關於「信任破滅」釀成的悲劇，我想起了我的好哥們兒阿森。

阿森按現在的標準來說，應該算鑽石王老五。

北大研究生畢業以後，在上海一家500強外企幹了兩年。後來考慮到父母，回成都進了一家大型國企。

薪資可觀，很少加班，專業對口。他本身也非常優秀，前幾年成都房價還沒漲的時候就投資了三套房子，可以說人生贏家了。

可是他現在一點都不幸福，他的父母更不幸福。

因為他已經34歲了，還沒有女朋友。父母生他晚，兩位老人都奔著70去了，著急抱孫子。

為什麼沒有女朋友？第一是因為他條件好，要求高；第二是因為他忘不了前女友。

阿森的前女友就不多介紹了，總之是位十分非常優秀的小姐姐。家庭條件比他好，工資比他高，外形有點像臺灣的侯佩岑，性格也溫柔，我們當時都覺得她就是「白富美」的代名詞。

他們在一起4年，就我們所見愛得十分癡纏，阿森還上演過醉酒以後拉著小姐姐全程飈倫敦腔訴衷腸的搞笑戲碼。

這麼好，為什麼變成前女友呢？

有次阿森去北京出差，聽說大學的初戀現在一個人北漂，生活艱辛，不知道出於男人的什麼心理，跑去看望了一趟。據說陪了一天。

回來後東窗事發（別人告訴小姐姐的），阿森開始不承認，後來見賴不過去，又辯解自己並沒有幹什麼，只有不願意小姐姐多想才選擇隱瞞。

他們大吵了一架。沒過多久，就分手了。

後來我跟那位小姐姐單獨出來喝過一次酒（我們私交很好），她說：其實兩個人分手，肯定是長期的問題。但是那次事件，讓她覺得徹底沒了信任。不會再原諒，不會再回頭。

作為一個女生 為什麼會不信任對方？

我很理解小姐姐。

我認識的阿森，是個除了優秀之外，還有些不成熟的大男孩。

父母生他晚，所以一方面望子成龍，一方面又十分溺愛。

一開始，他看起來很像一個完美的男朋友。1.78，陽光活力；工作優秀，有投資眼光；熱愛戶外和健身，會經常帶著女朋友出國自駕。

但同時，他內心又住著一個固執彆扭的小孩。有點自我中心，會用幼稚的方法（例如隱瞞，吵架放狠話）來處理矛盾，自視甚高因此不願意妥協。

這樣的阿森，在四年的相處中時常讓小姐姐覺得沒有安全感。

再加上去看望前女友並撒謊隱瞞這件事觸碰了小姐姐的底線，小姐姐本身也是很優秀的人，有自己的驕傲，所以才導致了兩個人不可挽回的結局。

我接手過的諮詢案例中，有80%的矛盾都涉及到男生會撒謊。

有些是確實做錯了事，比如出軌；有些是對雙方的溝通不自信，怕引起誤會；更多的，僅僅是怕麻煩。

但是這些因為怕麻煩而撒的謊，基本上就沒有不引起更大的麻煩的。

為什麼？這裡涉及到心理學上男女思維的差異。

男人看中結果；女人體驗情緒。

遠古的時候，男人們負責出去狩獵，打到獵物，大家就活下來，打不到，就有可能餓死。所以沒有什麼比結果更重要。

至於狩獵的時候，採取什麼方法，則無關緊要。

而女人留在洞穴中儲存、加工食物，照顧小人。洞穴裏生活單調，大家長時間呆在一起，需要分工協作，漸漸形成了社交。所以女人就發展出了敏銳的情緒感知能力。

每一個（有女票）的男生，應該都有被自己女票第六感震驚的時候吧？

就說我自己，上高中的時候，跟一個剛認識的男生聊天。

聊到喜歡的歌手，對方讓我猜他最喜歡誰，我想了想就說：劉德華？

他很震驚，問我為什麼知道。

我想大概就是一種直覺吧。

兄弟們，不要輕易挑戰人類幾百萬年來的基因演化方向。

有些事情，本來不大，就算容易引起誤會，也能好好解釋。

想要用撒謊矇混過關？

先問問你女票的第六感答不答應。

再說一點，有些兄弟本來出發點不壞。比如偶爾說謊是因為怕女票擔心。

但是真的，男人認為的「為你好」， 90%的女生會識別為「狡辯」和「遮掩」。

而女生又是（大部分，不包括我這樣學了心理學的）被情緒支配的動物。一旦她探測到你的反常，有了疑惑，由疑惑轉化為焦慮。

再想扭轉感覺就難了。

信任一旦打破 為什麼難以彌補

心理學家John Rempel等人(1985)對親密關係中的信任進行了總結：親密關係中的信任是一種對伴侶的主觀信心感受。

Rempel等人認為，親密關係中的信任包含了三個要素：

a. 可預測（predictability）

b. 可依賴（dependability）

c. 信念（faith）

a. 「可預測」意味著基於伴侶過去行為的規律，我們相信自己可以對伴侶作出準確的預判。例如，在一起一段時間以後，你會知道，如果你犯了小小的錯，女票是會大發雷霆還是和你溫和的討論。

