昨晚兒子在家說了一句話，讓我想起為何小時候大人總是叮嚀「囝仔人有耳無嘴」，當真在公開場合說了不妥當的話，就頻頻說「童言無忌」來緩和氣氛。

 

小孩可貴在於真誠，不懂掩飾自己的感覺，不知保留自己的思想，開心會得意忘形，不開心會哭鬧不休，他們沒有想過自己真實的感覺與想法也有可能傷人。

 

不管話語有心無心，都可以把人傷得很深。

 

最諷刺的是，兒子的主要照顧者是我，他脫口而出的那句話，傷害到的人竟然是我自己。

 

當時我們都還沒喫晚餐，他沒午睡一直撐到傍晚，還有他急著想看海綿寶寶卻沒有人幫他開電視（他不被允許自己使用電視電腦手機等3C），可是我跟先生正在討論隔天是否北上探視外婆，而且我想帶他回孃家跟我爸相處一天，結果那句傷人的話就說出口了。

 

那句話我一想就很痛，很怕自己會一直記得。

 

因為心太痛了，所以就不提了。

 

兒子不知道自己說錯了什麼話，他只知道自己想看海綿寶寶的需求被忽略。

 

他只關心自己。

 

為什麼他只關心自己？

 

他爸先罵過他一頓纔出門，他哭得更大聲，我則在兒子製造出來的背景聲音中一邊解決晚餐，一邊思索該怎麼處理這件事。

 

「一個即將被體罰的孩子，應該要知道父母的生氣是十分嚴肅的態度。從這點來說，體罰應該要保留給情節最嚴重的過錯，包括以挑釁的方式不敬、藐視父母或其他長輩、偷竊、說謊造成別人的傷害（做假見證）及攻擊行為。

 

在大多數情況下，父母都該和孩子一起坐下來，確實讓孩子瞭解自己做錯了什麼，以及父母決定體罰的原因──也就是強調過錯的嚴重性。理想上，體罰應該在一個非公開的場所進行，例如孩子的房間，而父母應該和孩子待在一起，直到他們不再感到難過為止，然後，父母應該要向孩子重新保證自己的愛永遠不會消失。」

 

──節錄自《聖經的教養智慧》

 

我先找兩個地磚，用紙膠帶各貼上一個叉。我說「你不知道自己犯了什麼錯，你也不知道爸爸剛才為什麼罵你。」

 

「你現在有兩個選擇，一個是我們都坐在叉叉上面，等時鐘的長針從10走到1，或是另一個，被我好好扁一頓，同樣也是十五分鐘。」

 

他當然是坐下來，但是他說不想無聊，去拿了一本書才坐下，翻開來看書而不看我。

 

「你總是被別人說很會講話，我也覺得你很會講話。但你必須知道剛才你有一句話傷害了我，而且不只是傷害了我。」

 

「那句話我只要一想到就會很難過、很難過。」

 

「我剛才問過你兩次，如果你的家被別人這樣說，你的反應會怎麼樣，你跟我說你會很憤怒。」

 

「我現在的感覺也是這樣，但不只是憤怒，還有很傷心、很傷心。」

 

「媽媽平常總會告訴你我喜歡什麼，不喜歡什麼，什麼讓我開心，什麼讓我不開心，這是讓你明白這些感覺，為什麼會有這些感覺。」

 

「可是你不能只在乎自己的感覺，不能只關心自己的想法。」

 

「今天這句話是我聽見，而不是外公外婆聽見。如果他們聽見了，你知道你會怎麼樣嗎？」

 

「他們會跟我一樣非常傷心，但是他們不會哭，他們不會像我這樣好好說話，而是好好處罰你。」

 

「你知道爸爸媽媽小時候犯錯，會得到什麼懲罰嗎？」

 

「如果我跟小阿姨或舅舅打架、搶玩具、亂說話，外公外婆就會像我對你小時候那樣打屁股或大腿，有時候會瘀青，有時候不會。有時候不是被打，而是被罰站或罰跪，可能罰一個小時，跪在祖先前面。被處罰的時候不能講話，更不能說什麼無聊。」

 

「你以為犯人做錯事被關進監獄幹嘛？他們就是需要時間反省才被關進監獄。被處罰的時候就是反省的時間，反省你到底做了什麼傷人的事。」

 

「你那句話不但不尊重我，也不尊重你外公外婆。」

 

「每一個人的家，都是小孩的爸爸媽媽辛苦工作賺錢換來的。在我們家是爸爸每天早早出門晚晚回家，是媽媽每天打掃乾淨換來的；在我臺北的家，我小時候住的家，現在是外公外婆住的家，是外公外婆辛苦工作賺錢換來的。」

 

「你以為你看見的只是一間房子，可是對住在裡面的人來說，那是一個溫暖的家，不管裡面長什麼模樣。」

 

「今天我們在討論的是我小時候住的家，雖然我現在是住臺中的家，但是不管我現在有沒有住在臺北外公外婆家，它都還是我的家。」

 

「那句話你對誰都不能說，不管是對我，對爸爸，對外公，對爺爺，或是對你朋友。」

 

「你今天犯的是很嚴重的錯，如果是被爺爺或外公聽見，你一定會被打，一定會。你沒有想過他們可能會傷心，可能會很生氣。」

 

「但是因為這是第一次，所以我必須讓你知道。」

 

「你必須知道，有些話說出來會讓人開心，有些話卻會讓人傷心，就像你今天對我說的這一句。」

 

我在講這些話的時候，數度哽咽說不出話。他看我哭，也跟著哭。把該說的話說完，長針也走到1了。我們對彼此又抱又親，然後跟他說好喫完飯才能看卡通，沒多久爸爸就回來了，爸爸本來還很擔心兒子的下場呢。

 

學習是一段痛苦的過程。成長也是。