我終於黑暗爆發了...

　　＊內容很黑暗((請慎入別被同化

　　＊完全沒有文章結構可言

　　＊而且後面嚴重跑題

  

最近在無病呻吟地在想：甚麼是人生。

遲來的中二病讓我在壓死人的中五功課堆中萌生這個想法。

 

 

 

數年前香港有一部電視劇，裡面男主角有一句口頭禪：「人生有多少個十年？最重要活得痛快！」這句話深得香港人共鳴，在電視劇完了之後還流行了一段長時間。建基在這句話上面，我在想為甚麼我得花掉二十年在自己根本上不喜歡的事情上？

 

我不是個念書的材料，我從很小就曉得這一點，我媽也知道。

 

雖然我不喜歡及不擅長念書，有一些事情依然是透過學習令我感興趣，總括來說我還是得到益處，不過比起興趣我還是覺得學習這件事情是折磨著我的精神的元兇。至少我覺得念書對我來說一點也不痛快，絕對是痛多於快，不如說是痛苦。

 

或者在這裡很多人都會跟我說不要這樣想，別說你們會這樣說，有時候我也這樣跟自己說，可惜很多時候被害妄想勝出，然後斯德哥爾摩綜合症（人質情結）沒有在我身上發生。

 

在現今的社會跟以前的社會有著很大的差別。

 

以前的人會認為念大學是一件很厲害的事情，首先這證明你家境很好，其次證明你有一顆很好的腦袋，最後證明你將會有一條很好的出路，基於一個好的開始就是成功的一半，你的人生已經在這裡成功了一半。但是現在唸大學好像已經變成了一件例行公事，從幼兒園到大學花費二十年或以上的青春來念書，搞不好還是得不到一份好工，倒不如早一點出社會工作，至少這樣肯定可以帶著一點家用給父母養老，何必糾結於高學歷上。

 

誰說高學歷就是成功，那麼蘋果、臉書教祖是不是成功的代表？

 

最近知道我的前輩考上香港有名的大學，我爸在我的旁邊用羨慕的語氣說了一句，然後對我嘆了一句，我的第一個反應是想：啊啊還真的對不起耶，你的女兒就是這麼廢柴考不上大學的啊，真對不起要浪費一年七萬多的學費啊。

 

輟學不是沒有想過，反正政府規定的免費教育老早過了，但是為甚麼我依然要坐在書桌面前做功課，感覺好空虛。

 

二十年，香港女性平均壽命的四分之一，我應該沒有資格說這是一段說長不長、短不短的時間，回望我連二十年也不到的十六年生命，我為甚麼要活得這麼抑壓。

 

我不會說自己帶著七色光環來到這個世上，但我不敢說自己沒有帶著一色光環活在世上。

 

總括來說，我是較為幸福的一羣。我生在回歸後香港，沒有戰爭也沒有天災的和平香港，父母有能力給我一段有水平的物質生活還很疼愛我，資訊爆發的年代給我很多的精神糧食，還有很多的元素，去證明我是一個幸福的傢伙。

 

相反，在一羣人當中，我深深發覺自己是一個平凡的傢伙，然後中二病發作令我很想知道自己的存在價值。

 

對於自家父母來說是一句對不起他們的話，但是我覺得自己的存在價值根本可以跟零比美，正所謂的多我一個不多，少我一個不少，好像人類在地球生物食物鏈上的地位一樣。

 

我的長相平凡，沒有特徵，街上隨便一個都可以長得比我好。

 

我的成績中等，沒有一科突出，這樣的學生少一個沒差。

 

我愛寫小說，但是沒有人氣又寫得不好，寫不寫基本上沒有差別。

 

我喜歡畫畫，但是在街上隨手抓一百個人，肯定有人畫得比我好十倍。

 

一言概括，「平凡」。

 

當一個對世界有貢獻的人，我或者曾經想過，但是很遺憾有心無力。

 

小說《特殊傳說》裡面的主角漾漾也是一個平凡人，最多比其他人還要倒楣之外一切都很平凡，後來遇上冰炎和其他人，讓他知道自己的存在原來是有價值而有意義。這樣的主角令讀者有共鳴，然後羨慕他那變得不平凡的有趣人生，誰也會想有一段有意義的人生。