b.「可依賴」意味著我們相信，伴侶有被我們依賴的能力和意願。這裡的能力不單單指意願，也包含伴侶本身的生理、精神狀態，例如，如果你的女票沉迷於通宵麻將，你也有可能認為她不太靠得住。

第三個要素是c「信念」，這是信任的最高境界，意味著即使沒有經過充分的考證，我們也相信伴侶不會欺騙我們。這是一種類似於宗教中對神的信念，比起前兩種要素需要頭腦的判斷，當信念發生時，我們對伴侶的信任不需要任何理由。

可以看出，信任由淺到深的建立過程，是環環相扣的。

我們從最低限度的「預測」，到較深層次的「依賴」，再到最高境界的「信念」，就像蓋房子一樣，循序漸進，打好地基，一磚一瓦，是個漫長的過程。

而撒謊（哪怕是很小的謊言），就是直接從最底層抽掉了「可預測」這塊磚，整個大廈會立即搖搖欲墜，甚至土崩瓦解。

所以，和很多兄弟想像的不一樣，謊言的危害，不在於謊言本身，而在於「撒謊」這種行為。不管是多小的謊言，因為它在「信任」這座大廈中處於地基位置，一旦打破，再想修復就難了。

再稍微提一句，這裡還涉及到一個邏輯的悖論：當謊言發生，信任打破，行為變得不可預測。而修複信任又需要去證明行為的可預測。用不可預測去證明可預測，本身就是一個邏輯上的偽命題。

重建信任的幾個步驟

那打破的信任，還有沒有可能重建呢？

我們時常聽到一句話，破鏡難圓。

的確，已經摔碎的鏡子，就算重新補好，光潔的鏡面上還是會留下難看的裂紋。

人的感情也是一樣。一旦受到傷害，就會留下傷疤，俗稱「心理陰影」。

不然的話，原生家庭也就不會對我們的人生造成那麼大的影響了。

但是還好，我們有心理學。

科學的心理學，是人類用來改造自身的強大的武器。

它遵循分析-接納-消化-處理-升華的規律，用最溫柔的方式，化解最險惡的境地。

關於重建信任，我們給出如下建議：

1、撒了謊立即承認

任何有效溝通，都是以真實為前提。也許我們做不到在日常生活中絕對的誠實，但當你撒了謊並被伴侶發現之後，應該立即承認，並解釋自己說謊的動機與考慮。

2、一起討論如何提升Ta的信任感

一旦伴侶因為被欺騙對你產生信任危機，比如履薄冰和若無其事更好的是，敞開心扉討論這件事的影響。包括雙方的痛楚，和最重要的，怎樣做，才能讓Ta感覺更好？對你更信任？

3、特殊時期，適當的自我暴露，讓渡隱私權

我們堅決擁護每個人的必要私人空間和隱私權，這是心靈自由的基礎。但是，在信任危機的這個特殊時期，時常讓受傷害的一方瞭解你的行蹤、狀態和想法，是必要的過渡手段。

4、傾聽伴侶的擔心，做出有同理心的回應

即使雙方已經達成了諒解，被欺騙的一方，肯定會有一段時間的應激狀態，包括傷心、抱怨、抑鬱等。Ta需要時間來消化這些情緒。所以，在這段時期，應該經常傾聽伴侶的心聲，並設身處地的理解Ta的擔心，做出有效回應。

5、升華你們的關係

當度過了前面相對痛苦的4個階段，兩個人的感情就會得到升華，變得更加親密。這是因為，欺騙帶來痛苦，痛苦帶來問題的暴露，自我暴露帶來關係的拉近。這個階段，是升華感情的最好契機，把握住，你們會朝soulmate的方向一路前進。

最後說一句，很難，不難的話也不用單開一篇長文去討論。

但是成年人的世界，本來就沒有容易二字。

你的選擇，你來負責。

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