小学，在家上的同学都是一条街的哥们，混的很开吧，反正就是玩的很好，但是爸妈为了我将来考虑就在初中转学了，虽然离家不远但是封闭的教学方式，我渐渐的与小学的铁哥们生疏了，初三时喜欢了一个女生，但注定我们不能在一起，中招拼尽全力考了一个我们这里最好的高中，但，为什么会是最好因为它更封闭，我失去了和外界同学的联系，很多同学也就此分道扬镳了，但我天生就不是一个能用心读书的渣子生，高二那年在宿舍碰到了狗，本来就是偷偷带手机去学校玩的，结果被狗给偷走了，而且还反过来咬了我一口说他的旧手机被我偷了，我那是可是拼尽全力攒钱买的新手机啊，我忍不了啊，就去老师那里自爆违反校规了，大不了我不上就是了，可是在看到父母向老师求情时我哭了，算了，手机大不了不要了，我当著老师面把手机砸了，新手机啊，不到一个周的新手机我苦苦攒了一个学期的钱买的啊，算了算了，有学上就好了，可是狗不除掉我上著也还不如不上，最后闹来闹去的，我高三就在家没去过学校，高考了才回的学校，随便一考就完了，终于把高中结束了，可是，，，，我自那时起才发现，我早就是一个人了，我身边没有一个朋友了，父母在外打工，姐姐在外工作，家里一个人的我，突然就哭了，不知道为什么，就是心寒，高考成绩出来了，不出意外的考砸了，家里亲戚都是劝我再复读一年，可是你们谁想过我对高中已经开始怕了，我在高考完的三个月里，不碰手机，不聊天，整天就在家里待著，爸妈很担心我，我自己却根本没有发现，我只是觉得自己太没用了，我们这里最好的高中考了个大专，我曾经是家里那么多弟弟妹妹的榜样，结果一夜间，我就只是一个不好好学习就没有出路的例子了，我忍受不了在家的苦了，最后答应去上大专，本来可能就此与学习无缘了的，但爸妈还是鼓励我，我同意了，大学不大专现在过得很好，唯一不好的就是没有一个能让我掏心掏肺的人陪我喝一杯吧

我的故事太令人难过了

谢邀。先说说我自己，女孩子，刚十八岁了。我一度觉得自己是腐烂的花蕾。

如果要看下去，要注意，我并不是很坏的女孩子。

分割线…………………………………………………

大概每个人在儿童时期都或多或少接触到与性有关的信息。也许你猜到我接下来要说什么了，没错，从小到大，性始终萦绕著我。那时我并不明白老爷爷为什么把我抱在怀里摸我羞羞处，我也不知道为什么叔叔把我抱到床上。就这样，渐渐长大了，偶尔也听说别人八卦「某某女孩子和别人**，怀孕了」那时候我打心底里厌恶，不敢想像和别人发生关系是怎样。

当人凝望深渊时，深渊也在凝望著你。

我并不知道，无底深渊在凝望著我。

18年的夏天，我上高中了。满怀信心。在我幻想，高中就像言情小说描写的那样美好，但事实上并没有，没有青涩帅气的校草，也没有纯真美好的校园恋情，只有日以继夜的学习和疲倦。但我，带了手机。那时候总有附近的人加我，目的是什么…不用我说，大家也知道。可那时候单纯…以为垃圾堆里会有金子。就这样，我认识一个哥哥，是送外卖的，一开始对我特别体贴。于是…沦陷了…那天是元旦，下了大雪我回不去…本来打算去姑姑家，他却说带我去见见朋友。于是我去了，是一个很帅的哥哥。他们是同行，哥哥很帅，像明星一样。那晚上，不知怎么在他家睡著了…醒来是早上，旁边躺著那个送外卖小哥，客厅睡著帅哥哥。发生了什么我还是清楚的……我要坐车走了，那个外卖小哥给我买早点，帅哥哥突然把手心攥紧的东西塞给我—是一盒毓婷。然后…我凝重的看了他一眼。终究坐车走了，我很恍惚…但我知道，我已经不一样了。虽然我外表还是和那些少女一样，可我确实不一样…好像丢失了什么………不出所料，第二天外卖小哥就把我甩掉了…

但，事情远没有结束。任何会变深的东西…都会变成一把刀。

我加了帅哥哥微信，在多个日夜的热聊下感情升温…况且他是那么帅气体贴…我们一起吃饭，一起看电影，最终…一起上床……

很温柔…那大概是我最开心的时光…

可是，直到有一天，我发现他柜子面上一个疫苗接种证，翻来，父亲—他，母亲—另一个女人名字…我曾经怀疑过他房间成堆的奶粉罐，厨房的料理机，奶瓶，卫生间的粉底液…他才22岁，我从没有往那方面想。于是在一个晚上，我问他，你儿子多大了…他没有否认，坦白了—他和她女友未婚先孕，女友跑了孩子给他了。我信了，也表示愿意当后妈。

