今天我一個朋友生日,能代我跟他說一句生日快樂嗎?


度過大難,將有大成。

繼續努力,必成大器。


進網吧,前一個人剛開完,到我網吧機子滿了


當你滿懷希望的為了你心裡的那一份執念而為之奮鬥的時候,卻發現你辛辛苦苦努力的成果在有的人眼裡一文不值。

更令你奔潰的是 你視為珍寶的理想 不管有多麼厚重,卻可以在有些人的歡聲笑語裏頃刻覆滅。

你所熱愛的是別人玩剩下的

你所信仰的是別人設置的

你所關懷的是別人視為草芥的

你所理解的是別人想讓你理解的

它們操控著、掌握著、運籌著、

而我們被支配、被欺騙、被控制。

世界荒謬而又瘋癲 折磨著每個為之瘋狂的靈魂

—葳蕤


我最失敗的地方就是沒有交到幾個知心的朋友

每個朋友都是點頭之交,在戀愛的時候只會圍繞對方在轉,有時候為了對方會拋棄很多東西

例如共同過節日,會優先以他家庭為主,事事為他的感受所考慮,導致現在我越來越低微,沒有自己的脾氣,害怕自己說錯話做錯事惹他生氣,其實這樣的相處方式是不對的,天平已經失去平衡了。

所以分手的時候我就會覺得被全世界所放棄了,因為對於我來說他就是我的全世界。

各位姑娘呀,愛人的同時記得更愛自己多一點啊


午後睡覺,人物:你自己,地點:客廳沙發。

醒了是黃昏,夕陽橘黃色的光射過玻璃窗,光撒在地上,形成斑駁的影子。萬物寂靜,你醒了,坐了起來,喊了幾聲家人的名字,沒人回應。你有點恍惚,獃獃地看著灑在玻璃窗上無比柔和的光芒,而後走到桌子邊,喝了一口白涼開,涼水滑過喉嚨,你想起來了:這個場景你好像早就經歷過了。

不止一次,不止夢裡。

7.7更新

考試結束,人物:你自己、眾人,地點:試室。

這一科模擬試是在下午考完的,你一手託著一堆剛剛抱進試室以為還能看一會兒的資料出來,一手還拿著裝有溫水的保溫杯。出了試室的門口,拐個彎進了樓梯,人羣擁擠,下樓梯的步子時停時動,你被迫擠在人羣裏,你抬起頭來,發現周圍的人好像都有他們的小夥伴:兩個或幾個人靠在一起說起了試卷的難易程度和試題答案,聲音不小,足夠把周圍的注意力吸引過來;靠你邊上的兩個女生聊起了最近播放的劇集和當紅明星,驚叫之聲不斷;間或有人說了句「麻煩可以讓讓嗎?謝謝!」後,快步擦過你向前,他還回頭喊「**,你快點,我在一樓等你」……你託了託手中在滑動的資料,知道自己是被複數包圍了的單數,你心裡好像沒有什麼感觸。

隨眾人出了樓梯口,冬日的天空暗沉沉的,地上還留有剛剛下過雨的水灘,一陣寒風吹來,把你在樓道積攢的熱量颳走一大半。你緊了緊衣領,手中的資料滑到濕漉漉的水灘上,對了,掉的還是你最費心總結出來的那本手寫資料。周圍不斷有人路過,你蹲下身去,手伸到濕漉漉的資料上,突然有點小難過。你站起來,把濕了的資料放在兩本有硬質書皮的資料中間夾著。你往前走,飯堂的喧嘩聲離你越來越近,千年不變的飯堂的飯菜味湧進你的鼻子裏,你把資料放好,打好了飯菜,找到了一個有空位的桌子坐下來,一口兩口,漫不經心地喫著。這時你旁邊的位置有人坐下來,是兩個女生,她們喫了幾口就開始討論起試題的答案。你沒有在意,繼續喫。過了一會兒,你對面桌子又有人坐了下來,是一個男生和他的父母,男生坐在父母中間,桌子上放著好幾個保溫盒,夾著魚肉蝦香味的冬日寒風吹了過來,擠進你的鼻子。你看了看桌子上的飯盒,白米飯黏糊黏糊的,燙;白米飯上的雞肉還透著異味……你難過了,因為剛剛聽到女生討論知道自己考試的第一道題就錯了。

好像如此,也不止如此。


學習委:「全班就你一個人沒交作業啦!還不快點交作業!」


大概是在去年十一月份左右吧

本人現在是一名普普通通江蘇的高一的學生,也是一個非常菜的信息學競賽生。剛進高一的時候,因為學校信息學比較發達,就想跟著大佬們停課半個學期,先混到一個csp(原noip)國家一等獎。

然後經過了大半個學期的努力,當然其中會有偶爾的頹廢,但我還算是比較自律叭。。。我,家長,與我同班的同學都認為我國一超穩,然後初賽考得還比較高,這更增加了我的信心。

然後就到了複賽時間

csp的提高組分為兩天,週六、週日的兩個上午。週五下午就到達了南京,入住賓館,先放好行李,與同學們出去到周圍轉了幾圈,回房間看會兒書,複習或代碼模板,基本沒有怎麼頹廢。

週六一大早,大概6點半的樣子就起牀喫早飯,然後出發去南京航空航天大學(考場)。Day1還算比較正常,雖然有大概四五十分的失誤,但如果Day2不那麼爆炸的話國一還是很穩的,。。

