追求文明有愛的生活，共建和諧幸福的家庭。

題主：女

問：關注冷愛先生已經很長時間了，每次看到的都是別人的情感故事，今天想說說我自己。

本人今年大四，一本學歷，男朋友是以前同一個高中的隔壁班同學。可能以前都覺得對方一般，所以我們對對方一點印象都沒有。

直到他復讀一年後，來到我們學校的隔壁二本院校。因緣際會下，我們在一次聚餐中認識，三天後就確定了戀愛關係。當時我大二，他大一。

大三那年，我不小心發現懷孕了，但是男朋友死活不讓我告訴雙方家長，說害怕被自己父母罵。就這樣，我偷偷摸摸去醫院拿了葯。

那天晚上，我不甘心給他爸媽打了個電話，但是小孩來不及保了。由於這件事我沒敢告訴家長，只有他父母知道，所以在他家休養了幾周過後，生活像以前一樣。

我今年六月份畢業，男朋友明年六月份才畢業。最近，發現自己懷孕兩個月了，家裡要求結婚。但是，男朋友非要等孩子生下來，等他工作一兩年再結婚。

我原先也覺得等他畢業再結婚也可以，只是擔心自己父母被人戳脊梁骨，畢竟自己從小到大都是家裡人驕傲。

當家裡人不同意我的想法後，跟我談了很長時間，後來我也覺得人言可畏，不應該把小孩子生下來被人當作茶餘飯後的談資。

現在男方家裡人也覺得結婚可以，我家裡人也勉強同意。可是男朋友卻是一萬個不情願，還說如果孩子沒了就分手。

家裡人勸我打掉孩子，跟他分手，以後重新生活。我很捨不得他，但是又不敢賭，畢竟有點像逼婚，真的賭不起。

想請冷愛先生幫我解疑答惑，謝謝。

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答：看到這個故事的時候，我想起了近期的一些評論。有些人說我現在和過去不一樣了：過去我會針對案例給出答案，現在我只會分析故事本身。

對此，我只想說：作為一位諮詢師，不能代替當事人做任何決定。就拿這個案例為例，如果我告訴題主，去做人流手術吧。如果題主做了，孩子沒了，到頭來找我算賬，我去哪裡找一個孩子賠給她呢？

如果我告訴她保孩子吧，結果她的日子過得很慘，又來指責我，我能承擔得起責任嗎？

有些事情，我們永遠無法代替當事人做決定，因為我們永遠不會知道這個決定產生的結果是什麼。而且，如果一個人，不嘗試自己做決定，不願意為自己所做的決定負責任，那麼他永遠也不會得到成長。

回到這個案例的主角身上，我可以明確地告訴你，你的行為不是像逼婚，實際上就是在逼婚。

從你們的聊天記錄里，我能看出你們之間存在兩個硬傷：

第一，這個男人根本不想娶你。其實你也知道，如果沒有這個孩子，你們根本不可以走到現在。那麼他婚後的所作所為，都有了理由（但注意這不是正確的）。

第二，懷孕不是一個人的責任，當這一切發生的時候，你有權利拒絕，也有權利要求採取避孕措施。

但是，事情發展到今天這一步，我認為你要麼是對自己不負責任，要麼是存了想依靠懷孕來逼婚的幻想。

作為一個大四的學生，你還沒有踏上社會。如果你現在已經進入了逼婚的婚姻，這是一個註定要輸的結局。

不僅因為對方現在對你心不甘，情不願，還是因為以後當你發現這個世界上還有其他男人，還有其他的相處方式，你一定會很後悔。

Chapter 2

關鍵詞：不負責任

題主：男

問：我本科，175cm，55kg，城市戶口，收入8k。她初中，155cm，農村戶口，少數民族，收入8000。我湖南的，她雲南的，現在我在她的城市上班，她1994年的。比我小6歲。