我要补习了，他突然和我断了联系…

补习结束那一天下午，我逛街，迎面走开他，他也看到我了…但他揽著一个女孩子。

那一瞬间我的心钝痛…好像停滞了…

最终，还是傻傻的做了小三吧。

现在，很多年过去了，我终于遇到了很好的人，他不计较我的过去。

不论被伤害的多么深，都不要失去爱的能力吧。告诉自己，也告诉我现在的对象。

没什么故事。算是比较幸运的一个人吧，家庭和谐，父母开明，大学满意，朋友交心，没谈过恋爱。目前为止没体会过社会的残酷，很知足。

没有故事

如果是以前 我可以打好几页纸 分享给你 但现在再看见这类问题 我会主动绕开那些自我感动的回忆 不是忘记 只是再也不值得我花当下快乐的时间去想起 感激那段日子带给我的成长 否则今天的我 最爱的人也许还不是自己

可以啊

本人性别男，不过十几岁。

生于江苏小城，小时候，在农村上学，自以为努力就好了，之后到了城里的小学，才知道发愤图强，只是，我永远耐不住寂寞，到了一定水平，就开始飘。

果不其然，没有上最好的初中，只是小学直升上去，尽管，在初中又努力，但是，发现了更多问题。

比如，青春期莫名的干扰，刷题与理解的冲突，没有好的学习方法。

尽管这样，但是我初一初二的成绩在年级里名列前茅，结识了很多有著很好学习品质的人。

然而，就早冲刺这年，初三。我陷入了很多问题的漩涡中。我中考前夕的一次考试，我依然顺风顺水，正常发挥。只是中考，我一败涂地。

那一次失败，是很多因素造成的。

首先，我上不了台面，做事前怕狼后怕虎，就是说，我不能在正常场合，正常发挥。比如，不敢在全班面前讲话，不敢演讲。这主要起源我做事是前瞻后顾的，因此我为中考焦虑了太多，最后当它来临的那一刻，我被打击得晕头转向，差点失去了信念。

第二青春期躁动的cp感，让我很难静下心学习。

然而，对于那次失败，我并没有多想，而是转头进入高中。

只是我初中有些执著于学习，导致心思不成熟。

上了高中的第二个月，我就被告白了，我还同意了。我发现，我当时把爱想得太简单了，真的以为能最后在一起，太难了太难了。作为一个还在青春期的年轻人，心思变动是很大的。再加上，我和她有些虐恋的属性，我怕她伤害自己，我拿我自己作威胁。她也这样。

后来，假期在家里，吵了几次架。之后，我放低姿态，去找她和好。结果，第一天说好好的，第二天直接翻脸不认人。

我被突然来临的东西打懵了。

表现的异常脆弱。痛苦了很多天。期间也做了很多傻事情，有些被她抓住把柄，来威胁我，让我离她远远的。

那时候，我真的成长了，我的父亲告诉我，你高一，遇见鬼了。那个人对你而言就是鬼。

之后，她把很多把柄弄到了学校里，我差点出了事情。

在那之后，我不会正眼看她，哪怕她各种骂我，借著各种名义骂我，说我，嘲笑我。

我都视而不见，但是，我没有放下。

我喜欢的是那个很乖的，也很可爱，很关心我的丫头，当然，我也很爱她，。而不是这个处处看我吃亏，恨我，到处说我变态的人。

这个放不下，毕竟是初恋。

但是，马上就要分班了，我很开心，她没有按照以前的约定，和我选一样，而是和我截然相反。也许，她也想彻底离开我，也许在她眼里，我是一个变态，也许，是一个神经病。

她在我眼里。太混乱了，不说了。

昨天，刚借著班委的名义，欺负我。

唉唉。忍著吧，还有十几天。分了就好了。

有故事的不想讲故事

没有故事，只有事故

我不是一个特别健康的孩子，也没有特别快乐的童年。

我很乖，是老师眼里模范生。

我很活泼，是同学当中的开心果。

我从还没上幼儿园就会看人脸色了。

我小学转学3次。

即使我成绩再怎么优秀，品德再怎么优良，我也不会得到称赞。

很多年的过年和圣诞夜，我都是一个人过的，从小到大。

我爸妈在我中学的时候就分居了。

我中学开始到高中毕业每天都听著外婆和妈妈的争吵声配饭。

我从中学就想过要不要自杀。

我大学的时候被强奸了，我谁都不敢说。

今年我生日那天，我被骂不孝，因为我没早点帮忙代上别人的网上培训课。

我有天生的血管缺陷，所以注定了我这辈子从出生到死亡永远都是眩晕的。

一般人能吃的垃圾食物我也都不能吃（吃甜食、吃薯片、喝可乐、咖啡、酒、茶等...）

我可能随时随地都可能会死，幸运的话可以像一般人活到老，不幸的话下一秒我就跟世界说再见了。

我从小到大都被说是从垃圾场捡回来，没有人要的孩子。

我不知道怎么信任别人跟用真心和别人交朋友。

我曾经被说过要是没生下我的话该有多好，很多次。

我也被说过永远不会有人真心的爱我。

我不是一个特别的人，只是知道受伤很痛，而努力用温柔和微笑对待世界的人。

愿大家能对周围的开心果乖宝宝们善良一点，没有人天生就是乖宝宝的。

今天是努力让自己开心的一天

秘密要一个人知道才叫秘密，很多人知道了那叫秘密吗？

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