每個人內心都有一座冰山，正等待着我們往內發掘、探討。越瞭解自己的冰山，越能幫助到自己的孩子。

　　最近和朋友聊天，她講到自己家的3Y4M雙胞胎兒子，很困惑。

　　關於哥哥：

　　最近發現他容易怪罪別人，例如：某天晚上，跟哥哥玩了抓癢癢的遊戲，哥哥走掉後，我接着跟弟弟玩。此時哥哥卻開始莫名地跟爸爸鬧脾氣，爸爸當着孩子面前說：“媽媽偏心，一直陪弟弟玩，不陪我們爺倆”，沒想到爸爸調侃的話，哥哥竟然認同爸爸說的，開始鬧脾氣，理由就是媽媽沒有陪自己玩。另外，哥哥自己弄壞的東西卻說是媽媽弄壞的，自己跌倒了，卻邊哭邊打那個關心他的人，我發現哥哥的狀況是否有點傾向遇到事情卻直接怪罪於別人？我該怎麼幫助他好呢？

　　關於弟弟：

　　我發現弟弟對自己很沒信心，很多事情都還沒做，就先拒絕，並說我不會，直接往壞的方面想，例如：之前要求他自己穿襪子，他會直接說“我不會”（但他明明已經自己穿過好幾次），想畫什麼，我跟他說：你可以先自己嘗試畫看看，但一樣也都還沒畫就先說“我不會”，到公園攀爬，還沒嘗試就直接說“我不會，會跌倒”，真希望他能多點勇於嘗試的勇氣，我該怎麼協助他？

　　同理孩子怪罪他人的背後原因與情緒

　　同理孩子的方式在於：用語言說出孩子現前的感受，當我們用語言表達孩子當下的感受，孩子的情緒被辨識了，情緒就有辦法被釋放，孩子也會感受到我們的接納。而當他感受到自己是被接納的，他就會感受到愛（連結內在深處的渴望），此時，他的生命力會被帶動，並引導他做出正確的行爲。

　　對於人類成長過程而言，理性腦（大腦皮層）要到25歲時纔會成熟。所以，未成年的孩子，要處理他們行爲與規範的問題，都應該先從孩子的情緒着手。換句話說，要從連結孩子感受開始。待孩子被同理、情緒穩定後，就可以尊重與和善的方式和他講道理。講道理時，則必須避免只說道理、沒有同理，也須避免只同理、沒說道理，謹記順序是“先同理，再處理”。

　　接納孩子的情緒，幫助他擁有滿滿歸屬感

　　至於弟弟的情況，則有兩種可能性。一是孩子沒有自我價值感、自信心不足，所以害怕嘗試；二是因爲希望與大人有連結，所以想要大人幫忙，這是他感覺與大人歸屬感不足所致。

　　阿德勒正向教養強調，在孩子成長過程中，一切的教育方式都應該保有孩子的價值感與歸屬感，纔能有長期效果、幫助培養正向人格。

　　在此，針對自我價值感、自信心不足的情況，建議大人可以把孩子要做的事情，分解動作成細小步驟，並一一陪着他做。當他做到一個小步驟，就給予鼓勵，這點需要大人多點耐心陪伴完成。

　　但若孩子不是因爲能力的問題，而是因爲孩子跟大人之間的情感問題。孩子會說“我不會”來得到大人的關注，以滿足內心的歸屬感，這屬於孩子的情緒表達。遇到這種情形，可以跟孩子做連結，先看着孩子的眼睛，以關愛的態度說：“你xxx 不會，覺得有點傷心，想要媽媽幫助你是嗎？”在確定他的需求後，建議大人可以用“最少的協助，幫助孩子自己完成”。完成後再給予他鼓勵即可。

　　通常3～4歲的孩子，會有這種情況很正常，家長不需有太多“明明他就是會，爲什麼反而說不會？這麼依賴以後怎麼辦？”等的擔憂。此時“深深的同理，淡淡的處理”是我們成人對孩子該有的態度。