戀愛三年多，結婚兩年半，小孩下個月滿兩歲了。現在老婆鬧離婚，一個多月沒回家，在外面另租了房子，而小孩放在她父母家。

平常我們經常會吵架，之前有兩次因為她和我鬧矛盾，故意回來得很晚，然後我打了她兩次。她故意回來得很晚，甚至是不回家。於是，我把她衣服鞋子化妝品弄壞了。

後來保姆走了，她就把小孩放在她父母家帶，徹底不回來了。她在KTV上班，下班很晚，有時下班還要去酒吧喝酒，非常愛玩。

現在我看她朋友圈也是一樣，時不時去喝酒，花錢也比以前大手大腳。我總是看她朋友圈說沒錢用了，小孩也很久沒回去看了。

現在她對我是愛理不理的，電話不接，信息也基本不回。一回，就是說離婚的事，說是對我沒感情了，不愛我了，過不下去了。

她就是逼著我離婚，要我把協議書寫好，要我定個日子去離婚，也不肯見我，說是除了離婚的時候，其他時間不會讓我看見她。

前幾天，她主動發視頻過來，我們聊了一下。第二天我去找她，看到我，她就直接跑開了。

之前我想挽回她，每天都會打電話，微信發很多認錯、要她回來、求複合的信息。後來，我感覺這樣也不是辦法，就冷了一段時間。然後她也開始主動聯繫我，說一些其他的事。

現在我協議書寫好了，也發給她看了，她又什麼都不說了，要我先去列印出來，定個日子去離婚。

現在我很迷茫，不知道是離婚還是挽回。希望老師能給點意見，不管是離婚，還是挽回，我都會接受。

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答：你是一個打老婆，把老婆衣服、鞋子都弄壞，又跪下來求她回來的男人。而你的老婆，則是一個天天在夜場上班，在朋友圈發各種吃喝玩樂，沒事還要去酒吧喝酒、愛玩的女人。

我想請問，你們倆有什麼資格來談人生？你們從來沒有認真面對過自己的人生，這個孩子就是最好的證明。

在這裡，我想說我並不是看不起在夜場上班的人，但是像你老婆這種狀況，想帶好孩子，我對此表示一個巨大的問號。

我所了解過稍微靠譜的夜場故事，想把孩子撫養長大，都是一邊在外面打工，把錢都寄回老家，一邊讓父母幫忙帶孩子，而不是像你老婆這樣一邊在夜場上班，一邊還想把孩子撫養長大。

所以，你們對於孩子歸屬的建議，毫無建設性的意義。我猜，你當初之所以和這麼一個女人在一起，也許只是貪圖了她的年輕、漂亮，只想在一起談談戀愛，生個孩子。但是，你始終沒有想清楚如何讓這段關係走下去。

針對現在的狀況，我建議你做好以下兩件事，以降低對雙方的傷害程度。第一，你好歹也是本科畢業，由你來帶孩子，總比讓你老婆來帶來得強。我希望，你能負起這個責任來。

第二，離婚對於你們來說，完全可行。在聊天記錄里，她都說你像一條狗了，那麼你能不能把丟掉的尊嚴撿回來，不想再苦苦哀求他了呢？

請你做回一個男人——定好離婚的日子，把孩子拿回來自己帶，想清楚以後的日子如何經營吧。

Chapter 3

關鍵詞：一棍子打死

題主：女

問：本人31歲，獨，身高160cm，體重51kg，本科，國企管理，離帶孩。他37歲，非獨，身高175cm，體重75kg，專科，私企銷售，離孩子跟前妻。雙方家庭背景相似。

