它對個體，是刺痛，是隱疾。

我給大家講幾個故事，看看“偏心”是如何傷害到小孩的。

不被重視的孩子，不再隨意期待。by 仙女本仙

我12歲生日，本命年，覺得意義非凡，想要一雙紅色襪子作爲生日禮物。媽媽卻說：等以後你長大了，想要什麼自己買。

幾天後，是弟弟10週歲生日，一大家子人聚到一起，邀請全村的小孩來切蛋糕、唱《生日快樂歌》。給弟弟的禮物是——一柄長劍，很貴，足夠我買幾十雙紅襪子了吧。

我躲回房間哭了幾個小時。

媽媽知道後，卻說：都這麼大了，一點不讓人省心。樓下有飯、有蛋糕，再不喫就沒了。

本來快好了，聽完媽媽的“安慰”，我更難過了。

從那以後，我再也不提要求，也不哭鬧，大家都誇我懂事。其實，我只是在內心深處告誡自己，不要隨意期待。

哀大莫過於心死。

明明也是個孩子，卻被逼着懂事。by 小花

有個朋友，家裏兩姐妹，妹妹小1歲。

“真羨慕你有個妹妹啊！有個伴兒的感覺一定很好吧。”身邊的人總是一臉嚮往，我也是。

她只回答“還好”，聽起來淡淡的，笑起來也很勉強。

直到有一次去她家，我才理解了她的“勉強”。

“她還小，你要讓着她點。”

“又小心眼兒了吧？”

“妹妹不懂事，你還不懂事嗎？”

她不明白，自己明明也是個孩子，爲什麼要懂事啊。她還經常給自己打氣，明年的妹妹就和現在的我一樣大了，這樣日子就會好過一點。

可是，她總是等不來這一天，因爲妹妹永遠是妹妹。她只能讓自己更優秀，更懂事。

這樣，媽媽纔會偶爾誇她一下。

被寵上天，似乎得到很多，離開父母就什麼都不是了。by 生活很無奈

跟其他人不一樣，我是被寵的哪一個。

你們一定覺得我很幸福吧！以前我也這麼覺得，直到離開父母以後，才發現我其實什麼都不是。

我連自己做選擇的能力都沒有。課不會選，打飯不知道喫什麼，衣服也不會自己挑，每天都活在驚慌知錯裏。

男朋友覺得我太任性，惹不起，太累，不哄了。室友覺得我太嬌氣了，一身公主病，不願意跟我做朋友。

直到現在，我經常做同一個噩夢：一個過渡受寵的孩子，他長大後，父母也老了，自己的能力無法維持生計，也沒有朋友，他只好去偷、去騙、去搶，最後鋃鐺入獄，一個人在獄中孤獨老死。

是的，我就一直活在“被獨立”的恐懼裏。

在該獨自拼荊斬棘的年紀，我卻還在學習如何“斷奶”，真的很辛苦。

後來，孩子們都長大了，他們過得怎麼樣？

@仙女本仙

我屬於「自我破壞型」的吧，一路上都在投降認輸，因爲原生家庭給我設置了一個只會失敗的環境，在其中無法得到公正的待遇，也不會得到應有的認可，所以長大後，我也會重複這樣的模式，自己給自己設置無法成功的障礙，最終變成一個成就感很低的人。

@小花

我變成了一臺工作的機器，明明很累了，卻從不敢停下來，只有不斷工作和回報家庭，我才能感覺到自己是有價值的。現在，我事業上獲得很高的成就，也如願變成了家裏的“英雄”，但依然無法難感受內心的平靜，也不敢停下半刻。我覺得自己就是樊勝美和蘇明玉的交替。

@生活很無奈

對別人來說稀鬆平常的事情，我卻束手無策，你能夠體驗到那種無力感嗎？害怕被同學孤立，也害怕被社會拋棄，也沒有什麼成就感。最近狀態不好，經常向父母發脾氣 ，他們直接請假過來陪我。一方面，父母的愛讓我感到窒息；另一方面，我覺得自己更加沒用了。

父母不偏不倚，孩子才能互相幫助。

在很多二胎的家庭裏，父母都搬出“孔融讓梨”的故事，要求大的讓着小的。

（圖片來源網絡）

讓原本年齡不大的孩子去謙讓另一個孩子本就是個僞命題，父母應該保持不偏不倚的態度。

在《不可思議的媽媽》，蔡少芬就進行了一次教科書式的演示。

兩個女兒都想玩水上自行車，但只有一個座位，蔡少芬沒有進行干涉，也沒有要求“姐姐讓妹妹”，而是讓她們自己商量。

（圖片來源網絡）

結果，姐妹倆不僅沒有爭執，反而互相謙讓。意料之外，又在情理之中。

對此，蔡少芬表示：“你一定要讓孩子自己去解決，不要幫她們分配好了。”

孩子出現爭論，父母不偏袒任何一方，把選擇權交到孩子手上，讓他們自主決策，問題就自然而然解決了。

類似的例子在一些普通家庭的身上也不少見。

前段時間，在環球時報發佈的一則視頻裏，六歲哥哥把犯了錯誤的妹妹護在懷裏，讓媽媽不要打妹妹。

這種寵妹狂魔的行爲，暖哭了許多網友。

（圖片來源網絡）

根據媽媽講述，這一切都歸功於她力所能及地照顧到兩個孩子的情緒和感受，不缺席任何一方的愛。

她把兩個孩子平等對待，制定公平的規則，不讓哥哥讓着妹妹喫虧。

當哥哥感受到媽媽的愛，自然就能把愛賦予到妹妹身上，妹妹也不至於獨享母愛恃寵而驕。

某網友說：孔融讓梨是因爲梨先給了孔融。

法國作家莫魯瓦也說過：“父母在好幾個孩子中間，應把母愛和父愛極大維持平等。”

父母不偏不倚，孩子才能互相幫助。

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