你自己當父母的都過得不快樂,孩子怎麼會快樂?
希望所有的父母都能明白,
爸爸或者媽媽,不是你們唯一的身份,
你們有權利,爲自己,獲得更好的人生。
而兒女,亦會由衷地替你們感到開心。
在生活中,我們也常常聽到這樣的話:
“我把最好的都留給你,你得聽我的話,否則就是不孝順”
“生你養你,我吃了多少苦、遭了多少罪,你怎麼這麼不知道體諒我”
“爲了你,爲了這個家庭,我放棄了自己喜歡的事業,你可不能對不起我”
有多少“中國式父母”常常打着愛的名義,把情感全部寄託在孩子身上。
“每次父母用‘我做的一切都是爲了你’、‘父母砸鍋賣鐵爲了你’這種‘付出感’來綁架孩子。
孩子收到的不是感動,而是會覺得父母過得不好都是因爲我,從而產生負罪感和愧疚感。”
不敢讓孩子受到傷害,不願讓孩子遠離身邊,彷彿只有子女乖乖聽話,父母的生命價值才能得到體現。
實際上,父母的過度在意和依賴,對子女來說,是壓力和綁架。
戴着鐐銬的愛,讓子女失去生命原本的色彩。
教育專家說:
以親情“綁架”來平衡自己的付出感,久而久之,孩子不敢再接受有價碼的愛,不斷壓抑自己的需求,造成親子關係疏遠。
所謂父母子女一場,不過是一場彼此陪伴的遠行。
你的兒女,其實不是你的兒女,他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
聰明的父母懂得給孩子營造充滿愛的家庭氛圍,給予孩子成長的空間和選擇的自由。
潛移默化地讓孩子感知到父母的付出和不易,纔是愛的最好表達。
就像朱雨辰媽媽對他過度的愛。北京嚴寒的冬天,媽媽給他做雞毛菜,弄得手上滿是裂口。
朱雨辰不吃,媽媽就把受傷的手伸過去:你看,媽媽爲你挑選,手都裂了。
朱雨辰當時就說了一句:你這是要逼死我。
不管朱雨辰在哪兒拍戲,她一定要親手給他做飯,還非要搬到北京來照顧兒子。
每天凌晨四點起牀,給兒子熬梨汁,十年如一日,朱雨辰不喝都不行
細想一下,這種愛,真的令孩子感到窒息。
大部分的中國人,在成爲父母之後,似乎“自我”的部分,就被壓縮得很小。他們的一生,都在竭力爲孩子奉獻着。
年輕的時候,爲了孩子吃更好的奶粉,上更好的小學而忙碌奔波,等孩子成年之後,就爲了孩子的終身大事,房子而憂心不已,等到孫兒出生之後,又燃燒自己的餘生,把下一代撫養長大。
他們將自己的幸福和信念,寄託在孩子是否幸福上面,卻獨獨忽視了自己。
之前有一篇文章有寫到最酷的母親是什麼樣子。
八十年代,她媽媽因爲成績優秀考上大學,爲了當上老師去內蒙古支教了兩年。
爲了當一個好媽媽,她利用工作之餘主修教育學,幾年後,拿到學歷。
後來,學校領導讓她帶畢業生論文,媽媽想提升自己的學歷,開始準備考研。那段時間,她下班之後就照顧兩個孩子,哄睡完就開始挑燈夜讀。之後,拿到了碩士學位。
她從來沒有因爲自己的兒女而放棄自我成長,她覺得這是兩個獨立的個體,爲什麼要因爲兒女而放棄自己的人生?
後來,兒女陸續出國讀書,媽媽又開始學習英語。等她後來去國外看女兒的時候,已經能夠和美國鄰居相談甚歡了。
她這一生,生下一雙兒女,但她不像別的媽媽那樣,放棄事業和個人愛好,把自己全部放到“媽媽”這個身份中,對她來說,即使成爲一個母親,這個身份也不是她的唯一。
她不是通過“犧牲”自己來換取孩子的成長,相反,她教養孩子最好的方式,就是帶領他們一起成長。
她媽媽說的一段話,我覺得非常好,與諸君共勉:
記住,在有孩子之前,沒有一個人值得你去犧牲自己的事業和原則,包括你未來的男友,甚至是老公。
等有一天你有了孩子,你可能會本能的爲他犧牲,但是一定要記住,你首先是你自己,其次纔是妻子和母親。
很多女人,終其一生圍繞着孩子和家庭打轉,很少把自己的訴求排在前面。
有很好的工作機會,爲了孩子甘願囿於廚房,想買漂亮的衣服又捨不得,咬咬牙轉身給孩子買了昂貴的玩具和衣服。想去看看世界,一想到這錢能給孩子報幾個輔導班,於是又放棄了。
你覺得這是無私,但對孩子來說,這也是一種負擔。
媽媽不開心,孩子怎麼敢快樂?
相信我,媽媽如果活得不開心,孩子是不敢快樂起來的,因爲他認爲媽媽痛苦,而他快樂的話,這將是對媽媽最大的背叛。
媽媽把自己綁在孩子身上,孩子怎麼能飛的高?
一個人只要對自己負責就是最好的事情,要是他時時刻刻要另外一個人的事情事無鉅細地綁在自己身上,未免太累了,又怎麼能全身心投入到工作和生活中去?
媽媽都不愛自己,如何獲得孩子的愛?
先愛自己,再獲得別人的愛,這是一個再簡單不過的道理,一個歇斯底里的母親,一個蓬頭垢面的母親,一個操控欲極強的母親,恐怕連自己的孩子都會懼怕的。
父母解開自己對孩子的束縛,讓他們飛的更高更遠,同樣的,孩子也要停止自己對父母的索取,讓他們在奉獻一生後,能夠有更多的條件去做自己想做的事情,好好愛自己。
這就是相互成全。
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