 

我有自己的夢想，大概就是因為這樣我想證明自己的存在價值，但是大部分都敗於自己有心無力的現況，倒不如乖乖等人娶走然後生兒育女，為了無藥可救的人類物種增添下一代。

 

人生再這樣想下去都不會有好結果，但是我們都知道，現實是殘酷的。

 

好像我爸有時候跟我說氣話，有多半都是在說在我身上浪費了多少金錢。這樣的十多年說我還不知道推動人生的重要元素裡有金錢這一環，那麼真的當我是一個大白癡。

 

愛和說話都是一把過於鋒利的雙面刃，我們不得不擺在懷裡，而往往愛的深切，痛得更加深切。

 

孩子是用愛來灌溉的？別傻了，沒有錢看看小孩可以活到多少歲，搞不好轉個頭已經將小孩丟棄在街頭，不如一開始就別將小孩帶到來這個殘酷的世上。

 

我知道錢不是萬能，但是我更明白沒有錢萬萬不能。有一些東西好像時間和青春一去不復返，我認為死亡也是，所以學會珍惜很重要。

 

死亡很可怕，在於未知，而未知從來都是很可怕。

 

不過說到小孩，就應該說說愛情。

 

人生裡愛情佔有一席的位置。對於愛情我跟別的少女一樣懷著憧憬，尤其現在資訊爆發，情歌和愛情電視劇小說電影漫畫滿天飛，很多小孩從小就認識到愛情最表面的一層，只能說過度早熟的社會有一點可怕。

 

至少在這裡我可以自豪一下，從小我自覺自己根本不認識所謂的愛情，所以我堅持要在大學的時候才開始拍拖約會，因為我覺得那個時候我纔有能力去接觸愛情。

 

不過這數年，少男少女荷爾蒙作祟，所謂的戀愛就萌生了。跟異性曖昧我試過，要好的朋友跟我告白我試過，暗戀似的感情我試過，覺得疑惑我也試過。

 

我不求轟烈的愛情，因為知道這樣子根本沒有好結果，但求有人會在我需要他的時候，他會在我的身邊，這就是我認為愛情行進到最深的時候的表現。有一個我很喜歡的歌詞是這樣的：「偶爾眼淚直流的時候／那個時候的你／只是默默不語地／一直待在我的身邊」。我想，或者我真的在云云人海中找到這樣的人，就是幸福，就是人生。

 

佛家常說：知足是樂。

 

人性告訴我們：永遠都不滿足。

 

抑壓自己好像是人類社會的正常模式，我們將自己套入一個角色裡，然後按照一個名叫正常人的劇本白活一生，如果不按照這個不知名劇本的話，就是不正常。大概在這一百個人裡面，有九十九個人到臨終還是不知道自己出生到底懷著甚麼意義，活得一點兒也不痛快。

 

這個世上沒有一個人完全認識自己，也沒有一個人會完全知道自己今後的人生或者命運。有時候我會覺得自己是一個陌生人，這個軀殼活了十六年，但是裡面的精神真的是我嗎。

 

……

 

其實還有很多東西想說，但是太多了，說不完。

 

有時候我會覺得「活著真的太好了」，還有很多的以後讓我這樣想，但是有時候我會在想自殺究竟吞安眠藥好還是割腕好，覺得活著實在太辛苦了。

 

我的人生到底有沒有白活？

 

搞不好我死的時候也不清楚。

 

我的人生到底在追求甚麼？

 

可能是夢想，但是或者是像《海賊王》裡面西爾爾克醫生在死前可以高舉酒杯說：「這是一段很好的人生！」，又或者像羅賓一樣可以大喊一聲：「我想活下去！」。

 

我不知道，或者一生一世都不會知道。

 

 

很中二而且黑暗爆發的我。

 

 

BTW這裡引用了很多漫畫動畫小說等等，身處在二次元的它們深深吸引了我，大概是因為對現實的不滿吧，這個日後再說。

 

 

　　基本上我是一個很悲觀的人，同時地，我是一個很善忘的人。

　　在現實跟我提起這個，千萬不要怪我翻面。

　　別跟我糾結在裡面所說的東西。

　　還有光明一派請不要在留言宣揚光明神的慈愛。