有沒有一個瞬間，突然覺得生活好艱難？
生命、理想、情緒、現實、心態、價值觀、靈魂、信仰
有跡可循的悲傷可以解決，突如其來的難過無藥可救。
剛剛跟同事一起喫午飯，他們很開心地在聊天說笑，我一個人悶頭喫飯，不想加入他們聊天，不想做任何面部表情，內心深處很想大哭一場，但深究起來又不知道為什麼難過，可能只是日常中太多看起來都是小事的事吧，很怕會在某個瞬間突然堅持不下去了。
那一刻覺得人生真的好難！本科畢業直接去國外讀博士，科研壓力，跟國內男朋友分手，也沒什麼錢。晚上去餐館打工到十點，然後再去辦公室搞程序，沒有周末，老孃還說讀什麼博士之類的話。哎～～全靠自己一口氣堅持著，自己選的路爬著也要走完。
不過現在終於快要畢業啦，也懶散很多，經濟也寬裕了些。其實我想說人本性懶，沒有外界的壓力很難出成績。所以處在困難中的各位同學，堅持加油，一條黑路走到底，天就亮了～～
有啊。
剛剛，我媽媽打電話跟我說爸爸生病了，可能要花一筆比較大的錢。
我本來想換手機的，但是準備不換了。
之前爸爸老是問我工資怎樣怎樣，我一直都挺煩他的。我媽媽前段時間也突然問起我工資的事情。現在想想其實都是有預兆的，只是我太粗心了。
我不去看《戰狼2》了。
減少開支，我要開始攢錢了。好在這筆比較大的錢也沒有比天大。
生活真艱難啊！但那又怎樣？我不信生活能打敗我。
選擇匿名了。請不要評論，就讓這個帖子沉下去。等我們家過掉這一關，我可能會回來取消匿名。
加油！
話不多說如下圖 自己感受
有天在路上走著 突然看到這個場景
我在想 你為什麼會覺得生活很難
你為什麼還有時間 覺得生活很難？
感覺從一個時間開始，一直都很艱難……也許是傳說中的中年危機吧……獨生子女，前幾年父親摔斷胸椎，剛恢復差不多，甲狀腺上發現個瘤子，還好病理結果是良性。然後小女兒自閉癥狀，前後折騰了兩年多，目前基本正常。父親又腦梗，治癒，後查出前列腺癌……每每想起Leon裏的那幾句，心有慼慼焉
is life always this hard or is it just when you』re a kid? Always like this……
咬緊牙吧，當然也許只有我的生活才如此
這種瞬間很多，每個人的生活都不是一帆風順的，遇到不順的，能一笑而過者就是智者。說白了，樂觀一點嘛
每次和父母通話後
在學校的時候覺得生活很充實很快樂，要啥買啥，偶爾想體驗一下有錢人的娛樂方式，覺得那樣的生活離我好像也不是很遠，但是每次和父母通話，就會在聊天中感受到父母維持家的不容易，自己會有愧疚感，他們給我錢讓我來學校求知的，不是讓我擱這紙醉金迷的，就會感覺，哦！原來學校一直把我保持在一個小孩的狀態，讓我可以不用承擔那麼多的責任，離開了這兒，我就得去承擔這些了，想到這些還是蠻唏噓的，小孩終究要長大的，我總要面對生活，每個人都是這樣
（對不起我還是個還沒做好準備長大的孩子）
此刻。不知道怎麼的眼淚留了下來，無處訴說的遭遇，無法改變的現實，和不知道怎麼面對的惶恐，大家都不容易，跌倒了必須自己爬起來
親眼目睹我在生活中見過最帥，體型最好的一個小哥(他也就20出頭，那年我17) 跟一個四十往上年紀的阿姨從一個酒店的房間出來。雖然我也是男的，但他耀眼了，身材比彭于晏好，長的比余文樂強。
就在一瞬間有一千萬零一種可能。一千萬種的是艱難，剩下一種是更艱難。
在醫院上班，實習生，輕易不敢接電話，手機基本都調靜音。
有一天突然忘記了，上班的時候手機響了，我當時正好站在護士站旁邊，周圍都是老師，整個人很慌，趕緊忙不迭的掏出來掛掉順帶著關了靜音，所幸帶教老師很好，說不忙的時候可以接一下私人電話，我又掏出來看了一下手機，是快遞電話，沒有放在心上。
之前我們護士樓有掉過包裹，快遞小哥對此比較重視，每次都會事後發簡訊告知放在那裡的，而且有部分小哥謹慎起見會放在教學樓(我們教學樓放快遞的有監控，護士樓沒有，而且之前丟快遞就是在護士樓發生的)，我沒有當回事。
