我有親身經歷，上次被野狗咬了一下，第三天早上起來準備去鍛煉，突然間覺得頭昏眼花，脖子發緊。呼吸急促。我真的被嚇蒙了。渾身發涼的，走回了家。開始的感覺是好怕。立刻到醫院去打了狂犬疫苗。可能是狂犬疫苗的副作用，癥狀更加明顯，心跳狂加速。脖子發緊。呼吸更急促。然後大家就應該猜到了，半夜半夜的睡不著，害怕，最後不怕了，坦然了，放開了。開始打算我的身後事。最擔心的就是孩子跟老媽。一個小一個老，沒有了我可怎麼辦？三更半夜一個人心裡默念觀音菩薩救救我，觀音菩薩救救我。我不能死。我不能死，我還有責任沒完成。這就是我的對人將死亡的一種體驗。很真實。

如果我活不到明天，我最遺憾的就是未能向孫女透露她疑惑很久的那件事。

這幾年，小小的她曾不止一次地詢問我她的身世，因為怕她傷心，更怕她知道後和媳婦生分，不善說謊的我一次次地騙了她。

她的父母出外打工時，她剛剛六個月大，可兩個貪玩的孩子，很少往家裡打電話，更沒想到關心她，牽掛她，直到她一周歲的時候，應她外祖父的邀請去那兒過生日，她才第一次聽到母親的電話，可是，幼小的她怎會記得母親的聲音！

等她第一次喊媽媽時，已是幼兒園的小朋友了，我永遠記起，當她向同伴炫耀自己也有媽媽時，那興奮的神情；我更不會忘記，我牽著她的手走出院子後，她還一步三回頭向媽媽頻頻揮手道別的情景……

缺少母愛的孩子，能意外地享受到母親的厚愛，她童稚的心裡該是何等地歡喜和溫暖！她甚至見人就說：我也有媽媽了，她比所有同學的媽媽都年輕、漂亮。

直到最近兩年，她好似聽說了什麼，曾不止一次地問我：她是不是這個媽媽親生的？自己的親媽媽在哪兒呢？為什麼不要她呢……？面對她一連串的問題，我啞口無言，不知道該怎麼面對和回答！

告訴她真相吧，實在不忍，因為這個媽媽那麼辛苦，又那麼愛她；不告訴她吧，她總是一次次地問我，說，真的好想好想她那個媽媽！

我只是想，等孩子長大了，心裡承受能力強了，再告訴她這一切吧！

昨天吃晚飯的時候我剛因為低血壓休克了，心臟供血不足腦供血不足，眼前一黑倒下倒下的瞬間以為要死了，真難受啊，那一瞬間沒有來得及想任何事，現在想想如果突然去世了，最放心不下的就是我兒子，我父母還有我姐姐，老公以後也會再找到愛人，唯獨兒子今年剛大學畢業，還沒踏上工作崗位，沒有女朋友，不知道以後的人生會是怎樣的…太多的不放心了。

我因為低血糖在五分鐘里暈倒了三次，第一次是靠在門框上和我媽說話，感覺眼前發黑，就趕緊喊我要暈了，然後就是臉衝天看到老媽和二哥在拉我的胳膊，把我拉的坐起來，我當時感覺心跳很快，臉發麻，氣短，我慢慢站起來深呼吸，然後讓他們放開我讓我走兩步，沒想到剛走出去一步就又滾到地上了，意識清醒的時候他們在掐我人中，把我拖起來，讓我坐到凳子上靠著牆，當時他們說什麼我已經聽不清楚了，耳朵里除了心跳聲就是很尖銳的高頻聲音，我想抬頭看他們都很費勁，我抬頭的一瞬間感覺又要暈，我當時確實害怕了，感覺死亡離我很近，我看不見東西，一片黑暗和巨大的噪音，我努力睜大自己的雙眼，我想看清東西，我告訴自己不能暈過去，還好我的意識沒有完全失去，慢慢的我開始看到亮點，然後慢慢的世界變亮了，然後就是大汗淋漓，我媽趕緊給我抓了一把糖給我吃，緩了半個小時後好了。所以人生苦短，珍惜身邊的人吧，及時行孝，別留遺憾。

我這些年來去鬼門關不知走了幾回了，每次病的時候就很害怕，害怕我死了，兩女兒誰來照顧？她們又小，老公連豬狗不如，公婆更不是人，我娘家又沒人，我也是孤兒出身。我一死，兩孩子在這世上不知道怎麼活呀，不知道能不能健康長大？我死了兩個孩子吃不上，穿不上，說不定被她們的所謂的爸爸給賣了，也說不定送給所謂的爺爺奶奶種地幹活去，孩子到時候被虐待死，也無人知曉，無人問津。有一回我病了，我每天偷偷的哭，我試探問大女兒，我死了你怎麼辦呀，她回答她也不知道，我當時眼淚嘩啦啦的流，心裡想，老天爺保佑我檢查好好的，只是小病吧。千萬別讓我的孩子走我的老路，，，，，，後來複查沒事。感謝老天爺的保佑！希望老天爺一直保護我們這可憐善良的母女三個吧！

