哪一刻讓你想想放棄你們的感情？
我打開房門，發現他和他前女友(至今沒弄清是和我同時還是先她後我)在房間。雖然沒幹什麼。他告訴我：你先走。這三個字。一輩子記得
他朋友要追我 他對他朋友說他不喜歡我...窩囊
他對我喊。
突然感覺就變了，突然就覺得沒話說了，突然不能忍受他在我和另一個女人間的左右逢源，突然對他說的情感豐富噁心透頂。去你妹的吧。
冷淡的說：不喜歡，死心吧。最悲摧的是看到他們的相片…我的心還是太嫩了，承受不了那麼大的打擊
其實他只愛自己。他在我們分手後4天內找了3個女人。 從一開始的天天早上一起來就簡訊給我，到平均每天只有個位數的簡訊。從一開始的晚上摟著我睡，到後來遠遠的平躺著。 突然覺得心寒。
發現他和我的一個朋友曖昧，突然就放開了
是突然發現他真的腳踏兩隻船，突然發現當我輕輕抓住他的胳膊而他瞬間絕情地甩開的時候，那時我也死心了
愛情從來都只是一瞬間的事，一瞬間對上了就是對了。反之，一瞬間決定要鬆開了也就只能這樣了
為了他的面子,不考慮我的感受,而去安慰辱罵我的人. 沒有理想,不靠自己努力總是憑藉家庭,二十三了還不工作,就先買好車,天天窩在家裡上網 懦弱
在一個寒風凜冽的夜晚，我離開溫暖的家只為給他打一個電話
他卻因為小事當著他朋友的面對我破口大罵
突然發現，就在我們鬧矛盾的幾個月間，他已經結婚了。。。
我沒外國國籍。他找了個有外國國籍的女人結婚。
他說他會等我，可是，他卻找了一個人一起等我。
當他對我說 我管他太多了
發現他在追我的時候 其實還在追另外一個女生
突然他開始不耐煩 突然他開始大晚上讓我出去買喫的回來 突然他開始冷漠 沒有抱抱 突然他開始吹毛求茲 突然他說你什麼都不懂需要有人照顧 我沒精力 我有我要忙的事 突然發現他又和前任搞在一起 說著曾經跟我說過的同樣的甜蜜的話 突然發現我mlgb就是一sb
那次差點懷孕 很害怕 打電話給他 他卻毫不在乎 只笑 說 這回該叫媳婦了吧 頓時 心涼了
那晚想到畢業 發信息問他關於以後 他卻說 「不想聽你抱怨 我想好好過年 是你當初選擇錯了!」他媽的在一起一年了跟我說 「你當初選錯了?!」
當他對我說： 你沒事做啊?沒事做的話，就自己去找點事情做。 從那時候開始，我就徹底放棄了。
突然發現，他說的那些能讓我心裡起波瀾的話，只是他的一種交際方式...
我愛的人吶~ 他跟我說喜歡我的好朋友呢。然後他們在一起了。他們有矛盾了，我就去調節呢~ 所以，這是多麼有愛呀~
前男友，他不夠喜歡我，我從家去學校我提出讓他接我他居然說：「只要嬌生慣養的女生纔要接」;我讓他搬我搬寢室，他說他要去他哥哥家，那一刻我就放棄了
他是王子而我需要騎士。
昨晚給我發了一條羣發的沒感情的簡訊
好幾個瞬間。。
比如讓我自己一個人在陌生的路上回電影院拿丟了的東西。。
在我不方便的時候硬要碰我。。
看到他對別的女人殷勤到死的聊天記錄。。
說話前後矛盾卻還理直氣壯。。
我卻一直沒忍心。。
我就是一豬。。
現在好了。。
其實，會珍惜我的人一直存在。。
異地，本來說談心的那個晚上，因為各種錯過，沒有談成。第二天上Q發現他的簽名是，生日快樂，那天是他初戀的生日。晚上才聯繫我，我火了，他沒有多作解釋，認為自己沒錯，十天之後再聯繫我，我說了分手，不假思索。
唯一一次任性,吵架然後奪門而出(已經是半夜),,原以為他會追出來.結果發現我杯具了...於是發現他並不是那麼愛我,或許真是寂寞時候的伴而已..
