幽默笑話：今天見過最好的段子，讓你睡前樂一樂
1、女：老公，給我買幾件新衣服吧！衣服都舊了！男：舊怕什麼？人漂亮穿什麼都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用買了，醜人穿什麼都沒用！
2、前段時間在某網站註冊了個帳號，今天想上這個網站時想不起來密碼了，於是準備通過密保護找回，第一道問題是“你的初吻是在哪個城市”。懵逼了，死活也想不起來。都是我的錯，不該編自己有初吻。
3、什麼叫寬容？兒子把成績單遞給了正在抽菸的父親，父親：數學0分，語文 1分 ？兒子：嗯!空氣凝結 ，氣氛十分恐怖。父親深吸了一口煙 ：兒子，你這是偏文科啊！......
4、昨晚，突發奇想模仿電視中土豪很豪爽的向天空撒錢，於是從錢包拿出一千塊錢，站在屋裏很不屑一顧的撒向天花板……然後，只找到了九百…
5、閒來無事報了個減肥運動班，昨天實在太累了，就趁老師去衛生間時候，躲到招生廣告牌後面休息，不小心睡着了，然後居然一覺睡到了第二天凌晨5點，幸虧有教練電話，人家給值班大爺打電話放我出來，然後我看時間也不夠回家了，就直接喫了個早點去上班了。
6、生物課上，老師說土豆與番茄可以嫁接。一位同學想了想，問：“老師，要是轉基因成功，以後喫薯條是不是就不用蘸番茄醬了？”
7、四哥：我手機沒電了，怎麼辦？二哥：我有移動電源，給你充會兒吧！四哥：你傻呀？我這是聯通的手機，怎麼能用移動的電源呢？二哥：你才傻呢！我這也是聯通的手機，我怎麼就能充呢？四哥：你是怎麼充的？二哥：真笨！只要把手機卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
8、同事因爲胃痛一直醫治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。同事跟我說的時候，我說：“喝下去那不得疼死啊。”同事說：“一點也不疼啊。”我說：“不可能啊。”同事說：“昏過去就不知道疼了。”
9、自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人爲何不開門？”
10、坐公交車的時候，我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子，胖妹子問瘦妹子：“你的雙眼皮哪兒做的？”瘦妹子說：“天生的。”接下來瘦妹子驚訝地問：“你的雙下巴哪兒做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地說：“喫肉送的。”
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開心一刻：總裁對女助理說：室內600，車內800，女助理：郊外…