一天,女友相約下午茶。我一襲白色長裙配捲髮出現在女友面前時,女友們欣慰地調侃說:“終於不是運動衣運動褲運動鞋了”。

  大家開始相互吐槽當媽之後的種種變化,有的越來越邋遢,有的越來越精緻。而我從一胎媽媽升級到二孩媽媽,經歷了輕微抑鬱症、自我懷疑、嚴重焦慮等一系列過程,終於涅槃重生,重獲新生。

  允許自己60分

  我剛生完大寶寶時,月子裏奶水不足,寶寶吃不飽每晚扯了嗓子嗷嗷叫,我在寶寶旁邊焦急落淚。深感自己是個不稱職的媽媽,連最基本的“奶娃”都做不到。

  相信很多新手媽媽都有過這樣的感受,當孩子嗷嗷待哺,只有媽媽的乳汁能讓孩子止住哭泣,這是媽媽和孩子之間旁人無法取代的關係,是一種需要與被需要的情感聯結。奶粉是可以填飽孩子,可以讓媽媽更輕鬆,可同時,也“剝奪”了媽媽哺育的樂趣。

  我無法忍受自己奶水不足,四處求催奶方子,找催乳師,可收效甚微。當時年輕不懂什麼叫“產後抑鬱症”,之後結識一名心理醫生。

  他對我的分析是,自己給自己的壓力過大,導致奶水不足,進而引起一系列情緒不穩。時隔多年,我纔敢吐露出來,我曾經狠狠地將大哭不止卻如何哄都不住的寶寶摔在牀上,也曾用被子捂住孩子,掩耳盜鈴,企圖讓自己清淨一會。

  多麼矛盾而又可怕的媽媽!

  生完二胎,我放鬆心情,“有奶就親喂,沒奶就吃奶粉,沒什麼大不了。”爲什麼一定要高要求自己呢?做個60分的媽媽誰說就不可以呢?

  同時,我也允許自己做個60分的妻子。

  家有一寶,玩具亂倒;若有二寶,東西得找。兩個寶寶的屋子,宛如一家垃圾場。我可以在餐桌上看到拖鞋,也能在自己的包包裏摸到貼貼紙,還會在寶寶的玩具盒裏找到自己的手錶。

  來不及洗的碗筷、永遠擦不乾淨的地板、收拾不完的玩具……這個家從來沒有整潔超過十分鐘。

  當我一次次彎腰去收拾,一遍遍囑咐孩子時,我突然意識到,在孩子眼中,我是不是那個囉嗦又煩人的媽媽?!

  我爲什麼不能等孩子們一天的遊戲結束了,再來收拾屋子?爲什麼不在他們玩的正瘋時,陪他們一起玩?反正反覆嘮叨都是無效告終。爲什麼我非得控制孩子的活動,只爲換來我眼中一刻的乾淨整潔?

  人生瞬間豁然開朗,醍醐灌頂。

  臺灣主持人小S曾說,自己曾因不會煮飯而覺得自己不是一位好妻子。於是,她決定學習下廚做飯。一天晚上,她在廚房裏泡了四五個小時,期間拒絕了丈夫的四次“援助”和善意的“勸阻”,不顧孩子們不斷的催促“好了沒好了沒?”她發誓要做一桌美味的晚餐給她的丈夫。可結果是,她抱着丈夫痛哭,覺得自己簡直不配做個好妻子、好媽媽。

  而她丈夫卻說,沒有人規定好妻子、好媽媽一定要會做飯。

  對啊。爲什麼非要逼自己做自己不擅長的事情?難道用做飯的四五個小時陪着家人一起看電視、聊天、做親子活動就不是好妻子、好媽媽了嗎?

  誰又要求媽媽一定要親力親爲地給寶寶餵奶呢?誰又規定媽媽一定要24小時保持家裏衛生整潔呢?沒有人,只有媽媽們自己。

  我從新手媽媽到老手媽媽,學會了對自己寬容,允許自己做不到完美;學會了對孩子包容,鼓勵他們自由成長。

  我就是我自己

  韓國電視劇《請回答1988》中,東龍的媽媽原本是“保險銷售冠軍”,退休後在家幫兒子帶孫子。人家對她的稱呼不再是“部長”,而是“東龍媽媽”。她無法適應這種生活,離家出走一個月。

  當孩子上了幼兒園後,媽媽的稱呼只是“XX媽媽”。一開始我很不習慣,明明是我生了孩子們,如今我的名字卻要被冠在他們名字的後面。

  可,不能怪他們。別說他們,就連我自己,都差點丟了我自己。

  頭胎產假結束,我除了上班就是帶娃。一到下班點,恨不得腳踩兩隻風火輪趕緊出現在寶寶面前,給他一個大大的擁抱。

  我拒絕一切應酬和外出。除非是姐妹淘,因爲那樣我可以帶上我的寶寶一塊去。

  我甚至拒絕老公偶爾的邀約。我拒絕得義正言辭,“如果沒有寶寶在,我做的任何事情都是在浪費時間!”