突然發現 在QQ msn的個性簽名對著另一個女人說著同樣對我的話 哈哈··然後就哭了··然後就徹底放開了··
他第一次罵我滾的時候。
他第一次打我頭打得很重的時候。
他第一次在我面前講那些很噁心的笑話時候。
他第一次和我爭論金錢的時候。
他第一次和朋友走在很前面任由我傻逼的跟著的時候。
他第一次在飯桌上我們一堆人玩遊戲當我發言時他冰冷像旁觀者一樣看我時(那時已分手，那種眼神我特嗎一輩子都記得)
他第一次當眾甩下我挽著他胳膊的手時。
他第一次在我們KF後準備那個時我說一句「現在還不是時候」他突然抬起眼睛用那種特憤恨好像我耍他一樣的眼神看我時(因為那時我CN,已經說好這次那個)
他第一次讓我大晚上下樓去買喫的去時(當然我沒有去 我tm能讓你使喚?)
他第一次當我生他氣轉身走後沒有挽留我時。
他第一次在視頻裏當著他朋友的面對我這邊大吼時(只以為我打斷他玩遊戲)
他第一次當我大早上突然跑他家坐他身邊等他起牀他醒後看到我沒有一絲驚喜反而說了一句我傻了這麼早可來了(當時他弟也在 那個丟人 嗎的)
他第一次在電話裏和我說分手後我哭了他並沒有安慰我只說了一句拿紙擦擦眼淚沒事我等你哭完
他的一句 還有事?
我們一起在公交車上，下面一個女生大聲喊他名字的時候，就覺得即使心痛我也不要了。。。
發現在我們分手後、他把空間所有的日誌留言全都刪了、但是他和她上一個女朋友交往那天的心情還留著、看了之後一下就明白了…他只是喜歡我、不是愛、於是果斷的把他拉黑、之後刪除了手機號碼、從今以後不想再見到他
他說他忙，三個月不給我信息 後來發現別的女生跟他曖昧 晚上回家他讓別的男生送我 自己去外地考試連問都不問 給他打電話他嫌我煩 太多了太多了太多了 現在想起來還覺得憋屈 當年就一傻逼
看到他給別的女人留言聊天時說：老婆，BABY，寶貝，BB…… 看到他用我熟悉的口吻和其他女人說著親密的話……看到他和其他女人說與我說過的話……看到他在生日那天留言給別的女人說想看到她和她的身體……那時我正計劃著給他一個驚喜而用第一個月的工資買了一張機票……看到他和別的女人說我是發狂的，說我只是前女友，說已經很久沒戀愛了……看到他所有所有對我的欺騙……看到他背叛我的證據……看到……他已經不再是我深深愛了四年多的那個男人了。
看了他的豆郵，看到和別人說，都是因為家裡覺得我媽能在事業上幫他，所以在一起，每次想分開都想到我媽對他的好，不想我媽失望。
曾用很漂亮的本子記下他的沒每一條簡訊，某天翻看發現他其實對我很冷淡，突然醒悟他愛著別人
我說我愛他，好久之後他回我，這句話你是不是跟很多人都說過? 對不起，你TMD就是一徹頭徹尾的窩囊廢，如此糟糕的呢如何來配上我?
