抑鬱症讓很多人都感覺到恐懼，而它的發生並不是偶然，這與家庭、性格等因素有這很大的關係。下面是一個90後抑鬱症女孩的內心獨白，講述了她抑鬱是從何而起，以及她的經歷?

也不知道從哪兒開始說起，想哪兒是哪兒吧。小時候性格軟弱被人欺負只是哭，臉被打到出血也是哭著回家找媽媽，記不清是什麼時候她拉著我出門，在離家不遠的地方跟我說，別人打你你再不還手就別回家了。

她走了，留我一個人在那兒，我不知道她是不是在其他的地方看著，只記得邊哭邊找路回家知道什麼叫做被丟掉。

上小學數學不能低於90分做題不能做錯5題，否則換來的就是一頓打，那時候衣架是塑料的一次能打斷兩根，就算被打到出血替你上藥也是事後。

初中的時候我問她為什麼跟別人好上，她說你不是親眼看過你爸從其他女人房裡出來嗎，他可以我怎麼不行，我覺得悲哀，那我呢

一直都沒忘了一天晚上，她說「你真像個婊子」，那是生我養我十幾年的人嘴裡說出來的話，在心裡紮了一根刺之後逐漸生根發芽。

她愛我嗎?用她的方式，我不能理解的方式。

高一暑假我不願補課不願出門，一看見人就是哭，把自己關在房間裏發獃，晚上坐在牀邊吹風到凌晨，我沒辦法睡著，喫了安眠藥醒來的清晰感讓我覺得噁心。

喜歡晚上也怕光，感覺黑暗才叫做享受。那時候，我不知道我能做什麼，連喫飯喝水都覺得沒有意義。

不記得渾渾噩噩過了多久，被帶出門去醫院精神科，我不喜歡被當做神經病的感覺，可是我得承認我是個瘋子。

一晃三年，我仍然是個活在過去的人，走不出放不開，折磨到現在。

心臟不好，不知道什麼時候就病發了，可是我喜歡瀕臨死亡，腦子裡回憶清晰的樣子。

我覺得最累是活成正常人的樣子，對什麼都充滿希望嚮往什麼都熱愛，只有自己知道一切都是沒感覺。

我無所謂失去什麼，因為我未曾擁有過什麼。

我還喜歡抽煙喝酒飆車一切極端的事，骨子裡藏著放縱。

有時候覺得安慰人是件挺困難的事兒，我自己剩下難過，用什麼哄你開心。

我不知道在你們眼裡所謂的抑鬱症是怎樣，只是我覺得疼。

我討厭所有突如其來的事，沒有任何心理準備，從手足無措到妥協，那種被全盤否定的感受。

我有一隻貓，很寵她，想把所有的好東西都給它，可是大概我這輩子都會記得，曾經我情緒激動的時候差點掐死它。

我是個怪人，控制不住腦子裡可怕的想法，也猜不中生氣的那個自己會做出什麼瘋狂的事。

如果有天你發現自己連哭都成了奢侈的一件事，那時候你只有自己了，因為我也一樣。

不想再結交朋友，不知道用什麼姿態去面對，假裝熱情我也覺得累，有些路總得一個人走。

總有人會告訴你，你還有我，即使自己知道，可腦子太清楚，你就是你，一個人，你沒有別人，誰都做不到感同身受。

情緒越來越不穩定，莫名由來的無力或焦躁，控制不住，也不知道如何控制，被情緒操控是一件愚蠢透頂的事。

聽過別人罵你神經病嗎，心裡同樣附和著，對我來說這個詞已經不反感了，大概是默認自己的定位。

喜歡下雨後的天氣，什麼都被沖洗的乾乾淨淨，就像個死人一樣。

還是如同往常一樣睡不著，喜怒哀樂不由我，晚安。

路還長，煎熬還要多久...

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