《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」。

言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治癒內心深處的隱祕傷痛、超越個人心智和情感的侷限性、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的衝突以及學會建立和諧的生命體驗。

使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發生矛盾和衝突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專註於彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

第一章 讓愛融入生活

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專註於彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會。這將最大限度的避免暴力。通過強調傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂於互助。

非暴力溝通的一個方面：通過四個要素，誠實的表達自己

（1）留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？要點：清楚的表達觀察結果，而不判斷或評估。

（2）表達感受。例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

（3）說出哪些需要那樣的感受。

（4）具體的請求。

非暴力溝通的另一個方面：藉助它們關切的傾聽。

（1）通過體會他人此刻的觀、感受和需要，與他們建立聯繫。

（2）聆聽他們的請求，來發現做什麼可以幫助他們。

保持對這兩方面的關注，並幫助他們也這麼做，雙方便可持續互動，直至情意想通：我此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，我的請求是什麼；你此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，你的請求是什麼……非暴力溝通的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流。

第二章 是什麼矇蔽了愛？

「異化的溝通方式」有四種方式：

1、道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。暴力的根源在於人們忽視彼此的感受和需要，而將衝突歸咎於對方。

2、進行比較：比較也是一種評判的形式。

格林伯格《讓自己過上悲慘的生活》中的練習。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

第一個練習：根據當代媒體的標準，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，與自己的尺寸做對比。在比較時，我們開始覺得自己活的很慘。此時，我們的心情極為低落。

第二個練習：比較成就。比較矇蔽了我們對人對己的愛意。

3、迴避責任：我們可以用負責任的語言代替迴避責任的語言。

我們對自己的思想、情感和行動負有責任。「不得不」，這種表達方式淡化了個人責任。「你讓我」，這種表達方式忽視了我們情感的內在根源。「不得不」換成「選擇」：會讓人感覺負有不可推卸的責任。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

4、強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。盛氣凌人並無濟於事。

5、異化的溝通方式還與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這一想法，通過「應當」一詞體現。

我們大多數的人使用的語言傾向於評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。長期以來，我們強調人性本惡以及通過教育來控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不願去體會自己的內心世界。人們越是習慣於評定是非，他們也就越傾向於追隨權威，來獲得正確的和錯誤的標準。一旦專註於自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好下屬。

第三章 區分觀察和評論

非暴力溝通的第一個要素是觀察。非暴力溝通並不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。同時，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基於特定時間和環境中的觀察。人類智力的最高形式：不帶任何評論的觀察。

第四章 體會和表達感受

非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的辭彙表，我們可以更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助於解決衝突。

用來表達我們的需要得到滿足時的感受的詞語有：

興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、樂觀、自信、振作、振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、喜出望外……

用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受的詞語有：

害怕、擔心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、悽涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興

震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、鬱悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無精打採

尷尬、慚愧、內疚、妒忌、遺憾、不舒服……

第五章 感受的根源

他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。感受根源於我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個要素。

聽到不中聽的話的時候，我們可以有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。

對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊；如果我們直接說出我們的需要，其他人較有可能作出積極的回應。

社會文化並不鼓勵我們揭示個人的需要。對婦女來說，尤其如此。因為他們的形象常常和無私奉獻聯繫在一起——這是社會對女性的期待。

對於大多數人來講，個人成長一般會經歷三個階段：1、「情感的奴隸」：我們認為自己有義務使他人快樂。2、「面目可憎」時期：此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要。3、「生活的主人」：我們意識到，雖然我們自己對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但是無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

第六章 請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求。我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什麼。我們避免使用抽象的語言，而藉助具體的描述，來提出請求。

在發言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由於我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。

一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽。

作者：Nicky_Ji

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