我們異地，他跟前女友分手一月後，我們經朋友介紹認識，現在已半年多。初識時，我們明確雙方底線是不出軌，家務同做，收入男為主，女自用。

我異地，見面基本為我回家休假見面，每月1-2次。他說喜歡我心好，善良，長相清秀，獨立。

他主動帶我見他家人、同事、朋友，但不願見我家人，也不在朋友圈公開，說什麼人都有。

平常我們聯繫均為微信QQ，電話少。他帥，女性緣好，且以此為榮。但他在前任那裡格局低，前任因他父親病重離開。

因為他很喜歡前任，我會無意間對比。他不喜歡我分析他，優點是重溝通，且會改，但管不了多久，他自認缺點是不善表達感情。

他很需要我關心他，覺得我不夠溫柔，希望我能分擔家務。我收入遠高於他，但是金錢上出去吃飯、玩耍都是他付款，其他方面投資較少。我郵寄水果、小禮物反饋，他說短時間不會讓女方掌管財權。

最近我缺錢，他借一萬給我。前面三四個月時，他主動聯繫、報行蹤，說怕我誤會。近期和異性好朋友出去看電影，他也不說，說沒有原則性問題。

現在我們主動聊天少，看電視也不回消息。我感覺對他我可有可無，他說我適合他，老了要有一個伴。我提出分手，他又示好。

訴求：冷愛老師，是因為我顏值高攀，才有這樣的待遇嗎？這樣的他，還值得我繼續嗎？

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答：這個案例中，顏值不是重點，因為你們倆的顏值差距不大。把所有問題都往顏值上靠，這是一種偷懶的思維。

在我看來，你們之間的重點有二：第一，在聊天記錄里，你們正在討論一個問題，你卻說「屁，是在跟你溝通撒」。可以想像，在日常生活中，類似這種對話可謂層出不窮。短短一句話，可以折射出你們日常的溝通狀態。

第二，從經濟開銷來說，這個男人願意為你花錢，而且在你收入遠高於他的情況下，你還問他借錢，他也願意付出。這可以看出他願意對你繼續投入，而這種投入至少證明了一定的意願。

總的來說，我認為，你們可以繼續接觸，你沒必要因為這個原因現在就判他死刑。即便你們最後不能繼續一起，你也要以自我提升為主，學會改進自己的溝通方式，這也是值得努力的事情。

Chapter 4

關鍵詞：溝通動機

題主：女

問：我和老公結婚一年了，目前遇到困惑想向冷大諮詢。我們坐標天津，在雙方家長的資助下買房買車了，可由於他家庭條件的限制，我們每月需要還很高的房貸。

目前來看，我覺得壓力比較大，但是以他目前的工資收入來看，當時也覺得可以接受（每月1.6-1.8w之間）。

我是體制內公務人員，雖然也不少，和他收入還是有差距的。最近突然他開始吵著要換工作，無論怎麼溝通，他只是說覺得自己不適合現在的工作了，覺得發展遇到瓶頸了，就是想換工作（考體制內公務員）。

但是，目前看來，他想換的工作會導致收入大幅下降，而且也不能說看到更大的發展前景。

我們從學生時代相戀，一路走來，我自認為是了解他的。我覺得，他只是暫時工作上遇到了困難，在逃避，而且這個逃避的做法特別不負責任。

我們現在不斷因為這個問題爭吵。每次談到錢的問題，他就說不考了。但是他又在訴說自己現在上班多麼的辛苦和不順心，沒有發展空間。

我不知道，我到底是接受他辭職去考試，讓他「追求夢想」？還是繼續和他溝通，鼓勵，因為不想讓他每天垂頭喪氣的生活？

我的問題是，冷大，您覺得夫妻關係間界限在哪裡呢？職業規劃這方面，我們各持己見，到底應該怎麼辦，怎麼去溝通？我要怎麼做，才能幫助他重新振作起來，面對困難？

答：針對這個案例，我想從兩方面去分析：

一方面，在你們家庭里，已經有人在體制內工作（也就是你）。你們又不是政治大家族，想夫妻倆攜手在仕途上好好發展，那麼再增加多一個在體制內的人，其實並沒有增加多少優勢。

