2009年4月30號你走了,
接到電話我趕回家,
回家路上我一路念阿咪陀佛,
我很害怕,

真的很害怕..

我拿起鑰匙開了門,
看到你躺在地上,
我伸手抱起你,
希望還有一絲的希望,
我努力摩擦你的身體讓你保持溫暖,
不斷呼喚你希望你能看看我,
我對你說不要這麼突然的離開我,
我對你說我還要跟你說我有多麼的愛你,
我對你說我有多麼需要你,

我對你說我還有好多話好多話要對你說...

 

抱著你,
我感覺到你的身體還有熱度,

我天真的希望頑皮的你是在我開玩笑,
但你卻還是一動也不動的躺在我身上,
我輕輕的撫摸那因腫瘤而消瘦的身體,
摸摸你那惹人憐惜的臉龐,
我跟你說如果真的累了就好好走吧,
我瘋狂的大哭..

 

知道你有腫瘤那天起,
我就有心裡準備,
我知道有一天你一定會離開我,
我也想過陪伴我13年的你,
如果走了我是不是會很平靜的接受,
但原來死亡的分離是這麼痛苦..
最痛苦的是在你要回去的時候我卻沒在你身邊,
我沒在那時陪伴你對你說不要害怕,
我沒在那時陪伴你對你說姊姊一直在你身邊,
內心的我真的好痛苦,
我滿腦子都在想著,

你那時會不會很害怕？
會不會想著姊姊你在哪？
會不會很孤單...
我好自責,
真的好自責,
我自責我會甚麼沒有察覺到你無法等到晚上的約診,
我為甚麼那天要去上班,
我為甚麼不自私點不去管公司的事好好的照顧你,
我真的很認真的在思考我為甚麼要這麼努力的工作?
我努力工作賺錢帶你去看病,
但我也是努力作而沒多更多的時間照顧你,

到底什麼是對的,

我真的很茫然..

 

你的離開對我真的是很大的打擊,

以前家中的小狗離開,
我終於可以體會爸媽是多麼痛苦,
你從我上高中到現在一直陪伴我,
我在哪你就在哪,

記得高中時你常在我房門喊我的名字,
記得大學時我常把你偷渡一起坐火車回家,

記得唸書時你都趴在我腿上睡覺,
記得921地震那天我抱著你往樓下衝,

記得你是我晚上的巡邏貓幫我解決我最害怕的昆蟲,

記得你是我最好的聽眾,
記得你我所有美好得事物..

 

叮叮,你現在跟著菩薩走了嗎？

昨天我跟你說了很多話你都聽到了嗎？
我跟你說火來了要快跑,你有乖乖聽話嗎？
我幫你祈福的話你都有聽到嗎？

你有聽到嗎..

有聽到我跟你說我好想你,

真的好想你..