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我的室友跟我的关系很好，可能比亲姊妹还要好。

我们之间几乎无所不聊，从工作上发生的大小事，到家人给的烦

恼，甚至男友的?能力?，我们都会一起讨论。

那天我下了班，看她有一个包裹，就顺手帮她拿上楼， 想说等她

回来后再告诉她。

她回来后，我问她那是什么，她愣了一下，然后突然很~贼的看

著我。「嘿嘿！这是我最近在网路上发现的一个很神奇的宝贝

哦！」我看她的眼神也知道她葫芦里想卖的是什么药，我就很淡

定地情趣按摩棒槌说：「跳蛋吗?还是按摩棒...难道是........！？本小姐可是什么

大风大浪都见过的人！吓不了我的！」

她说：「是(美国PIPEDREAM＊Fetish Fantasy系列-SM彩色金属手铐-粉)，但是是妳绝对没见过的

(美国PIPEDREAM＊Fetish Fantasy系列-SM彩色金属手铐-粉) 哦！」

说著，她就边拆边跟我分享这让我惊奇连连的东西。

外盒看起来相当简单明了，那神奇的质感,意外有一种特别的惊奇

这时她才得意洋洋地跟我说，其实这是她要买来给我的礼物,本想

说包好再给我个惊喜，

没想到被我发现了，只好就现在送给我啰。

她马上催促著我赶紧找个时间试用一下，用完好跟他一起讨论........

跟男友使用后感觉还真不错,只好跟我的室友讨教一下,这是在哪

里买的也太厉害了吧!!!!

后来他说:知道厉害了吧~~这是在情趣用品专卖网

买的,而且里面的商品有10000多种可以选,购买后寄来也会帮我

们隐密包装好,才不会取货时觉得害羞.....!!

听完后觉得天ㄚ~~~~这也太棒了吧!!!!!!

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爆痛！电钻直插「宝贝」 格斗选手忍痛自拔

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真人比例娃娃

米切尔的伤势虽然惊悚，但并非相当严重，目前恢复状况良好，精神状态也不错，他表示自己很快就能够再次投入训练中，但也自嘲恐怕有一段时间没有办法做出踢腿的动作了。

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悲伤不痛！检视失去才能好好疗伤

: 作者/肯尼斯J.多卡 文章出处／摘录自时报出版《面对失去，好好悲伤》

有句亚洲谚语说：「我们都是人类，每个人都或多或少有些相似，但也是不一样的独立个体。」当我们检视悲伤的历程，就知道这句话还蛮有道理的。我们每个人都会经历重大的失落，比方在失去所爱之人、重要的工作，或是珍贵的财物时，都会感到悲伤；有些人的悲伤反应可能很类似，它遵循特定的过程、途径和风格。但你的悲伤绝对是独一无二的，就像你的指纹一样具有独特性。

当你试著要了解并厘清自己对失落的反应时，你需要问自己一些问题。

Ｑ1：我对这项失落的依赖有多深？丝袜跳蛋>润滑液

你对失去的人事物有多依赖，也会影响你悲伤的依恋心理。

依赖不一定是指实质情趣蛋蛋的物品或金钱，也可能是情绪层面。我们所爱之人经常使我们觉得受重视，他们能慧眼独具地看出我们的特质。在他们身边我们会觉得很安全，可以做自己，因为他们全然了解我们。当我们失去他们时，不论是因为过世、分开或离婚，我们仍然会有这些需求，只不过可能再也没有任何人可以加以满足。

当然，年龄也会影响失落感的轻重程度。例如，失怙或失恃的幼子可能无法完全了解死亡的概念，但是当主要的照顾者过世时，他们的日常活动会出现剧烈的变化，进而严重影响他们的生活。青少年可能发现，他们的悲伤因为刚萌生的独立、寻求身分认同，以及渴望亲密关系而变得复杂。失怙或失恃的成人则可能发现，他们失去了重要的支持、知己、征询意见者或者朋友。例如，琳达就非常需要她母亲提供的建议，不论是关于下厨，或是处理她孩子的问题。

在九个月大、完全得仰赖双亲时失去父亲或母亲，跟在九岁或是二十岁可以独立时失去父亲或母亲，所产生的冲击是不一样的；你和某个人相处的时间愈多，对这个人的爱愈多，悲伤也会愈强烈。

Ｑ2：这个噩耗是突如其来，还是在预料之中？

有时这是很难回答的问题。即使某人已罹患重病多时，当死神真的降临时，我们仍可能难以接受。

只是有时猝逝也不会被视为出乎意料之外，而是其来有自。例如，安的儿子菲利浦因为使用药物过量而死亡。他对抗用药成瘾症已有好长一段时间，当警察告诉她，菲利浦已死亡时，她早就料到这件事总有天会发生。

但整体而言，顿失亲人泰半令人意外和震惊，让你深刻感受到还有未竟的事务，像是有一些该说而未说的话、一直想做而未做的事，或是后悔曾说了或做了些什么。也可能会让你经常苦恼假设性的事情，不断揣想「如果….会怎么样」，像是「如果她没有搭那辆车呢？」、「如果我们那晚没有出去呢？」。

如果你目睹惨痛的意外事故，可能会产生创伤后压力症候群(PTSD)，症状包括反复出现挥之不去和令人不安的回忆、恶梦，或是情境再现。这时应该要由心理健康专业人员来评估和治疗。即使你没有亲眼目睹这个事件，也可能会被你想像中的影像和幻想所困扰。

此外，不论是意外、自杀或谋杀，每一种程度强烈的失落都有独特的复杂因素，其中可能夹杂著内疚、愤怒和自责，也可能有法律的纠葛，如警方调查、刑事案件，或是漫长且结果令人不满的民事诉讼，也会让悲伤时更心力交瘁。

久病之后的预期死亡也令人陷入两难的抉择。随著病情加重，我们会发现自己因为长期照护的压力而喘不过来，一方面希望这种情况结束，一方面又希望能永远停留在这一刻，期待病人会康复。当死亡真的来临时，我们可能是如释重负，而这也可能让人产生内疚和困惑。

有些因素也会使我们与逝者的关系更加复杂。人们可能因为疾病使得容貌改变或变得形销骨立，让别人望之生畏，不敢靠近，这会增加矛盾和复杂的悲伤。像是彼得因肝癌而濒死之际，他发黄又憔悴的外表吓坏了6岁的儿子汤米，汤米不敢拥抱或碰触父亲。现在汤米已10几岁了，但惊恐感受仍记忆犹新。

最后，在长期卧病期间，我们可能还必须做出合乎道德的决定，如继续治疗、施打营养针，还是要放弃治疗。日后当我们重新审视这些决定时，或许都会使悲伤更五味杂陈。

有些失落则可能并不明确，也就是我们无法确定到底发生了什么事，甚至也不确定某人是生是死。像在911恐攻事件中，有些人是顾问，经常到双子星大楼洽公，他们的配偶不确定他们当天是否在那，只知道他们永远不会再回来了。

有些失落则不具备所谓的「正当性」，不被他人所认可，未被公开承认、或获得社会支持。例如，或许没有什么朋友可以让我们倾吐失去婚外情伴侣的心情。另外像是自杀或是被谋杀身亡等带来的失落，可能令人觉得羞于对外寻求支持，又或是别人不愿对面临这种情况的我们伸出援手。失落能否受到认可，一定会影响你的悲伤。

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