就是現在! 他就在我隔壁的臥鋪間，跟一個女生談天說地。看見我的時候完全當作沒有看見。 騙我說十四號的火車，可是今天讓我在車廂裏碰見。前兩天還說只想和我一起看那個電影。 真是天大的諷刺了。 騙自己幹什麼呢騙自己幹什麼呢 什麼只要堅持就會有好結果。 放他媽屁。 扯淡。 你繼續嘮你的曖昧去吧。 從此你的任何事情都跟我沒有半毛關係。
找他複合，說了一大堆，我傻逼兮兮地說，我都不介意，然後他說，那我說我不喜歡你了行了吧。呆掉、無言以對。兩天後發現他有新女友了，他跟我說，大家是朋友就朋友，你不要逼我做得更絕。
曖昧的經歷了很多，有一晚孤男寡女的關燈一起看愛情片，看完對方開燈對我說「我覺得我們還是做朋友吧。。。。」
那麼多男人湊成了傻逼軍團~
我生病 問他為什麼沒來看我 他說：我不想來
他說：找個好人嫁了吧
你們的一瞬間放棄我都有過!可我卻沒有放棄。糾結.... 只是因為怕放棄一個人痛的感覺
在他的人人裏發現他加了鎖的相冊是前女友的照片、絕望了
分手許久都沒緩過來，然後知道分手是因為他劈腿，再然後看到他和她的照片 頓悟，原來也不過如此
跟一個很喜歡自己的人在一起，然後天天記著那個拋棄我的人，最後喜歡我的人也拋下我了，胃痛得死去活來感覺要死的時候，一個從沒說過話的人給我葯，而他們連一句問候都沒有。痛著突然就醒悟了。
很小的細節，因為她坐車不喜歡跟我一起坐在後面，而是副駕駛上。
媽媽要我去相親那一天
他的搖擺不定消耗了我所有的熱情，這個年代，你堅定點會死啊
因為他疲累地說：錯過了就真的錯過了
一直對我很冷淡的他 在經歷了兩年多之後 一次一個人走在路上 心裡很難過 打電話給他 他只是不耐煩的說：有事麼 沒事先這樣吧 然後就掛了 突然覺得委屈了那麼久 足夠了
他有了新的女友後，我犯賤告訴他：「我昨天夢到你和你現在的女友在一起了」，他說：你夢到我和我老婆幹什麼
是異地。 快三年了。 有一天突然說不愛了。 我偶然發現他有曖昧對象了。 我和那女女聊了幾句。 很心平氣和的聊天，沒有半個髒字。 當天晚上他給我打電話。 那是我們最後的通話，問我為什麼要和他現在的曖昧對象說話，到底對他曖昧對象說了什麼才導致他曖昧對象把他校內求求全刪了。 我也真是覺得可笑。 我什麼過分的都沒說。 那時候，是唯一一次他對我吼，而且是歇斯底里。接著把手機扔了。那一刻。我徹底放棄了。 我開始還覺得自己特委屈， 後來就開始慶幸，這個男人，不值得。
當他說不能去機場送我，因為去機場的車的費用的問題時，我已經麻木了。 我也不指望了，自己又不是不能過。
因為異地，他不在我身邊，和他的朋友喫飯聊天，發現他們怎麼都那麼幼稚無聊，頓時覺得我是和小朋友在一起，心中一陣無奈，就居然發下了那麼多年的感情。我自己也沒想到。
當我和朋友逛街，意外遇到他和一女的相擁逛街時，直接就放棄了.....
發現他只有心情好的時候纔想我 我只是他的新鮮與調味劑
我受不了忽冷忽熱。 給他發了簡訊 說要分就直說吧。 沒有回應 給他打電話是拒接和不接。 不久來了簡訊說 打電話有什麼事嗎。 我明白了。 我要求她打電話給我說。 打過來了去不說話。 我要求他說，他說晚點。 然後聽到旁邊有女聲說讓她說。 他說 嗯 就是你說的那樣。 我掛了 哭了。 但沒在意那個女人， 過了會我打過去想知道原因。 是女人接的， 她讓他接了電話。 我問原因 他沒給我。 我說因為那個女的麼。 他沒回答 電話被女人搶去了。 女人和我說話 我很淡定的應對。 掛完電話就沒哭了。 想開了。 不值得了。 他愛我就不會在另一個女人面前傷害我。
他的生活只有工作。只有忙碌。 即使在同一個學校裏，最後那段時間我們居然陷入了兩個星期才見一次面，平時只是簡訊隨便說句晚安的詭異狀況。 甚至連我生病了他都沒法陪我。或者是不願意陪我吧。頂多是一兩句問候和關心。像普通朋友一樣。 在我一個人自己去醫院自己排隊自己取葯的那些時間裡，真的覺得挺傷的。 所以最後說了分手。他也同意了。
但是讓我真正放棄這個人。是因為我說分手之後才知道，在還沒分手之前，他和另一個女的接吻了。
他口中的理由是我沒在他難過的時候陪在他身邊，安慰他，他和那個女的那天晚上都喝了酒。
好吧。我沒理由堅持下去了。所以放棄。
你昧著良心說：在一起五年，從沒有愛過我!
