还需要多少时间我才可以调适好我自己

一个人的转变可以有多快？一瞬间

 

还是一样惯性的把对方的优点放很大 缺点摆一边

到了受不了的时候还是选择了逃避

 

有时候会想 为什么偏在这个时候

难道真要等到另一个人的出现 才会学会珍惜？

我知道大家彼此都不好过

 

我没办法不去想

朋友告诉我 就好像强迫症一样 越告诉自己不要想 它越浮现

我只能任由它乱窜让它摆布

 

我不知道为什么对感情这么敏感

是否因为自己家庭不美满

所以对自己感情那么敏感

我很容易被情感 感觉带着走

 

为什么那么喜欢用音乐来虐待自己？

我的身体里住着艺术的细胞 却搞丢了艺术的天分

 

这么断续无法连接的文章 也算了吧 我真的不知道该说什么

 

两年了 还是必须被这样一个人搅和吗

我一直是保持着 人不犯我我不犯人 的态度

为什么还要承受这些事

 

我每天挂着笑脸 不代表不会受伤丫

 

然而一个嘴巴上说信任我的人 你心里真正想的也是如此吗

我没有读心术 我只能一味的遮住自己的眼睛

“让它去吧 让它去吧” 自己催眠自己

只能告诉自己每一个人的观念观点都不同

 

我还是觉得累了

老天的测验太难了吧

 

怎么又突然 那个曾经照亮我的星星在我以为已经陨落之后 又再度出现了呢

那个曾经然我无法自拔的 好不容易才放下的 

为什么出现了还要告诉我当年照亮我的原因呢 知道了我很开心 但也很难过

遗憾 真的好美

 

 

而我的你

我一向对你诚实 但你呢

我还以为你会了解我

现在的我 也没有力气解释我的想法了

 

突然很希望可以有一点空隙 一点逃避的空间

好好沉淀自己

 

好害怕自己又开始建立着防卫的城墙

 

 

其实自己很喜欢西方人相处的文化和模式

 

我喜欢见到好久不见的朋友 大家可以给个友谊的拥抱 

拥抱是无价的 也是暖心的

可惜马来西亚没有多少人有这种习惯

 

我喜欢偶尔和不太熟的人聊聊天

希望可以把快乐带给别人

 

以后我的孩子 也必须要快乐的童年

想学音乐 就去吧 想学跳舞 就去吧 想学什么 如果我有那个能力 就去吧

我希望我的孩子可以尽情发挥他们的能力和天分

可以自信点

 

 

我是女生 我对“感觉”很敏感

 

记得在我实习期间

看见了一对情侣点餐时 男生轻声的问着女生

“Sweetie, what would you like to get?”

那一刻心好暖 

其实自己很喜欢这样子的互动

不一定是Dear 或者Babe 可以偶尔是Sweetie Sweetheart 

 

偶尔有空 不一定要看电影 或者回家呆着

我喜欢偶尔吹吹风 看看风景 静静坐着也好 或者手牵手散散步也好

 

去到吃东西的地方 随手拉开椅子叫我坐

会注意到我 不会突然自己走开 放我一个人傻傻等 偶尔慰问我

好多好多

 

我遇到过这样对我的人 

只是我们都不是属于对方的

时机不对 状况不对 时隔那么多年 依旧不对

 

仿佛也看淡了

大家现在过得好也就满足了

 

“最近过得好吗？”这句话 短短的 却很有意义

 

 

而我的你

你说你希望我们可以好好的

我知道 我也希望我们可以好好的

 

最近你变得不一样了 可是我却有点不自在

我不知道你是不是刻意为了我而这样

但就像我和你说的 顺其自然吧

 

昨天你带我去吃我的家乡菜

我很开心

我也不晓得什么时候开始自己变得可以吃一点辣了

也许是骨子里的印尼种在发挥吧 哈哈

 

同事说不吃辣的人没有脾气

可我就比较不一样

因为我是一个喜欢一点辣味可又不会吃辣的人

所以还是有脾气的

哈哈

 

我只希望

不会再受伤了

 

 

看了最新的【康熙来了】

真的好棒

和青春和解了 真好

那么写实的画面 那么温馨的拥抱

年少的冲动已经过去了 

重新出发吧

长大 并不是年龄的增长

而是你能够用什么样的态度去处理看待一件事情

 

真的好棒

 

这几天用音乐隔绝世界

【夜的钢琴曲】

有点感伤 但好喜欢

 

 

倒数8个月我就23了

23我希望可以有一点成绩了