一個人的職業發展，往往要跟環境、家庭背景，和所處關係協調來看。所以，你在體制內工作，他在企業內工作，這本來就是已經比較好的搭配選擇。

第二，我認為，你的溝通方式和動機，存在著一定的問題。歸根到底，你就是不允許他追尋自己的想法，因為你要他去賺錢，要供養起你現在的生活。

現在面對這麼高的房貸，難道真的是沒有辦法的事情嗎？為什麼你當初不願意買更便宜的房子呢？

也許，正是你當初對生活品質無法妥協，所以才導致了現在的困境。而你老公現在的行為，只是對你的一種無聲抗議。

這其中隱藏的問題，才是最最可怕的問題。而且，這是無法通過溝通就能解決的。因為你的出發點根本不是溝通，不是交換彼此的想法，而是想通過對話，來讓她妥協，服從你的想法。這，才是你們這段關係未來真正的危機所在。

綜上所述，現在真正靠譜的做法，就是你去搞清楚你老公的想法，搞清楚如果他真的當上公務員，什麼樣的收入水平才能滿足你現在的生活品質。你是否能夠犧牲現在的生活條件，來滿足你老公的人生追求呢？

把這一切都坦然面對，這才是真正考驗你們感情的時候。

Chapter 5

關鍵詞：自控力

題主：女

問：本人女，身高168cm，體重140多，長相中上，23歲。老公身高175cm，體重150多，長相中上，24歲。兩人相識十年，中學同學。

2017年4月份，老公表白在一起，12月4日，兩人登記領證，但是婚禮沒有舉行。沒有在一起之前，兩個人可以說都是互相喜歡，但是沒有說出口，而且彼此都有對象。

我是2016年10月份跟前任分手，老公2016年8月左右跟前任分手。中途半年，我們沒有聯繫，彼此半年中近況也都不清楚。

2017年4月，他從外地實習回來聯繫上我，我們彼此見面聊了近況。那時候，家裡給我介紹了對象，我們正在了解階段。

我告訴他這件事了，他當晚就給我表白了，說這麼多年一直喜歡我，但是因為我有對象，覺得人家對我挺好的，所以一直不願說出口。

當晚我沒有立刻答應，考慮了幾天答應了。因為這些年，我也確確實實喜歡他。事後我問他為什麼最終還是表白了，他說怕我又跟人走了。

我要說的主要問題是，在2016年10月到2017年4月單身的這段時間，我通過陌陌約炮過，而且是一個固定炮友。最近，我跟這個炮友又聯繫上了。

2018年1月4晚，我們在一起一晚，而且發生關係了。因為我跟我老公算是異地，雖然車程一個小時，但是我們平均一個月能見3次，因為彼此都有工作。

老公工作暫時不能夠調回當地，我們算兩地分居。我們感情沒有任何問題，彼此都很相愛，而且性生活很協調。

我跟以前的炮友聯繫，完全就是出於空虛想讓人陪，沒有任何感情。但是約過之後，我還想在一起。

我知道這樣真的特別對不起老公，但是不知道該怎麼制止這種想法。

答：客觀來講，我認為你和老公的問題，最終還是需要通過結束異地來解決。你們分居兩地的現實，只會讓沒有自控力的你一錯再錯。

在我看來，自控力是一種寶貴的資源。有時候，不是你想控制你自己，你就能夠控制自己的。

針對這種情況，我認為你可以完成這兩件事：第一，請你為雙方指定一個結束異地的時間進度表。

你們每天都為結束異地這個目標，做了設那麼努力。如果你們能夠執行下來，相信你對這件事的進展更加明確，也會更有希望。

第二，我們要意識到，自控力是一種有限的資源。在這個基礎上，我們能夠做的，就是鍛煉自己。比如健身、完成讓自己愉快的事情等等。只有當有了足夠多的資源的時候，我們才能把自控力這件事提升上來。