千里迢迢的去看他 什麼都沒有說 尤其他把我一個人仍在武昌火車站的時候我覺得我真的是應該徹底的放棄了
我病的很厲害。。在醫院打針。。他在跟另一個女人纏綿。。
他莫名的不接我電話不回信息，那時我在異鄉的旅途上，坐在長途汽車的大巴上瘋狂的打他的電話。以前都是我不接他電話，從來沒有過他不接我電話，我內心狂躁的無處發泄，在夜幕降臨的車窗邊終於經不住，睡過去，醒來後慌忙翻手機，沒有任何電話信息，一種茫然的無助和失落接踵而來，那時我就突然從心裡放棄了。
消失一個月後的他突然來我家找我，交談不久就想上牀，我心裡突然無限厭惡，終於認清自己認清他認清我在他心裡的位置。他走後發來消息說，雖然我們可能不能在一起，但是我想告訴你，我愛你。
愛你妹啊愛，走就走了，屁話那麼多，不就是不愛了麼
當吵架後我說以後就不要見面了(我承認我很任性，很小孩子氣) 可是他打了幾個電話我沒接之後就再也沒消息了 等兩天後我回來看見他的留言對我說珍重時，我徹底放棄了。
分手3年以後 從內心裡都沒有想放棄 很奇怪 上個月給朋友過生日時 遇到了和他共同的朋友 喝了些酒 聊了很多 知道之前不知道的很多事 比如他和現在的女朋友是怎麼評價我的 聽的時候很傷心 不過還好 那是最後一次了 突然覺得很不值得 也就釋懷了 呵呵..
打電話給他，他說我與你沒有任何關係。。。
他改了一條狀態：只有心才知道出現在我夢裡的是誰。下邊某女回復：親愛的，你又棒了～當時覺得自己就是個SB。以為自己為人死去活來，在遠處遠遠看著就是愛……都是騙傻子的!突然想明白了…再也不想犯賤，委屈自己了……
給他打電話，他讓朋友接
凌晨，我坐在冷風裡，看著他頭也不回的冷漠背影 突然就覺得，真的沒有意義了
交往三年，分手第一天我發信息說：「xxx。我愛你!!」，他回復：「xxx，請自重!!」 你們速度上牀，同居 事後說：「我知道你還愛我，所以我要跟你好回去..但是你不能出現在我生活的地方...」 滾你媽媽的，在同居還來跟我說這話，讓我當地下情人，天啊
突然發現 自己做的再多 也不過是自己一個人的事情 突然發現 其實肯定不會有結果 突然發現 我的世界暴風驟雨 你的世界風和日麗
他太博愛了。彰顯出我的愛微不足道。 有了另一個她，仍然對我說我很想你。
在他說我們的回憶噁心的時候，在我最無助最脆弱的時候跟別的女生出去玩兒的時候，在我陪他走路說累了他說你坐車回去的時候，在我跟他說我不知道喜不喜歡他時他說不要喜歡他的時候，在我知道他跟很多女生都好我只是他最信任的那一個的時候，在他夢到前女友哭了的時候，在他後來又談戀愛的時候，其實，他不愛我這一個理由就夠了，晚上吹著冷風的時候想我這麼糾結的時候他可能跟別的女生甜蜜聊天呢，我為什麼要糾結。要是我足夠重要他會來廈門看我。要是不來的話，就是好朋友，很多個關心我愛護我的好朋友中的一個。
分手了我還期待能挽回或者期待他還喜歡我 後來在他說起別的一個女生很憐惜的時候，說跟我最後一次把話說清楚也是浪費時間的時候，說不喜歡的時候，說他已經完全放下了的時候，最讓我下決心的，是，我說我想最後抱抱你，他說我們都分手了沒必要了吧，我很難受還是很卑微地說就一下，他往後躲。。。哭著笑了，因為我知道我解脫了。。。
因為他明知我喜歡他 可他卻還是和我最好的朋友表白了 戀愛了...
因為他有了別的女人的孩子
他說 你不會喜歡我吧?
