OK媽說：

我的好友Lynn的兒子最近進入了T2期，經常跟我吐槽她家兒子，雖然只是個兩歲半的小不點，但有個性得很，只聽從自己的想法，完全不care旁人。她說也知道T2這個時期，娃有這些表現很正常，對此她是有所準備的，但實際碰到一些狀況還是會有種無力感~反而孩子爸爸好幾次在她束手無策的時候，用出其不意的一些招數搞定小屁孩，表現讓她覺得很“驚豔”。

比如兒子本來很抗拒上早教班，即使去了表現也很被動，Lynn一遍遍給兒子講道理兒子根本不接招，先生卻用一個小技倆找到了“突破口”。兒子現在愉快地接受了上早教班，表現也越來越棒。

我聽了Lynn說的三個事例以後，發現爸爸使用的看似是一些小技倆，背後卻有非常科學的邏輯：T2寶寶很多時候不聽話，不是我們說的道理不夠多，也不是他們不懂道理，而是這個時期的孩子往往會有這樣的心理：你說的我偏不做。所以最好的應對方法是把掌控權交給孩子，當然這中間也涉及到很多具體的小技巧。

三個小狀況很常見也很接地氣，也是平時很多媽媽會問到的狀況，所以分享給大家。

文：by Lynn

1

你說的我偏不做！2歲孩子也需要掌控感

我一直很想教會兒子“分享”這個概念。

我知道對兩歲多的娃來說，佔有慾是天生的，他只會想着：這是我的！那也是我的！我喜歡的都是我的！

但每當看到差不多大小的娃，會把手裏好吃東西的遞給自己媽媽，說：“媽媽吃！”我就從內心生出“嫉妒”。

所以我不奢求他當下就能學會分享，只想達成一個小目標：讓他知道分享是怎麼一回事。

某個週末我和先生帶娃出去玩，因爲天很熱，所以就去買了兩個冰淇淋吃。

我吃的是抹茶味，兒子當時手上拿的是巧克力味。

我和兒子說，“你的冰淇淋給我吃一勺吧，讓媽媽嚐嚐味道？謝謝寶寶呢！”

縱然我甜言蜜語，兒子也還是很緊張，牢牢護住冰淇淋，硬是沒答應。

我嘆了口氣，心想真的是時機還未到！

這時先生在旁發話了：“寶寶，如果你把這杯冰淇淋分給媽媽吃一勺的話，媽媽就會把她的冰淇淋也分給你吃一勺，要不要試試呢？”

我原本沒抱希望，卻沒想兒子就這麼把一勺冰淇淋塞給了我。

先生有些得意，不管是誰，都不喜歡被命令，不喜歡處於被動。你給他一個建議，讓孩子決定和選擇，他就有了主動權，不會覺得被支配。

我雖然覺得好有道理，但還是不服氣：“我之前也沒命令他啊，只是請求他餵給媽媽吃一口啊。”

先生呵呵噠：“你那麼說表面上是請求，實際上就是讓他照着做，他根本沒別的選擇啊，所以還是被動的。”

事實證明確實如此。在這之後，雖然沒有百分之百的成功率，但大多數時候，兒子都會樂意分享他手裏的零食。

所以很多時候我們和孩子講，他置之不理，其實不是不懂道理，而是你讓我怎麼做我偏不，這種時候，把主動權交給他就沒錯了。

2

讓孩子“玩”起來：掌控的感覺太棒了！

兒子兩歲生日過後，我們開始送他去上早教課。結果幾次課上下來，怎麼聽課沒學會，倒開始厭學了：進了課堂就喊着要出去，上課完全不肯坐下來，就在旁邊一個人玩滑梯。

我和兒子一遍遍說：要好好聽老師的話，照着老師說的做。從獎勵辦法“你好好上課媽媽給你買冰激凌”，到懲罰恐嚇“你再這樣我不給你買冰激凌了哦”，結果是統統無效！

看着一起上課的更小的娃都能很好地配合老師做動作，當老師的小助手，我真是氣不打一處來。後來我索性就不再陪着去上課了，眼不見爲淨。先生只好一個人帶着兒子去。

沒想到隔了兩週後，出門去上課時還唧唧歪歪的兒子，回來時卻很開心，先生和我說，小傢伙上課表現也很不錯。

我問先生爲什麼會有這個大變化。先生“揭祕”：“老師不是都會給兩枚貼紙嘛，貼紙本身對孩子是有吸引力的，但對我家娃可能興趣一般，但是貼在他手上當手錶，他就來勁了，因爲他看的動畫片裏手表就是這樣的啊。”