  後來我試圖去分析我當時的心理活動,也許因爲自己要上班,一天中起碼有八小時沒有和寶寶在一起,心中充滿了愧疚感。於是,下班後就想把所有的時間都留給寶寶。

  很顯然,在這種情況下,我不會抽出時間去看書、去鍛鍊、去逛街、去打扮。而當孩子一旦睡着時,我突然覺得這個世界空空的,不知道該幹什麼。

  讓我改變的契機是,工作中的頻頻失誤和不上心,讓我失去了升職的機會。我醒悟,一個人的精力是有限的,當你把所有的心思都放在孩子的吃喝拉撒上,其餘的事情勢必會成爲人生中的“短板”。

  當二胎生下後,我放手放心讓長輩幫忙照顧孩子。不像過去那樣時刻叮囑父母該如何照顧孩子,我媽告訴我“原來你總是那麼‘囉嗦’我帶孩子的事情,我有幾次都不想幫你看孩子。現在多好,什麼都不用說,信任我們,我們都很願意給你帶。”

  我不再對孩子產生愧疚感,一方面,我知道其他家庭成員一樣能夠照顧好他們;另一方面,當我有了自己的時間、空間,心情愉悅,在孩子面前呈現的都是積極向上的自己,給孩子帶來的也是歡樂的音符。

  當然,因爲有了兩個孩子,他們相互有伴。媽媽對於他們而言,並不是那麼重要。同時,距離產生美,當我沒有時刻圍着孩子轉時,他們比過去更加粘我。而我在陪伴他們時,也特別珍惜相處時光,很少拿起手機,真正做到“高效陪伴”。

  歌手王菲的人生情感路上,從來都是我行我素。當有記者問她要給竇靖童找什麼樣的爸爸時?她回答“竇靖童自己有爸爸,我要找的是我的伴。”

  我從一胎媽媽到二胎媽媽,更加清楚了自己的定位:我首先是我自己,其次纔是媽媽。自己不開心,如何讓孩子變得歡樂?

  焦慮感減少

  俗話說“頭胎照書養,二胎按豬養”。我書櫃的書由過去的小說、管理、技術類書籍變爲清一色的育兒書籍,感覺自己都快成了育兒專家。

  剛生完大寶時,我對寶寶的任何事情都格外上心,大到“孩子生病了怎麼辦”,小到“哎呀,寶寶兩天沒有拉便便了怎麼辦”。都讓媽媽拉響紅色警報,打開電腦百度、掏出手機問人、送去醫院排隊。

  我家大寶九個月自己已經能夠獨立走路,可是到了一週八才只會簡短地說幾個詞。這期間,有無數人(包括家人)問我“你孩子是不是有自閉症啊?!”“這個寶寶該不會不能說話吧?!”

  新手媽媽特別容易受人“蠱惑”,別人說你孩子怎麼怎麼樣,這樣不行,那樣不行,你都會特別上心,信以爲真。

  面對周圍人的“質疑”,我表面鎮定,私下和老公兩人很是焦慮。經常“逼”孩子說話,甚至直截了當要求孩子“說話!”。我們決定給自己設限“如果孩子兩週還不會說話,咱們就帶他去醫院。”

  事實證明,孩子會這些基本技能只是遲早的事情。

  所以,當小寶一週五依舊只會“咿咿呀呀”時,我自信地告訴自己和別人“沒關係,遲早的事情。”

  不止是說話,就連小寶在成長過程中出現的各種“離經叛道”的行爲,我們都見怪不怪,因爲這些早在大寶身上見過。

  其實一百個孩子,就有一百種育養方法,而這一百給孩子也都能茁壯成長。

  但是,我的一位好友,家庭和睦,夫妻恩愛,卻“輕信”了七大姑八大姨的話,覺得自己孩子有“自閉症”。孩子到了一週五不會說話,他們就隔三差五帶孩子到上海去檢查。且不說孩子來回奔波受不了,就是平常家人把孩子當做“自閉症”兒童的態度都足以讓孩子變得不愛說話。

  當我是新手媽媽時,我也曾每天糾結孩子應該吃哪些東西,吃多少量,才能夠健康成長;要玩些什麼,有助於智力的開發;要學些什麼,才能先人一步。

  而當我已是老手媽媽後,完全不過多糾結細節。如今生活富裕,孩子怎麼會吃不飽穿不暖?!我和丈夫都接受過高學歷教育,何必擔心孩子智力不如別人而給孩子報名各種開發腦潛能的早教班?!

  無非是杞人憂天,徒增焦慮罷了。

  很喜歡韓寒電影《後會無期》中一句臺詞“世事不可強求,順其自然吧。”

  我25歲時曾看過陳愉寫的《30歲前別結婚》,當時我以爲30歲是個年齡定義,還天真地認爲女人非得到30歲才結婚。其實,書中主要是想要向傳達一個思想,女性不能爲了家庭、孩子失去自我以及如何做更好的自己。

  我沒有做到30歲前不婚,但是卻在30歲前從一胎媽媽到二胎媽媽,破繭成蝶。

  撰稿人|糖小糖

  漫畫|柏柏育兒漫畫

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