難過了三個月。常常哭。從一開始的嚎啕大哭到後來默默流淚。最近一次見他在寒風裡買飯第一反應就是想給他戴好帽子。被朋友拉走了，朋友說的對，你可以那麼做但是他根本不需要。那一瞬間覺得自己真不該再難過下去了。後來就再也沒有想起他了。
「本來就不喜歡你」「不過是負責」「我父母不會理我們的婚事 我更不想理」「越來越討厭你」
劈腿 死不承認 裝無辜 突然覺得這個男人好噁心好噁心
5個月都不主動聯繫我。等到他無聊空虛時纔想到聯繫我。，當初雖是他先追的我，後來還是那麼不重視我。他基本上泡在魔獸世界裡。不喜歡這樣不上進的男孩。我又不是召之即來，揮之即去為他服務的。
因為時間到了 從你出軌，挽回。 再又很堅決的轉身走了，再挽回 看著那個說過很多好聽的話的你幾巴掌蓋下來。眼睛腫了 鼻血流了 就知道 原來早就碎了啊。
因為朋友的一句話 你不在她的選擇範圍裏，連別無選擇的選擇都不是
逛朋友空間的時候發現了他們的「六週年」紀念日… 然後覺得降溫降的真快。。手都冰了。 「六週年」?三年前他還是我男朋友。。。 他荒廢了我幾年青春。。 然後我就醒悟了。。
一次上Q，問他問題，他的頭像閃動說：非本人~~~於是決定結束自己被動的狀態~~~
分手了，每晚等他自習完，裝作巧遇，然後一起回來。不知道會堅持多久，也許有一天，覺得沒有意義了，我就會放手吧。
不敢帶我上課 不願讓我留照片 不會主動說想我 不會主動聯繫我 不會再我為他打圍巾打到半夜4點只為了第二天送給他 說聲謝謝 我對他說我喜歡你 真的喜歡你 20年來這麼喜歡一個人的時候 扯了個爛的不能再爛的藉口 我有女朋友 哈哈哈哈哈哈哈····好吧 那就再見···
他對我說的「我們」是他們。。。。心都碎成末末了。。。。。那麼肆無忌憚。。。。。。。。當我是鐵人麼。。。。。。。。
曖昧期，我鼓起勇氣發了個簡訊給他說：可以做我男朋友嗎?他回我：我們現在相隔兩地，等以後再看看吧。
掛我電話，原因我都不想說有多可笑。在發信息說，聽不懂以後就別聽。一瞬間，我覺得這個男人真可悲，我真可悲，愛上這麼一個混蛋。面子竟然比女人重要，完蛋去吧。。
我跟前男友G在一起的時候，心裡一直放不下前前男朋友X，但是我們只是好朋友而已。
G一直對我很好，我也沒有背叛過他。
直到有一天，他覺得我很無趣，像個怨婦一樣只會抱怨。
(那段時候我要考雅思，每天都很抑鬱。)
有一天很冷，我披著他的外套，開玩笑不肯還給他，於是他生氣了。那一刻，我知道，那個一直對我好的男生已經永遠離開我了，於是分手了。
之後X陪我度過了那段很難過的日子。有一天，我又被雅思搞煩躁了。但是他居然控制住了我的情緒。
然後我明白了，G不是那個我要的人，他不懂得控制我的情緒。
徹底釋然了，放下了G。
也徹底得放下了X，我覺得有這樣一個一生的朋友，更可貴。
喊我跟我媽要錢 因此害我和我媽造成誤會
幾個月沒見面後來到我的城市也沒有告訴我，那刻我再也沒有挽留。
時時刻刻把手機放在旁邊，QQ上線。。他一直都沒有回應。。我們也只是淺淺的相遇過。。那就這樣好了。。遇見的方式，本來就應該有這樣的結局
忽然發現了他原來和另一個女生好了，足足有3個月了。和那女生不到1個月的時候，剛好請假回家，就把那女生帶回家了。 而我竟然一直以為我是唯一。 我問他 他還不承認。可是證據已經很確定了。 他竟然還跟我說，你不要擔心那麼多，做好你自己就好了!!
