮）
*一定是我有問題
*我正在失去——不能沒有他，但我也不確定我可以跟他一起生活
*我不重要——我只是討厭我自己
*他們不會喜歡像我一樣的人
治療時“演出”的核心衝突——靠近/逃避衝突（approach-avoidant conflict）
常卡在兩難，有時被同一個人真誠幫助，有時被同一個人背叛拒絕。
有時想靠近他人，但又很快因為害怕被拒絕或虐待而感到焦慮或恐懼。
『不能靠近，又不能離開。』——害怕與人連結（排除型）+害怕與人分化（焦慮型）
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安全依附具有很大緩衝作用或復原力。遇到痛苦時，身邊有可以給予回應的照顧者，可以更安全長大。