後面閑下來了，看見小哥發的簡訊放在桌子上的，當時突然腦洞一開，網上很多有趣的小哥，忍不住想著打趣一下，而且確實不知道是放教學樓桌子還是護士樓桌子，因為我每次填地址都是在護士樓，可是還是會有小哥放教學樓，而且兩個地方都有桌子。快遞小哥沒有回，我也沒有太在意，後面下班的時候打了個電話準備問放哪裡的，因為兩個地方隔很近但是中間要穿過一個太陽暴曬的地方，而且住在護士樓如果知道目的地沒有那麼麻煩所以想偷懶直接去。小哥也沒有接電話，然後旁邊一起的小姐姐每天的工作量都比我大，而且我們下班喫完飯還要去醫院上晚自習，就有點著急問我，我也有點沒由來的煩躁，後面直接一個個地方去找了，本來想投訴小哥，後面想別人可能忙，而且我接了電話又掛掉了不太好。
然後第二天早上八點小哥發了簡訊說放在護士樓，當時在上班時匆匆看了一下，想著下班回消息然後忘記了，恰巧那天是家人生日有訂鬧鐘提醒自己，很湊巧的看見了，當時已經下午五點多了，還是有點生氣所以說兩個地方都找了所以找到了，後面又覺得可能太刻薄，補了一句沒關係，謝謝你。
簡訊剛剛發過去，接到一個陌生號碼，是快遞小哥，問我有沒有找到，很開心的說找到了呀，謝謝你，然後快遞小哥嘟囔著，那你又說沒有找到，當時一下就急了，"我找到了呀，你當時沒有說清楚所以我一個個去找了，給你發簡訊說找到了"
"你既然填的護士樓我怎麼可能放在教學樓"
"因為我每次都填護士樓可是你們快遞還是會放教學樓啊
"不是，你說你的我快遞填護士樓我有沒有送過教學樓
"我不知道我的快遞是誰送的，因為之前有這種情況所以我想問清楚
那你不知道你不要亂說啊
我有點覺得委屈
"我沒有亂說啊我的意思就是
"好了，你不要說了你叫什麼名字
我腦海中浮現他追過來報復我的樣子
"你問我名字幹嘛，你想做什麼
"你告訴我名字下次你的快遞我不放護士樓，我看見你人才給送，等你下班了你自己過來拿
我真的很生氣了
"不是，你這個人為什麼這麼極端，我自己快遞我難道不應該過問嗎，你這麼暴躁幹嘛
"所以以後我看見你快遞我不放護士樓，等你下班你自己來拿
"那我上班我怎麼來拿，
你自己發簡訊說快遞不見了，下次我不放了啊
"我沒有說快遞不見了，要不要當面對質看一下我有沒有給你發信息說不見了，為什麼很簡單的一件事弄成這麼矛盾啊
"
"你也說很簡單的一件事，你為什麼要說不見了，好了，我不想和你說了
""你以為我願意給你說真的是，你這個人怎麼這麼過分
我覺得自己漲紅了臉很氣憤的掛掉電話，真的打開的快遞界面準備投訴，真的對天天快遞很失望，但是在那一瞬間，我突然想到了《被嫌棄松子的一生》，我不知道為什麼
有點愧疚，我沒有及時回復他簡訊，我簡訊剛發過去他就打過來，大概只是看見了前半部分，以為快遞丟掉了很著急，這個城市很燥熱，每個人都不是那麼容易 ，聽見找到了大概鬆懈下來聲音忍不住嘟囔了幾句，我也侷限在以往的經驗之中陷入困擾不知道放在教學樓還是護士樓，其實跳出這個經驗 快遞小哥也沒錯，我把自己放在了受害者的位置，但是快遞小哥也是受害者，頂著大太陽到處奔走大概很累吧，可能正是這份不容易所以對快遞的丟失神經特別緊繃，我沒有說什麼辱罵性的話，幾個小時候前剛看了老師的評語，社交能力差，語言能力差，表達能力差，我也沒有任何好語氣，大概也是竭嘶底裏，我很努力了，沒有什麼結果。
我以為我很努力為別人著想，也沒有那麼偉大，更想獲得別人的認可。
總之 ，生而為人，請務必善良。
每個人都會有
12歲時因為藥物過敏我母親差點就去世，搶救過來了
13歲時吵了5，6年的父母 終於離婚了
14歲時因為母親身上有債務加上工作倖苦 不敢要錢，一天只喫一餐
15歲時父親出了車禍才知道父親吸了多年的毒品出現幻覺
16歲時我受不了了 纔去看心理醫生 接受治療
這些只是我經歷的一小部分，希望大家不管生活在苦在難也堅持下去
比如現在匿名回答的我，興高采烈的要重新租一間房子，牙不小心掉了一半，去醫院檢查醫生告訴我要重新治療，而且治療程度及其複雜，至少得1萬打底，每月工資不到五千的我，家裡只有一個母親，還要為了我這幾顆牙出去打工掙錢，想想都覺得心痛……每天拮据的生活也無法滿足現在的金錢需要，最後放棄了大型口腔醫院，找了一個小診所就醫，就是為了多省點錢，最後不知道結果怎麼樣，這種感覺就像是拿自己的身體開玩笑，寫到這裡忽然輕鬆了很多，想想最壞的結果無外乎手術或者拔牙，反正錢已經花了也沒什麼好後悔的，以後多多孝敬自己的媽媽就好，給她最好的東西就好，想了這些，發現果然人還是需要發泄一下的 ，人生哪裡有過不去的坎
現在.
