教養黃金期,只有十年!當我們確知每一個孩子都會犯錯,並認清「犯錯」是一個扭轉孩子的機會時,我們會感謝,孩子是用「犯錯」來提醒我們父母的責任;每一次孩子犯錯,也是「父母幫助兒女變得更好」的契機!親子之間不可能沒有衝突,適當的管教,也絕不會讓孩子不愛你。隨著家中的三個男孩逐一步入青春期,暢銷親子作家彭菊仙十多年來深刻的體認~暢銷書《管教的勇氣》接著說到..

不會犯錯的孩子是「神」,不是孩子!即使是「神童」也會犯錯。

孩子來到這個世界,就是要藉由「犯錯」來獲得修正與改變,然後邁向成熟與正道。但是孩子多半不會知道自己犯錯,也不知道該如何修正,因此就有了「父母」這個設計。

所以父母最重要的工作,就是陪伴在孩子身旁,看看他們做了什麼事?用心去感受他們為什麼要這麼做?是否偏離正道?

孩子犯錯,就是一盞警示燈,提醒父母:該出面來幫助他們了!

但是在當下,父母的心是否只在這些問題上打轉呢:

為什麼是我的孩子?

我的孩子太糟糕了!

我的孩子太丟臉了!

我的孩子快沒救了!

當我們的心神被這些困擾佔據時,很容易放大孩子的錯誤,因而混淆了焦點,於是把心力都消耗在焦慮之上。這完全弄錯了方向,也用錯了力道!

當孩子犯錯時,我們可以有兩個選擇:一、擔心孩子;二、幫助孩子。

若是把焦點放在「擔心孩子」之上,我們被導引出來的反應將是:「我的孩子真可惡!」,接下來就是發出怒氣,可能因而失去理智,破口大罵或是羞辱孩子。

如此一來,孩子首先是被「父母的沮喪」打垮,而非他們「自己的錯誤」!

若是把焦點放在「幫助孩子」之上,我們將會被引導出父母的責任─只要我願意做點什麼事情,我會有一個更棒的孩子!

這個思考方向纔可能讓我們趨向冷靜,看到孩子個別的問題與需要,然後用心思考他們能接受的矯治方法,讓親子一起來解決問題。

因此,每一次孩子犯錯,都是「父母幫助兒女變得更好」的契機!

然而,這句話是有條件的,也就是當孩子願意聽從我們、願意讓我們介入他們的問題時,這句話才成立;否則,任憑父母有滿腹的教養理論、精湛的管教法寶,都將枉然。

孩子不會永遠把我們當作世界的天、宇宙的中心,他們不會永遠服膺我們的教導。孩子進入青少年後,內在的「自我」會慢慢發展出來,屆時,就不會再以父母為唯一的價值判斷依據。甚至,為了凸顯自己的獨特價值,孩子反而會刻意唱反調屆時,我們的價值再怎麼正確、意見再怎麼高明,都會覺得管教如同放空氣彈,擊不中孩子的心。

教養三個兒子,一路走來,我在在感受到這個真理─能「有效管教」孩子的黃金期,確實只有十年,至多十二年

大兒子、二兒子如今陸續上了高中、國中,個頭早已超過了我,每每和兒子們走在路上,我竟然得把頭仰高才能和他們對視。曾何幾時,我高高在上俯視著小小身軀、用大手牽引小手的漫長歲月,已經一去不復返。

霎那間,我體悟到一種微妙的變化:我們母與子之間「大對小、上對下」的關係正在瓦解;我們逐漸趨向平行,變成兩個對等的個體。

上天,不正在用身形的變化向我揭櫫一個道理嗎?

樹立我父母威望的時機正在遠離,眼前這些大孩子所需要的,不再是綿密的保護、無窮的管束,我必須調整腳步,順其自然地站在不遠處,尊重並監督孩子內在自我的主導。

當孩子極幼時,懵懂無知,小小的身軀會敬畏父母巨大的形象,更怕失去父母的關愛與保護。因著此時孩子對我們的依戀與順從,父母的管教相對容易,並且能發揮最大效果。

因此,父母必定要好好掌握這段「教養黃金期」,勇敢握住管教的權柄,樹立「上者」的權威,盡到教導責任,並為「下者」展現榜樣。

不要讓孩子的天真無邪,迷惑住大人的理智,阻障了父母合理的管教;更不因孩子的幼弱依戀,讓我們無限制的濫用或誤用管教權。

教養上最幸運的事情就是:在孩子心智柔軟時,就讓我們遇見他們的錯誤,並且找到方法幫助他們,讓他們更進步、更懂事、更成熟!

羽翼豐滿時,就讓他展翅飛翔吧!

只要用一句話,就足以說明管教的順序:小時候給孩子紮根,長大時給他一對翅膀!

每當我演講引用到這句話時,便看到父母們頻頻點頭。但也有不少父母急著舉手懺悔,問我:「怎麼辦?孩子小時候,我都沒在管,真的就像你說的,現在孩子十幾歲了,我怎麼說都沒有用,什麼都管不動!怎麼辦纔好?」

其實,我的內心真的只有一句話:「不怎麼辦!真的,孩子大了,真的難管啊!」

畢竟,我們若先給了孩子「翅膀」,他們就習慣自由自在的亂飛了,當他們長大,怎麼可能收回翅膀?

當然,我不會狠心地只潑父母冷水:你的孩子完全沒救了!

世界上還是有解藥,那就是「愛」!但是,屆時父母可得加上非常多倍的愛,投入非常多倍的心力,纔有扭轉的機會!

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(編取自 管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好 一書 /作者:彭菊仙 /本文經 時報出版 授權刊載)

管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好
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