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慈母手中線，遊子身上衣？

現實papa打醒我：孟郊說的全是假話。

這屆親媽有點冷

“小時候以爲自己是銀河的中心，長大了才發現連親媽都懶得圍我轉了。”

——80後失寵語錄

前幾天，某博主曬出一張與媽媽的微信對話截圖。

網友看後建議：“感覺PO主可以去測下DNA，證明一下自己是不是親生的。”

表面上疼愛關心，背地裏放蕩浪行。這屆親媽，夠硬核、也夠“冷漠”。把她們的心理活動排個輕重次序的話，估計得是醬紫的：

美容＞旅遊＞廣場舞＞老姐妹聚會＞子女。

甚至在子女的前面，還能給“畜生”安插個專屬位置。

以閨蜜的話來說就是：“那天我不小心踩了我媽養的狗，我媽問我算什麼狗東西，也敢踩她的寶貝。”

要不是看對方是隻狗，閨蜜甚至懷疑那隻泰迪以後都能和她平起平坐刮分家產了。

賢良親媽畫風突轉，掌上明珠落魄至此，是“人性的缺失”還是“道德的淪喪”？

“明明說好疼我愛我一輩子，她卻一夜變後媽。”

新時代母子情標準配方：塑料+泡沫化。

連體還是解綁？

傳統的觀念裏，推崇“犧牲式母愛”。即：

“媽這輩子都是爲你而活。”

對方所有的喜怒哀樂都因子女的變化而改變，對於生活一切的期待和熱愛，也都與子女的生存狀態相依相息，聽起來偉大感動的天性付出，何嘗不是以愛爲名的沉重“枷鎖”？

就拿國考來說。

據統計，70%以上的80後、90後報考公務員背後的真實理由均爲“父母期待”。

看起來活的比誰都瀟灑的一代，實際上是活的最累的一代。

因此，看似離譜怪誕的“新式親子相處模式”，本質上卻對母子雙方都是一種強有效的精神釋壓。

子女不再是母親的“附屬品”，母親也不再是子女的“服務者”。

像是脫了繮的“富察容音”，親媽也有權利去追求一切喜歡的生活態度、生活方式，真正地去掉特有“頭銜”，活出自我。

比如那天，朋友突然給我吐槽說她媽開啓了線下追星的老年生活。

一打聽才知道，60多歲的老阿姨了，毫無防備地迷戀上了小鮮肉。

控評、買專輯、追演唱會……一個不落。趁着朋友在國外讀研，她自己在國內飛來飛去，那叫個自在狂野。

“我還以爲我媽會每天待在家裏想我呢。”提到這事，朋友的無奈寫滿了雙眼：“不過挺好的，我終於可以安心在國外過自己的生活了，也不用擔心我媽孤單或者受到冷落。”

兩個連體生命的忽然解綁，雖有不適，但是更多的是——彼此都可以開始享受自我的新世界了。

互不相欠，各自精彩

生活不易，多才多藝。

每一個技能點滿滿的社會人，背後一定都有一個“不負責”的親媽。

好比本人，在我親媽的強勢“摧殘”下，我承受了這個年紀不應該承受的“全能”。

拿做飯來說，論起我的廚藝，那絕對不輸“新東方烹飪學校”畢業的優秀大廚。

而這一切，都要“承蒙”我的老媽。

因爲，每當別人家的老媽問孩子：“囡囡，你什麼時候回來？我給你做飯啊！”的時候，我媽這邊的打開方式永遠是：“囡囡，你老孃我今晚想吃紅燒鯉魚，你趕緊看看菜譜，晚上回來做給我吃。”

這還不算狠的。

我媽習於把生活裏所有的事情和困難放手讓我自行處理。

因此，上到換燈泡，下到通下水道，我一花季少女，除了胸口碎大石，生活裏所有能學的技能都差不多學會了。

而她本人，一般在這個時候常常是躺在沙發上嗑瓜子，接着不緊不慢地吐出一句：

“加油，媽媽相信你可以噠！”

不過，話說回來，從另一種層面上來說，正是因爲老媽的“冷漠”和“放任”，才促進了我的獨立和成長，這種“非典型性關切”，更多成爲了我在外敢拼敢闖的“底氣”。

親媽只需要負責料理好她的小日子，而我負責無牽無掛。

最好的親子關係，實則是彼此獨立。

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