後來我和先生聊起這事，問他怎麼來的靈感，答曰：打遊戲。

“我們小時候聽到上課啊上學啊，聽着也頭大，就想着上學要變成遊戲該多好。遊戲最大的特點就是好玩，過關就有獎勵，貼紙變成手錶，他很有目標感，也會覺得很好玩。”

“我也說好好上課獎勵一隻冰淇淋啊。”

“冰淇淋的相關性不夠強，就好比我們玩遊戲，進階一關獎勵的肯定是和遊戲相關的裝備，如果是金幣，也是一樣可以換作裝備或其他和遊戲高相關性的東西。那麼獎勵娃早教課表現得好，獎品最好是和早教課高相關性的，貼紙在早教班裏有，娃知道，上好課就能拿到，這個因果關係很牢靠，而且他又很喜歡這個做手錶玩這種形式！

但如果是冰淇淋，它相關性就會弱一些。早教班是沒有的，如果獲得了獎勵，那就得去買，這個到最後可以吃到之間的變數很多，如果大人說話不算話了咋辦，就算大人不變卦，去買冰淇淋的路上或許得走點路，萬一那天趕時間？又或許到了那，冰淇淋賣光了？太多因素孩子覺得不好掌控！”

得，還是掌控感！

3

把掌控權交給孩子≠完全讓孩子做決定

兒子的T2期比一般的娃要晚，但真的來了，也是來勢洶洶。

比如這天睡覺前，兒子居然開始說不要穿睡袋。因爲他從出生就開始穿睡袋，過程中也從來沒有表示過不適，所以我根本沒料到有這麼一天。

不過我好歹也算是科學育兒派，在兒子兩歲還沒到之前，就未雨綢繆準備了一大堆應對T2期的技巧，加上前面幾件事情我自認爲也掌握了對付T2寶寶的祕訣：把掌控感交給孩子，所以立馬實施起來。

我從衣櫥裏又翻出了一件睡袋，把兩件睡袋放在兒子面前，說：“寶寶，那你是想穿這件睡袋，還是那件睡袋呢？”

本以爲兒子糾結一陣後，會隨便選其中一件。誰知事情完全沒有朝我預想的方向發展，兒子把兩件睡袋都扔開，拼命說不穿不穿不穿！我繼續曉之以情動之以理，最後連打針威脅都搬出來了，還是沒用，最終只好選擇最不願意的方式，粗暴地直接給他穿上。

第二天洗完澡後，這一幕又重現了，我正頭痛是不是又要強權鎮壓時，先生出陣了。

他的做法跟我一樣，把兩件睡袋放兒子面前給他選擇：“寶寶，那你今天是想穿這件有小狗的睡袋，還是這件有小兔子的睡袋？小狗的睡袋看起來更好玩對不對？上面有灰色的小狗、綠色的小狗、黑色的小狗，爸爸也更喜歡這件。”

先生說完這番話後，兒子糾結了下，接着居然很順從地接受了那件他之前一直在拒絕的“小狗”睡袋。

這次我是真服氣了。我跟先生用的雖然是同樣的方法，但得到的反饋卻完全不一樣。

“明明我也是給他選擇，給他掌控感了啊。”

先生卻一語中的：

”你想想自己開年會選衣服就知道做決定有多難了。”

正當我一臉懵逼若有所思思而不得之時，先生繼續解釋：

“你說選這個，還是選那個，小孩子其實也不太明白，看看都差不多，你把具體圖案描繪出來，然後給到一點點傾向性建議，孩子就容易做決定。”

經先生這麼一說，我想起自己上次開年會糾結了半天，最後還是先生一句“我覺得還是這件紫色的襯你的膚色”，直接終結了我的糾結。

2歲的小孩，雖然需要掌控感，但畢竟認知有限，掌控能力還很弱，需要大人給到引導和提示，你給的提示越清晰，他越能做決定。大概就是這樣。

畢竟看了那麼多育兒書，“昇華”總結能力是沒毛病的了~

OK媽說：平常我們對於T2寶寶的各種麻煩狀況，更多討論的是“怎麼辦”，今天Lynn分享的這些事例，我會覺得比較有啓發的一點是，在怎麼辦之前先了解下爲什麼，孩子“不聽話”是因爲T2時期的寶寶大多有這麼個心理特點：你說的我偏偏不做。這背後是孩子對掌控感的需求。瞭解了這一點，在處理孩子具體狀況時，就容易理解孩子的一些表現，也更能用有效的方式解決。

一般在帶娃中，媽媽們喜歡盯着目標，喜歡立竿見影馬上奏效的方法。但其實每種方法背後都有更深的邏輯，這一點可能爸爸相對來說更有“優勢”，因爲大多數爸爸不用直接面對“一線戰場”，可以有時間更冷靜地思考，心態也更放鬆，相對來說也更會“玩”，更有“遊戲”的思維。