生活中哪怕一個我的男性好友調皮地拍了下我馬尾他都會氣個半死揚言如果那男孩不是我朋友他一定揍他，可是有一天真的當我被羞辱時，他選擇了躲避
跟他在一起的時候，一些細微的動作，話語讓我越來越覺得應該放棄他。就連喫頓飯，他都會提到某某(班裡的一個女生)，還說：「唉!一看就不是某某的口味哇!她喜歡。。。」每當提到某某，看到某某時，他還會不經意地笑。我真的受夠了，我正面提過好多次，他總是否認。 儘管我還愛著他，但跟他在一起，多一秒，只會加深我的痛苦而已，所以我放棄。
他的一句我害怕沒有結局，然後我果斷的不愛了，沒擔當，說的都是假話。
寒冷的萬聖夜，在異鄉，一個人轉兩趟公交車去找他，說想要去鬼屋，他把我一個人送上去遊樂場的公交車，上車後站在車廂裏張望，看到他轉身離開，都沒有回頭一下…… 就突然覺得，還是不要自作多情了 比較好
就在今天晚上。 看著他在線。突然厭倦了每天關注他的簽名更新什麼的。 就放棄了。
凌晨發消息給他，「我想念你」 等到天亮，沒有消息。 打開qq，看見他的簽名檔寫著：「凌晨兩點到六點手機只為姐姐而開，其他人一律不回」 呵呵，還要繼續犯賤麼
在分手第二天，他在留言版對另一個女生說自己是單身。 而且下一句就問那女生要電話號碼， 本來有點留戀放不下，看完之後一下子釋然了。
強迫我 突然就覺得 心灰意冷
有天晚上失眠和他短訊 我告訴他 我失眠了 他說 為何失眠 我說 為你 他說 我很好 我突然冷靜了 但是我和他還是在一起 沒有分手
在一起四年多，異地一年多，分了。在六週年的第三天。 他說，因為她對他好。知道如果我在他身邊一定比她對他好，可是不在呀。 我還能說什麼，原來一直放不下的可能就是這麼多年的感情。 現在不得不放。
晚上8點鐘打的電話，早上10點鐘接到回電的時候
突然發現他在騙我，為了另一個女生
因為他要的是一個平平淡淡的顧家的女人我卻是一個打算用一生走遍世界的莽撞小女生
癡癡愛了十年，突然看到他與別的女孩肩並肩，明白他不愛我。。傻傻哭了一個晚上，放下了。。卻似乎把自己也放棄了。。因為現在似乎已經對所有事情都麻木了，面對其他男生，無論對我如何疾纏，對我如何好，再也沒有任何感覺。。。
分開之後 覺得自己還是很愛他 打電話給他 他卻和朋友玩得很開心 掛斷電話 我知道 是到了放棄的時候
事隔很久，給他發短訊，他回的是，你是?
分手後的一段時間都很痛苦，某天聽到有人說他已經有新女友，一瞬間痛苦衝破了防線，買了一堆衣服，卡上快沒錢了，抱著衣服回家，哭了....哭完以後突然覺得天晴了，這個賤人怎麼值得姐去愛!再看回以前的照片沒感覺，到最後照片都刪除了，QQ也拉黑了，電話也刪掉了。你還把自己當回事?
他阻止了我的MSN ,微博關注，想阻斷一切和我有關的聯繫
看到他在圍脖上發的他新女友的照片和簡介的時候。我才發現原來他跟她在一起，放棄我只是因為他在我身上得不到他想要的東西。然後決定放棄。
我們都計劃快要結婚了 因為房子 他父親不願意拿錢出來。真正原因是嫌我家條件一般 他希望兒子找個有錢的媳婦。就這樣一氣之下分手了。
不允許我在陽光下以女友身份出現，對他來講有太多比我重要的女孩去關心，根本不主動瞭解彼此，異地。
和別的女生凌晨在外面 被我的朋友看見 還嬉皮笑臉地和我解釋的時候 不論那個女生和她究竟是什麼關係 那個弔兒郎當毫無重視的表情
說出差一下火車就來看我,結果回來三四天都沒有消息,就在QQ上問我在嗎?想想算了吧,什麼人啊這是!
