人總會在感情里夾雜著莫名其妙的小情緒，一些連自己都覺得似是而非的小固執。比如我從來不肯在眾目睽睽之下熱烈地去表達愛情，哪怕愛已植入骨髓。儘管那景象可以惹得美人淚眼花花，浪漫得有些夢幻，但總讓我聯想到馬戲團手舞足蹈出醜的猴子。

　　比如好幾年過去了，我都特別反感前女友這個稱呼，而且從來不用，儘管當愛已成往事，我還是會很隨性地用前妻這個稱謂，有點犯貧，略帶嘲諷，濃淡相宜，挺好。愛情雖然純凈而莊嚴，但故事可以被調侃，嘻哈塗抹，那讓生活多了一層欲說還休的美妙。

　　我不介意回憶泛濫，可以從容不迫，肆無忌憚地拿往事開涮，不介意現實被時間弄得面目全非，我能寬容一切有心或者無意的錯誤與傷害，卻會極力避免與過往有所牽連，很多東西寧願虛妄的想像，不願殘酷的再見。所有我愛過的，疼惜過的，我都鄭重其事地會在心頭樹立一塊冰冷的石碑，感覺從此幽冥兩隔，然後以對待一個逝者的姿態，給予足夠的尊重。

　　再比如我習慣角落，不管什麼時候，和誰在一起，總會挑最安靜的角落，忽然有一天被上帝宣布單身了，自由萬歲了，就突然怕呆在角落，怕安靜了，曾經最熟悉的場景會突然就讓人覺得窒息，可無論如何，我還是會不由自主地選擇角落，哪怕這行為看上去有些自虐。

　　我一直有一些奇怪的想法，希望愛情會有一些不幸福的片段，幸福的時候或許是有缺憾的，似乎在不幸的時候，才有機會探知愛得有多深。我很刻意地想要把自己變得單純的小青年，盡量的簡單，總認為感情的事情，處理得越是達練，遊刃有餘，心靈的距離拉的越遠。戀愛本身就是一場無法自拔，不能救贖的弱智行為。我總愛想像某一天，某一個人忽然記憶消失，那樣，可以重新開始，小心翼翼，不出差錯地安排每一個場景，每一場邂逅，以同樣妙曼的心情和時光再來一次相戀。

　　我追求過的人，哪怕多年之後，我依然會隱藏在時間的另一端，在心中刻意抄襲著她當年的清澈，而不願試著欣賞，浮華歲月沉澱的智慧和美麗。追求我的人，我從來不會覺得她死有餘辜，總會有時隱時現的愧疚感，好像前世欠了一個約定，今生又無法償還，我只好固執地相信會有來世，來世化成一棵開花的樹，長在她必經的路旁，陽光下慎重地開滿了花兒，朵朵都是我前世的企盼

　　我討厭欺騙，卻不喜歡深究。我從來不深究一個人的過往，而且也討厭完全坦白我的故事。一方面出於禮貌性的尊重，另一方面是不忍心揭露傷痕，我若真愛那個人，傷心便會傳染，這與拿把刀捅自己一下是一樣的。逝去的愛情是一根扎進心頭的刺，只能哀悼自己的不幸，不能撥開血肉去尋找。

　　愛情是一種可憐而勢單力薄的東西，骨瘦如柴，徐徐而行，現實在壓榨它，時光在消耗它，所有零碎的疼痛在敲打。但它固執地像蒸不爛，炒不熟，捶不扁，炒不爆，響鐺鐺一粒銅豌豆，它貧的有些犯賤，永遠在伺機不安地騷動。當風住塵香花已盡，我依然固執地相信愛情會劫後餘生。是的，如果選擇不相信，就永遠不會真正的疼惜和擁有。　　　

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