新聞下面有位網友心疼的評論：“玻璃我幫你賠，孩子你回來！！！”

這張滿是錯別字的紙條足以說明這個孩子的稚嫩，沒有人能想象他拿起筆寫下這封“遺書”時，是怎樣的心情。

但可以確定的是，在孩子的心中，撞碎一塊玻璃要受到的“懲罰”，竟然戰勝了從17樓一躍而下的勇氣。

是不是犯錯誤接受懲罰，這樣的事他已經經歷過了，並且“怕了”！

仔細想想，這不是一件很“可怕”的事嗎？

這個孩子並不懂，在家人眼裏區區一塊玻璃怎麼比得上他的生命重要？

而這孩子的家長，也不懂，孩子犯錯後，如何去教育纔不會留有後患。

心理專家認爲，家長微小的心理變化如果表現在臉面上和語氣中，甚至嘲弄辱罵中，無形中會形成一種負面的心理場，這種心理場強大的輻射會改變孩子對於這個世界的認知。

所以，家長認爲無關緊要的、不經意的一些話語和行爲，對孩子造成的“殺傷力”可能是毀滅性的。

特別是當孩子犯錯後，你的第一反應很重要，它決定了親子關係的走向。

當孩子犯錯時，要讓孩子知道“犯錯”並不是一件可怕的事，知錯能改才重要。

知乎上有人曾問，“你見過最會教育的父母是什麼樣的？”

底下有一個網友說，他出去旅遊的時候，看到一對父子。

孩子拿着牛奶走在前面，爸爸走在後面。臺階太高，孩子沒拿穩杯子，牛奶撒了一地。

爸爸的第一反應不是罵孩子，先是拒絕了服務員打掃的要求，自己帶着孩子找了一塊布擦乾淨臺階。

最後還沒完，又讓孩子拿了一杯牛奶，告訴孩子怎樣拿杯子纔不會打翻。

有個孩子在電梯裏撒尿，他的媽媽做出了怎樣的懲罰呢？

手寫了一封檢討，在父母的監督下打掃了一個月的電梯。

尹建莉曾說過，“不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。”

要孩子不犯錯，是不可能的事。人在成長中吸取經驗，必然是從犯錯中不斷改進。

所以，在面對孩子犯錯誤的時候，我們要先告訴他這樣的錯誤如果不可避免了，那麼我們就要想方設法去改正。

當孩子犯錯時，一味的批評會造成反效果。

很多家長有時候會問喜媽，爲什麼我的孩子總是粗心大意，一道題錯幾遍？

有一個七歲孩子的媽媽，她特別喜歡監督孩子學習，每天都盯着孩子做作業，一旦發現有問題（字寫錯或寫歪了），一邊幫着孩子塗擦，一邊批評、埋怨、責怪孩子：“怎麼搞的，又做錯了，總是改不掉！說過多少遍了，怎麼就是記不住，氣死我了，你!”

可能第一次出現這種情況的時候，孩子會內疚，心想：“怎麼這麼粗心寫錯了”。

但隨着家長的長期負面評價，會摧毀他的自信心，覺得自己真的不行，即使很努力也沒用，開始自暴自棄。久而久之，家長再怎麼說教，他也聽不進去，改不過來了。

不清楚緣由的責備與批評，只會讓孩子產生防備、逆反的心理，他們會對父母的批評滿腔憤怒和怨恨，會想着怎樣才能扯平，或者下次不被父母抓到，從而埋下諸多隱患：

孩子們會爲了避免遭受責備或懲罰，犯錯後對家長進行隱瞞，甚至撒謊。

當犯錯和懲罰形成條件反射時，孩子選擇逃避，因此釀成一些不可挽回的事情。

開頭因爲撞碎玻璃而跳樓的孩子就是典型例子。

當孩子犯錯，謹記這幾步：

第一步：問清楚事情的經過

比如說，“事情怎麼發生的？”“你能給媽媽解釋一下嗎？”

不要不分青紅皁白一頓罵，先問問孩子是怎麼回事，再做決定。

當你給了孩子說話的權利，事情的真相纔有了意義。

孩子犯錯後，問清楚事情的前因後果，真的很重要。

第二步：要感受孩子的同理心

當成年人犯錯尚且會感受到難過愧疚，何況是孩子。要是這個時候，有人對你的感受不管不顧，直接指責，你會開心嗎？

對孩子也同樣如此，孩子犯了錯，比如考試沒考好，打破了杯子等等，第一個難受的肯定是他。

所以第一時間我們應該安撫孩子，感受孩子的同理心。

第三步：幫助孩子分析對錯

爲什麼孩子會犯錯誤？往往是不知道做這件事是錯誤的，或許是知道但又不重視的。

當孩子犯錯誤，我們要幫助孩子，讓孩子知道一件事的是非對錯，做這件事要承擔的後果。

第四步：教育如何彌補和解決問題

一件事已經發生了，那麼就應該想到怎樣去解決，而不是不去解決事情一直在指責。

第五步：最重要的是教育孩子生命很重要

犯錯沒關係，遇到挫折沒關係，最重要的是你的生命安全。家長們應該給孩子灌輸這樣的意識。

人無完人，我們大人有時候也會犯錯，怎麼能要求孩子一點錯都不犯呢？所以希望所有家長，能在孩子犯錯後做出正確的做法！

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