今天的內心有點敏感，大概和在看的書有關係。

正在看一本張西的書，叫《你走慢了我的時間》。

讓我想起自己軟弱的一面（雖然平時就很軟弱了啦）。

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我想一開始，我是認為她會好起來的。

對於詳細狀況毫不知情的我，只有群組裡「狀況不太樂觀」這樣不真實也不具體的字句、

配上電視新聞說的「意識清楚並無大礙」，感到矛盾。

或許，我一開始認為她會好起來，

所以即使在內心祈禱著她好起來，「如果妳好起來的話，全班再一起ＸＸＸ」的承諾，也無法坦然在內心許下。

「如果好起來，這個願望是不是就該去實踐了...？」

「如果做不到的話，是不是不太好？」

我真是一點給出承諾的勇氣都沒有的人啊。

很不喜歡這樣連夢都不敢做的自己。

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即使發生這樣悲傷的事情，對我來說，面對大學同學和老師卻依然感到壓力。

我不懂為何這樣的心情在畢業後會倍速增大，以前也是天天一起上課，為什麼現在只是碰面就會有壓力。

和他們見面，自己對自己的自卑感會特別放大。

所以每次，都不太心甘情願地打開Line。

不想面對，那些已經找到目標、努力為夢想目標努力並生活的發光發熱的同學們。

因為我還沒找到。也大概還沒有用力前進。過的也很平凡。

在社交力很好的同學們面前，這兩年我所做的「認識新的人們」的努力是不是也會相形見絀？

雖然我知道這一切都是我自己給自己的比較，但我還無法放過自己...

為什麼對這些同學們要敞開心胸這麼困難呢？

明明面對連面都沒見過幾次甚至沒見過的同好，能好好的交流想法...甚至能感受到交流想法的喜悅。

完全不明白啊。

總覺得見同學就像見許久不見的親戚一樣，能聊的就那些...

更深入的想法交流好像做不到啊。

 

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