高補的壓力壓的氣喘不上來 關鍵時候又受傷橫突骨折要躺牀上幾個月。我真的....不敢想
我害怕再失敗一次...太怕了....
各種社交關係需要用心維持。我好累啊.....
想哭...不能哭 心裡別憋著一堆話想說不知道該怎麼說該和誰說
好想有個肩膀借我趴著哭一頓再給我個大大的擁抱安慰安慰我
可是....我是男人啊...不能啊 得把最積極樂觀的狀態拿出來更不應該把負能量傳遞給自己的女朋友，家人，朋友......
慶幸有知乎這個論壇.能倒倒苦水
生活好艱難 我好累
好想喝酒
以上。
有，現在很多獨生子女經常這種感覺。但事實是你覺得難，並不是生活真的難，而是你的心裡覺得難。有個很重要的原因就是"獨生子女自我認識高估":獨生子女從小被父母關注為中心，自我中心意識非常強(注意這個非常的程度副詞)，渴望獲得個人成就的意識很強，而事實在成長過程中因為有父母的幫助使得他們的智商能力已經進行了較大程度的發揮。而一旦進入社會，父母關照能力有限了，而且越是培養得"優秀"的孩子往往會走出父母的領域，父母無法再提供類似成長過程中足夠的幫助，所以這些子女會覺得工作生活比以前難很多了，卻不知為什麼。根據你的個人情況，我覺得你覺得的難很有可能是這種原因導致。另外據觀察，很多多子女家庭的孩子很少有這種反應，他們的心裡穩定性更好。一是和家庭本身有同齡人相扶有關，二是他們從小在成長過程中已經意識到自身並非中心也非唯一，自我認識高估的現象較少。
父親一次突然打電話給我說，自己該怎麼著怎麼著，我每天這樣工作有什麼意義！活著有什麼意義！自己好自為之吧...
啊...我能怎麼著...現在我也開始這麼覺得，人活著有什麼意義？為什麼要活著！剛剛上完網課，昨晚因為一些事熬夜了，今天精神狀態非常不好。作為二十歲不到的大學生一方面為自己的感情已經麻木而無奈，一方面受著原生家庭的束縛喘不過氣來。長大真的好煩人， 什麼都懂什麼也做不了。而且越來越沒有勇氣了，還喜歡著的人不敢努力爭取， 只會考慮到各種後顧之憂而就此止步。居然聽取了那樣的安慰，有些事情只要不牽涉到最想要的東西，成為遺憾也沒關係。感覺無論在感情還是生活還是理想上，總有一段時間覺得完全不認識自己了。好累啊，等下1:30就要上經濟學原理，真的好累，該怎麼辦啊。她也在承受著同樣的壓力和苦難，我們都不知道怎麼辦。
匿了。
實習生
前天加班到十一點，之後睡不著，感覺有點發炎。
第二天又上了一天班，跑來跑去，沒怎麼休息，下午喫完飯，參加半個小時培訓後，回到宿舍躺下，沒幾分鐘，一個電話過來問：為什麼不加班？
說了理由後，躺了2個小時，睡不著，太熱了，起來洗澡，洗完澡後，舍友喝完酒回來，A喝醉了，和B吵了起來，與C分開他們。
一個小時後，進入宿舍。
A在那胡言亂語，沒過多久，又和bc吵了起來，吵到今天凌晨一點多。結束後我記錄下這段文字。
估計今晚也是要加班的了，不要加到十點後就謝天謝地了。
現在任何一點小事我都能哭 真的太難過了
最近倒黴透了，手機買了沒一年，碎兩次了，第一次碎距離第二次碎整整半年，又是在期末考試的關鍵時候。我是做微商的，賣了衣服大了，顧客得要退換，我們不支持退換的，給我喋喋不休，最後因為我是學生，就不糾纏我了，最後賠給他錢，我自己一分沒掙。想和室友說說獲得一絲安慰，室友都在說考試的事，我也什麼也不會呢，他們還比我會，就在那說自己這個不會那個不會。下午我自己學了一會兒 ，就總是在想倒黴的事，越想越想哭，就越想家，想我爸媽。
不如意事常八九，可與言者無二三。
就是有一些連錢都沒有辦法解決的事情吧，有些錯誤明明是可以避免的，卻還是做錯了，真的每天晚上都在哭，壓力大的喘不過氣，別人都羨慕我不用減肥就瘦了好多，只有我自己知道是因為這段時間每天遭受著身體和心理的雙重摧殘，實在是太煎熬了
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