我經歷過離死只有一囗氣的時候。那天是忽然發病，心裡作難，雙眼發黑，難受得大汗淋漓，進氣少出氣多。當時就想，人要死的時候，也許就是這種感覺，不上不下作垂死掙扎。當時是恨不得一口氣不來，直接玩完，乾淨利落少受罪。可這也不是人自己可以控制的。如果今晚要離世，最遺憾的是，兒子沒有成家，如果我去了，他會孤苦伶仃變成沒爹沒媽的孩子，好可憐！如果他找到了愛他的、他愛的，有了家，我就了了心愿，也可了無牽掛的去了。

上個月，下班喝了點酒，肚子就隱隱發痛，上床後越痛越厲害，痛的頭碰床，手撫肚子，當時我想我是不是快要死了，我還有個八十歲的老娘，需要供養，死了應該怎麼辦？家裡還有一個有病的哥哥，需要照顧。我還不能死，當時工友看著我痛的快不行了就打112電，叫來救護車送我去醫院檢查治療，腎堵，輸了三瓶點滴才緩才來，謝謝我的工友們，也謝謝為我治病的醫生，死對我來說沒什麼可怕，可怕的是還有屬於自己的責任沒有盡到，有些時候真想一死了之……

其實最擔心父母，我兒子已經長大了，還有一年就成人了，我老公是個好男人，是個負責的爸爸，很愛兒子，既使沒有我，我兒子也絕對會被照顧的很好。而老公我想既使沒有我，他再找也會過的很好。只有父母，他們一直感情不睦，身體不好還很倔強，而這些年又被我照顧的太好，除了買菜開工資，其他事都是我在做，我不敢想像如果沒有女兒的照顧他們怎麼辦，所以說，不要說明什麼，只要好好的活著。

這種假設，

竟還有這麼多人去搶答！

我真的不知你們在參與什麼？

物有所指，人有所限，

萬萬不可與人輕意妄言！

人言常道好話暖心，

但惡語令人心寒！

有如此假設的嗎？

金命布衣我心性耿直，

對於一些假設的問題，

我認為是兒戲！

甚至於是幻聽幻想，

無異乎痴人說夢！

但是，我不呆板，

對於人之生死，

仍視同日出日落。

都言人生苦短，

大家又有哪個不知珍惜自己生命的？

但若你換了如下之假設，

我的心情也許會好些：

假設我的彩票得了一千萬！

假設我榮升了某某高官！

O(∩_∩)O哈哈哈~

但是——

雖然我也想和你一樣做美夢，

但日月星辰不還照轉嗎？

因此我說：

這種假設要不得，

它不是小孩過家家！

人生古來無假設，

誰會再還你我青春呢？

我忘了干這，

你忘了干那，

這後悔葯有賣的嗎？

此等假設心態，

我不贊成！

我認為，

人生只有一次，

你何必非要假設人家去死呢？

布衣隨筆，

觀點不同，可議，但勿噴！

《圖片感謝兄弟網路支持》

如果有一天，來不及與你吿別，我便匆匆離去，請不要試圖挽留我。更不要難過，你要相信這一切都是註定，由不得你我。回首過往，對你虧欠太多，在這兒說聲「對不起」。不能給你安逸的生活我很慚愧，也很自責，是我的無能，讓你至今還在為生活奔波。雖然你不是一個追求物質的人，但做為一個男人，我有責任讓你過得更好。可眼下這一切卻不能如我所願，這是我最大的遺憾。若在我彌留之際，你能在我身旁，不要悲傷，握著我的手，或是喂我點兒水喝。就讓我靜靜的離開，萬萬不可做那此無謂的諸如搶救之類的事。我可不想在生命的盡頭，身上插滿管子，尊嚴盡失，那樣我會很痛苦。我身後，骨灰不要存放，也不要做那些祭奠之類的凡俗的事。囑我兒，將我的骨灰埋在一棵蒼鬱的樹下，我會在那裡等待下一季的輪迴。你若是再走一步，一定要選擇一個善良，忠厚，正直的人。我希望你越來越好，幸福永遠伴著你。我這一生，身處逆境，早已厭倦了這世界，所幸有你才走到今天。對我而言離去是解脫，你不要難過。感謝你的愛，感謝你為這個家的付出與操勞。若果真有來世，還與你攜手相伴，以圖報答今世之恩。

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