他在和別人的聊天記錄裏說：「這個對象好不了多長時間，分了也不難過」
他劈腿 他欺騙 以為自己是情場高手 結果還是玩雜了 人家找上門來跟我挑明 我忍住 不發火 我跟他說 給你十分鐘坦白從寬 他居然裝的P事沒有 說你怎麼了 我沒什麼事啊 你別心情不好有跟我找茬啊 當我說xx找我了 他就立馬變臉了 哭著說 對不起 我只是玩玩的
在KTV裏 竟然在面對麪包廂 心裡不淡定了
他發簡訊讓我去敬酒
我傻乎乎去敬酒
發現他和他女朋友在一起 他有女朋友了 還喊我這個過氣的女友
我一瞬間 就發現自己太賤了
但還是久久不能釋懷
他發了一張徒步時打電話的相片給我，說當時是想跟我打電話。
後來無意間發現這張相片是被他剪了的，站他身邊的是他現任女友，只是他故意把她剪了
現在這一刻，冷暴力的第二天。
在一起快兩年了，他大我六歲，工作也挺辛苦，家裡因為他爸爸生病還欠好多錢，他現在也辛苦之前做生意賠了，所以從在一起我就很照顧他，畢竟他在我心裡一直很重要，我這個人也是依賴性強，平時兩個人真的挺好的，我脾氣不是很好，經常因為一些別人眼裡的小事情鬧大，沒有處理好就整夜沒辦法睡覺，雖然說是小事情但是在我看來這就是他的態度，現在我發脾氣也不會說哄哄我了任我搞破壞然後大聲說我又發神經，為什麼平時我照顧他太多，偏偏吵架的時候他也好多委屈，他自己也說我哪裡都好就是發脾氣起來太暴躁，我也在慢慢改了但是我也好哄啊，他都沒做什麼甚至做錯事不道歉也不哄我就當什麼沒發生，到頭來說我發神經，是啊我是比較幼稚控制不好脾氣，我感覺這樣的感情以後也不會好發展的，現在是冷暴力冷處理我怎麼敢想以後，或許我真的應該再好好想清楚我要怎樣的以後，我才21，還是應該努力好好提升自己多期望自己，不想在他身上消耗我自己，付出那麼多換不來他在我鬧脾氣的時候哄哄我，說到底也是我對他期望太多了，可能真的沒辦法再一如既往了
我跟她——妞妞，在一起已經三年了，我不知道她去找那個男人多少次了，只知道有一次住一個星期左右，一次十來天，最久的一次有三個多月，最後她還是願意回到我身邊來我也願意接受她，去年回家過年她又跟另外一個男人相親上了，現在又住到一起去了，可現在的我還是願意接受她，希望她能再次回到我身邊來，我真的很愛很愛她，她是個單身媽媽帶四個小孩，可我從來都沒有嫌棄過她，可她總是說我不愛她，說她是我的備胎，可叫她回去結婚她又不結婚，我自己也說不清到底愛她什麼，我從來都沒有想要放棄她的念頭，只想她能早點回到我身邊來。
我已經放棄了，在他對我說，你現在好可怕的時候，呵呵，我是可怕，我的愛那麼真，那麼純，你既然不要，那我就收回來了。無論我有多想你，我也不會再打擾你了，你聽著 ，我zyr不愛你gtp了。
他答應我的事從沒做到過，一說我們的事，他就說：我曉得，你不要操心。這麼多年他永遠都是用這句話敷衍我。要不就說：今天、或者明天、後天……永遠是說這幾天，我不知道該怎麼辦？該怎麼相信他？我真的感覺累，人累心累？
認識後，大家互有默契，他分房半年，女兒今年高考。今年初，突然告知想生二胎兒子，讓我等他一年，讓他專心做這件事。他們雙方屬高齡，男49，女46。忽然間，變成了我是旁人，看他畫風突變的刻意的恩愛。我們異地，平時還是一樣的通微信，電視，視頻。今天，忍不住問他，你和她一起時，心中還有愛嗎？若有，別瞞我，若無，這樣為傳宗接代而為，不荒唐嗎？感覺自己怕是瘋了，好想逼自己放棄！
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