前幾日，著名歌手毛不易給父親寫的一封家書，火遍了微博。

大家紛紛轉發他的家書，並贊嘆他強大的共情能力。

他在信中這樣寫道：「那些可以一起把酒言歡的父子關系固然值得羨慕，但是如果您本身就是一位深沉內斂的父親，對我而言也別無二致。」

看完這封家書，你會發現它雖然沒有華麗的辭藻堆砌，卻讓人感受到了他最真摯的情感，毛不易用樸實的話語講述着父親由於工作的原因缺席他的童年，但是他足夠理解父親的難處，他從小就明白父親的缺席是為了給他更好的生活。

網友們在下面紛紛留言：毛不易的共情能力太棒了吧！

其實，共情對很多家長來說早已不是新鮮詞了，可是對於我們來說做到真正的共情真是太難了。

或者，家長覺得自己明明已經在共情了，可孩子卻一點都不買賬，甚至可能行為上還變本加厲？

在壞習慣的課程中，就有媽媽在後臺提過這樣一個問題：

為什麼給了足夠自由和共情，孩子還是不聽話？

其實他並不是不願意，早上也睡醒了，但是會到別的房間的牀上躺一陣，甚至看到手機了會玩，有時候玩起來需要我用各種方法（比如催，快遲到了，比如說某某同學已經出發在路上了，比如說老師在門口等他。）

費勁得很才願意穿衣服，穿衣服之後又跑到別的地方還想躺着，不願意刷牙（我也會各種方法，用繪本啊，牙菌寶寶的內容跟他講，然後多半時候願意刷牙，有時候會說老師會檢查牙齒的。其實幼兒園老師會看是否有手足口的，我就跟他說是在檢查是否刷牙。）

每幹一件事都要磨蹭半天，我有時候忍不住就生氣了，他就會崩潰大哭，把穿好的衣服非要脫掉，還嘴裡說着我要把你劈開，我要把你送去坐牢，我再不要跟你玩了之類的氣話。

然後其他人講道理就更沒用了，只會讓他發火亂說話。

我之前想過的辦法，想說反正是拖到最後，那我先收拾自己，最後他就會比較快，這樣我不催他，我心情不至於急躁。

但是，問題來了，我覺得我每次都給他自由，跟他共情，導致他受不了別人的講道理或者傳統的那些來硬的之類的，導致老人說孩子只能聽我的，他們的話都不聽，對我有意見，怎麼辦呢？共情真的太難了！

對於這個回答，崔璀是這麼回答的：

這個問題表面看呢，有爺爺奶奶抱怨的問題，有孩子拖延磨蹭的問題，然後媽媽想了很多辦法，總是沒有用，一旦有用,爺爺奶奶又會說，他只聽你的這是為什麼呢？

我看下來，媽媽很困擾的是，為什麼孩子很磨蹭，總是這麼不聽話，老是跟我對着幹。

然後媽媽做了很多很多事情，你發現嗎，這已經是一位挺有辦法的媽媽了，她也用了很多方法，但好像有些收效不大。

那我想提供一個思路是，也許解決這個問題的關鍵，不在於媽媽再去多做什麼，因為媽媽現在已經做的太多了，催促，講繪本，和孩子說老師會檢查牙齒等等，想各種方法，可是孩子還是會崩潰。

我想請這位媽媽少做一點。

我知道這個方法乍一聽，會讓這位媽媽很不舒服，她覺得我做了那麼多，你反而說是我做多了。給我幾分鐘，聽一下背後的原因。

首先，你有沒有發現一個很奇特的現象，雖然看上去這個媽媽做了很多，但仔細觀察就會發現，媽媽其實只做了一件事，那就是她一直在求着孩子獨立做事情，我說得再直接一點，這位媽媽甚至一直再求着孩子表現得正常一些。

媽媽求着孩子正常刷牙，求孩子上學別遲到，媽媽在乎孩子的一切比孩子自己還多，這種時候，孩子她不可能會為結果負責，會繼續拖延，不配合，他會容易抓狂，因為媽媽成為了他世界的國王了，他就會想要對抗，這是孩子自主意識萌芽後的自然反應。

那我們看到這些後該怎麼辦呢？

今天我想給到兩個思路。

第一個思路呢，很簡單，就是，媽媽放手，請別人幫忙，先不去管孩子早起的事情，爸爸，爺爺奶奶都行。

因為在現在的狀況下，媽媽顯然是被孩子控制的，在這種情況下，媽媽無論做多少，孩子都可能會有新的狀況出現，因為他就是在反控制啊，兩個人就是無休止的糾纏其中。

那也許有人會說，那如果孩子拒絕別人照顧，他就是很別扭，就是一定要跟媽媽來照顧自己呢。

那這就是第二個思路，你要把自由還給孩子。你要孩子商量說：你明天想要早起還是晚起？

如果你想晚起，那你要用最快速度搞定，你自己覺得沒辦法，媽媽可以幫你，幫你穿衣服刷牙。

如果你想要磨蹭一點，你就早起，但是你犧牲的是自己的睡眠時間。

這個思路的關鍵就只有一點，把選擇權給到孩子，要讓他意識到，這是他自己的事情，他選了，他要去承擔責任，這裡面有一個很核心的點，就是媽媽說，自己一直給孩子自由，通情，導致家人有抱怨，說孩子只聽我的。

但我恰恰覺得相反，她沒有真的給孩子自由，她一直期待孩子做到跟自己想象中一樣。只要不一樣，她就會想各種辦法去控制，所以她收穫的，也一直都是反抗。

這部分內容我在《做「最沒用」的父母：用「沒辦法」掃除孩子12類壞習慣》關於孩子拖拉的那幾節課裏其實反覆講過。

在這裏我要再次強調下，我們整套課程，雖然一直有給到大家一些方法，但是這些方法背後的原理，父母有哪些思路需要轉變，真的需要我們去多聽幾遍，然後不斷不斷的在生活中去體會，就是你要看到孩子他真的想要什麼，而不只是我，作為家長想要什麼。

那如果你能夠在運用方法的過程中，漸漸的領悟到這些，我猜想，你和孩子糾纏着的痛苦的一些關系就一定會發生轉變。

在《做「最沒用」的父母：用「沒辦法」掃除孩子12類壞習慣》裏，崔璀還講到了很多：

「孩子早上賴牀不肯起怎麼辦」「孩子老是吃手怎麼辦？」「孩子愛撒謊怎麼辦？」...

這些答案，在《掃除孩子的12類壞習慣》裏都有。

這門課，我們聯合北大心理學博士@ 老師，耗費了1年的時間調研、打磨、測試、調整，最終做出來的產品。

不只是給出理念上的東西，同時給出看得見摸得着的動作。這些動作，跟父母們慣常的嘗試完全走在不同的方向上，乍一看匪夷所思，甚至南轅北轍。但它們反而能帶來我們期待的結果。

請相信，對孩子好，並不是隻有給他「更多的東西」。

有時候，換個思路，少給一些。有奇效。

也來試試「沒用」的好處。

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