修正一個錯誤的最好辦法，就是不讓自己有機會犯錯。當你把自己放入充滿誘惑的環境里時，想要不犯錯都很難，更別說你的意志力這麼薄弱了。

綜上所述，我認為，你應該好好鍛煉自己的身體和意志。在這個基礎上，再去屏蔽那些有可能讓你犯錯的條件。只有這樣，你才有機會改變。

最後，我相信天底下沒有不透風的牆。當你做出這一切的時候，你要做好心理準備：

當你的老公知道這一切之後，你該怎麼辦呢？到那時候，你又該如何維繫你們之間的關係呢？

Chapter 6

關鍵詞：心理創傷

題主：女

問：冷愛老師，您好，每天都有在看您的微問答，反思自己的行為並且改進自己。感謝冷愛，讓我慢慢了解自己的行為，去接納它，讓自己慢慢建立原則和邊界感。

我今天想傾訴的不是關於兩性的問題，而是關於自己的悲觀想法在往後的生活，應該怎麼去調整？

先說說我自認為受到影響的事件：因為我家住在馬路邊，門口是一個多發事故地段，所以從小看多了交通事故。

我們隔壁家是一家很野蠻的人，道德品行很不好。因為地盤，常和我們父母爭執。後面我們十幾年都沒有來往，但是每年都會捉弄我們。

因為我們家房子比較久，也設置不合理，在前門還是後山，他們都能到我們家院子里，所以經常半夜把我們魚池的魚撈起來，從窗戶扔進來。

還有，我的家裡經常遭小偷，從窗戶把包包偷走，還有撬門進來。這導致了我特別害怕黑夜，不敢一個人住，總是擔心會進小偷。

就算現在長大了，在外工作，住的小區很安全。可是只要我一個人，我就不敢睡，怕進小偷。回家，只要有聲音，就睡不安穩。

父母也年邁了，因為小時候交通事故的影響，總是擔心父母騎車不安全，總怕有意外出現。

現在社會上壞人也很多，很多拐賣小孩的，導致我很擔心父母帶小孩（小侄子），很怕他們出去玩遇上壞人。

雖然看起來很開朗，可是對於每件事，我總是想到最壞結局。以前我還說做了最壞的打算，如果發生了，也知道怎麼應對。現在我發現，自己的觀點越來越悲觀。這種擔心受怕的感覺，讓人很難受。

我不知道這樣的思想能否改變？我怕以後結婚了，會影響對小孩的教育。冷愛老師，您說我應該怎樣去改變這種思想呢？這種情況，需要我看心理醫生嗎？

字數有點多，辛苦冷愛老師了。

答：對於你這個案例，我也有切身感受。在我上高中的時候，我的同桌就是一個很野蠻的人。

那時候，同學之間產生一點小矛盾，他就會像發了瘋一樣，把所有書都扔到了地上，甚至大聲說髒話。

這讓當時的我也感受到了很不舒服。而且，在後期，我的內心依然存在這種不舒服的狀態。

在這裡，我想解釋一下為什麼找一個靠譜的諮詢師，特別管用呢？像在我們公司，一些接受過婚姻家庭治療培訓的諮詢師，有足夠的能力幫助來訪者構建一段安全的關係。

諮詢師和來訪者之間是一種安心的關係。只有當人在關係之中，體會到真正的安全，才能夠進一步改變自己的狀態。

像你這類型的問題，本質上來說是一種創傷。而創傷的本質，是一種體驗。體驗，是一種感覺，不是我在這裡和你說說大道理，就能被解決的。

這種狀態正像我過去提過的一句話：不曾抵達，又如何談離開？即便你現在搬離小區，你內心那種不安全感依然存在。我們只有讓傷口徹底結疤，才有可能結束所有的痛苦。

也許你的情況還沒有到達需要看心理醫生的地步，但是，找一個專業靠譜的諮詢師，肯定對你起到一定的幫助作用。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

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