其實，所謂“學霸”或“學渣”，只是從一些普遍的考覈維度來說，不一定是絕對的好和不好。當然，父母都希望孩子在上學後各方面表現良好，更希望提前給到孩子一些充足的準備。

　　你可能不知道，早在上個世紀科學家們就進行了一項研究，並得出結論：造成孩子入學後成績和各方面表現差距的，是父母語言的多少。

　　BBC拍攝的紀錄片《寶貝：神奇世界》中也提到，孩子早期聽到的語言越多，以後掌握的詞彙量就越大，這能爲孩子未來上學帶來巨大優勢。

　　但後來，麻省理工的另一項研究發現，真正拉開孩子之間差距的並不是詞彙量的多少。

　　1詞彙量決定孩子學習成績？這鍋人家不背！

　　1995年，美國人類學家貝蒂·哈特和託德·雷斯利開啓了著名的“3000萬字差距”的調查。

　　這項研究費時2年半，跟蹤調查了42個家庭，記錄父母和孩子間的對話。最後得出的結論是：出生在貧困家庭的孩子，到4歲時，與出生在較富裕家庭的孩子相比，會少聽到3000萬個英語單詞。

　　研究結束時，生活在貧困家庭的孩子智商是79，而富裕家庭的孩子是117。在孩子們10歲時，貝蒂和託德進行了回訪，結論是，那些詞彙量大的孩子學習成績更好。

　　下圖展示研究中高中低三種收入水平的家庭的累積詞彙量，截至48個月爲止，美國貧困家庭的孩子平均接受的單詞量是1300萬個，中產階級的孩子平均是4500萬個。

　　下圖展示研究中，高中低三種收入水平的家庭使用讚許和責罵的詞彙量。從左到右分別是高收入父母、工薪父母、低收入父母，綠色代表讚許的詞彙量，紫色代表責罵的詞彙量。

　　後來，“3000萬字的差距”成爲貧富兒童之間差距的縮影。爲了填補這個差距，很多父母開始給孩子更多的啓蒙教育，讀更多書，送孩子上更多早教班……

　　但是，麻省理工最近的一項研究發現了這個差距背後的驚人祕密：影響孩子大腦發育的，不是詞彙量，而是父母與孩子的交流方式？？？？

　　2是的！起決定作用的是多和孩子說話

　　麻省理工學院、哈佛大學和賓夕法尼亞大學的研究小組以波士頓地區30多名4-6歲的孩子爲研究對象，在他們聽故事的同時掃描他們的大腦活動，並且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。

　　他們研究發現，孩子與父母交談的頻率越高，他們大腦中語言相關區域的活動就越強，無論家庭收入多少，父母教育程度如何。

　　也就是說，大腦活躍程度與兒童聽到多少詞彙無關，與貧富無關，但與他們聊天的輪流次數強烈相關。

　　什麼意思？父母和孩子的聊天頻次可以影響孩子大腦的生物成長。

　　得出這一結論的依據是，孩子是社交型學習者。比如從嬰兒除了從環境中學習，他們的認知、語言發展都是從父母那兒學來的。

　　父母和孩子聊天，除了語言內容，還有肢體語言，成人的反應能力以及社交方面的信息。這都有助於發展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。

　　研究人員還發現，聊天不僅促進親子關係，還能鍛鍊孩子的社交能力。交談具有一種強大的驅動力，讓孩子多方面能力同時發展。

　　3聊天方式有技巧類似打網球，多來幾個回合！

　　當我們想通過給孩子讀更多書，或灌輸更多想法來彌補這“3000萬字的差距”時，不如多與孩子聊天，因爲後者對孩子大腦發育的影響更大。對大腦來說，最重要的是互動。

　　如何做到有效互動？

　　上面提到的聊天輪流次數是關鍵。這裏面的原則包括花時間傾聽，等待，不總是直接給答案等。

　　比如，孩子都喜歡問問題，如何回答也有技巧。

　　舉個例子：

　　孩子：樹是怎麼長出來的？

　　媽媽：還記得我們上次種綠豆芽嗎？（不要直接給答案說“是種子發芽長出來的”。）

　　孩子想起種豆芽的事：記得。

　　媽媽：你看，綠豆能發芽，發出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子？

　　孩子：是的。大樹也是綠豆發芽長出來的嗎？

　　媽媽：不是。綠豆是種子，種子能發芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀？

　　孩子：是的。蘋果籽也能發芽嗎？

　　媽媽：對啦，蘋果籽也是種子，發芽長出來的就是蘋果樹。不同植物，種子也不同哦。

　　孩子：那大樹是什麼種子發芽的呢？

　　媽媽：那就看是什麼樹了。......

　　……

　　通過給孩子提供思考的線索，慢慢啓發下來，你會發現，孩子問的一個問題，媽媽就跟他進行了多次對話，還可以發散開去談論更多內容。好比在打網球，我們要跟孩子發球、回球，多打幾個輪迴。

　　4孩子有情緒拒絕溝通？用共情的方式下手！

　　有一種情況網球就難以打下去了，就是孩子有情緒的時候。我們都知道，孩子處理情緒的能力是有限的，因爲他們大腦中負責理性的那部分機能還沒有發育成熟。

　　當孩子有情緒了，即使是蠻不講理，大人也要負起更多處理雙方情緒的責任。

　　這種處理在心理學上叫共情。就是識別出孩子的情緒，再換回思考理解他的情緒，同時也明白孩子和我們之間的界限，從而做出溫暖而理性的反應。

　　不難理解吧？

　　這一步就像打網球時，等待球落到地面彈一下再打回去。也就是當孩子發來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時，我們讓紅球在地上彈一下，變成綠色了再接。

　　舉個例子，孩子玩到很晚不肯做作業，對我們的催促很反感。這時我們先描述看到的情緒：“我知道催你寫作業，你很煩。”或者“嗯，我知道你還想玩。”

　　這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納，會平息一點。如果不接納他的情緒，指責他命令他，他會更對抗，或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。

　　處理完孩子的情緒之後，我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球，別把我們的情緒直接發過去，可以不帶評判地表達我們的感受。

　　比如：“可是我擔心再晚沒時間做作業，作業寫不完啊。”或者“你到了作業時間還不寫，我很生氣。”或者“作業寫得太晚，就會晚睡，你明天很難早起。也耽誤我的時間。”

　　總之，只描述孩子的行爲，不加指責地告訴孩子他的行爲對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。

　　雙方情緒都處理好了，就可以開始解決問題了。孩子說他的想法，我們說我們的想法，商量是馬上寫作業還是再玩5分鐘再寫。

　　如果商量過程中有情緒，仍然是表達：我爲什麼有這樣的情緒，需要如何做才能消除這樣的情緒。

　　這種共情式的對話，不僅追求的是和孩子的溝通更順暢，也是在教孩子高情商地解決問題。重要的不是誰輸誰贏，而是借這個機會培養孩子的共情力。

　　5寫在最後

　　當我們羨慕富裕家庭裏那些口才好得不得了的孩子，那些上各種早教班、記憶訓練的孩子，那些有音樂啓蒙而多才多藝的孩子，不要忘了聊天這個塑造孩子大腦的最好方式。這是任何家庭都消費得起的教育。

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　　監製/金希

　　編輯/姍姐

　　美術設計 /佩琦

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