Day一上午考完後,下午躺在牀上,獃滯的看著天花板。因為當時已經知道自己大概少考了五十分,心裡有點難受。就這樣自閉了大半個下午,當晚學校裏國家集訓隊的高三大佬發了一份day1總結與day2策略,估計了這次拿國一day1所需分數。發現我的估分還是高於它的,然後還有可愛的同學們的友情安慰,心情稍稍振作,晚上打起精神複習了一下下,開了幾道題練練手,也是早早的就睡了

Day二早上,QQ空間裏發了條「RP++」的說說,看看天空,記得那天的天空是真的好看,那種純凈的不含任何雜質的藍。大概老天都沒有意識到我會犯如此低級的錯誤。

oi三年,近千場的模擬賽,卻在賽場上打反了bits庫的斜槓,導致Day二爆零。國一分數線大概250,我僅有day1的180。得知這個消息,真的第一次感受到了未來的迷茫,一個星期以來都處於自閉狀態。

oi三年一場空,滾回班學習文化課。可能是因禍得福吧,下半學期特別認真,大概是想不會半個學期的停課。好在最後期末考試考到了年級前十。


剛失戀。

頭天在天台坐了整整一晚,還以為會自此消沉下去,結果天亮後室友說去上課了,我就屁顛屁顛往下跑。

她是什麼時候開始覺得我們不合適了。我想,或許是在我一次次惹她哭的時候,或許是我讓她給我再發一次照片被拒絕的時候,或許是我每次問她在幹嘛,她簡簡單單回復一句,就再也沒了下文的時候……我不知道她到底埋藏了自己多少的壓抑和委屈,纔在這個時候突然下定決心終結我們之間的愛情。可能,對她來說這早就不是愛情了,是一種限制了她,傷害了她,折磨了她的痛苦關係。好在,她終於和我坦誠了,沒讓我繼續付出單方面的感情。

她還是一如既往地溫柔,連讓我放手都說得委婉動聽。明明是她畏縮不前了,是她選擇退出,是她放棄了我,可為什麼讀完了她的分手宣言,我卻由衷地對她抱以愧疚,好像,是我拖累了她,是我摧毀了她,是我沒有能力配得上她。

在她閨蜜的眼裡,我的挽留成了糾纏,我的真情流露成了自我感動,我的小心試探成了步步為營,是我將自己妖魔化,還是她將我妖魔化,連我自己都搞不清楚了。也沒有人會去在意這個結果了。

她說我的思考不成熟,總是把生活的重心放在她的身上,為了她做一些不計後果的事情,讓她擔心,讓她覺得倍感壓力,讓她承受不了我給她的沉重的愛。沒關係,她說,分手後還可以做朋友,她真瞭解我,知道我不會輕易與人交心,怕我遇上什麼事情無人可以傾訴。可是她真的不知道,分手這件事,是我在聽她傾訴,我只能被動接受,辯駁不得。

四年的愛情,四年的異地,從懵懵懂懂的少年到羽翼漸豐的成人,經歷過多少的事情,製造過多少的浪漫。我在天台上想著這些的時候,連半夜的冷風都吹不干我的臉龐,她又是怎麼克服她閨蜜所謂的糾纏的過往的侵擾,狠下心丟掉我的呢?那我一定傷她很深很深吧。真可笑,戀愛時常常不能跟她在一起,現在分開了,她給予我的煎熬整天陪伴我左右。

上完課回到寢室,我全身乏力,滿腦子回放昨晚她跟我說的話,我以為我會再一次崩潰,可這次我一點感覺都沒有。我不知不覺地爬到牀上,躺下扯過被子蓋著,眼睛死死地閉上,我跟自己說,再不睡得把命搭上了。就這樣過了很久很久,久到我都覺得這個世界只剩下我一個人了,我為什麼還沒有睡著呢,我明明什麼都沒想,空調也開著,枕頭卻濕了。

我還在想她嗎?我想起自己去年到她所在的城市陪她過生日,我這個五音不全的人大聲地為她唱了首《有幸》,現在想想,那天晚上被感動的人,是不是隻有我一個?我驀然驚覺,這麼多年的共行,我似乎從來沒有了解到真正的她。

晚上,我在知乎上尋找如何挽回心愛的女友,卻陰差陽錯地看到這麼一段話:

蘇格拉底:「孩子,為什麼悲傷?」

失戀者:「我失戀了。」

蘇格拉底:「哦,這很正常。如果失戀了沒有悲傷,戀愛大概也就沒有什麼味道了。可是,年輕人,我怎麼發現你對失戀的投入甚至比你對戀愛的投入還要傾心呢?」

失戀者:「到手的葡萄給丟了,這份遺憾,這份失落,您非個中人,怎知其中的酸楚啊。」

蘇格拉底:「丟了就丟了,何不繼續向前走去,鮮美的葡萄還有很多。」

失戀者:「我要等到海枯石爛,直到他迴心轉意向我走來。」

蘇格拉底:「但這一天也許永遠不會到來。」

失戀者:「那我就用自殺來表示我的誠心。」

蘇格拉底:「如果這樣,你不但失去了你的戀人,同時還失去了你自己,你會蒙受雙倍的損失。」

失戀者:「您說我該怎麼辦?我真的很愛他。」

蘇格拉底:「真的很愛他?那你當然希望你所愛的人幸福?」

失戀者:「那是自然。」

蘇格拉底:「如果他認為離開你是一種幸福呢?」

失戀者:「不會的!他曾經跟我說,只有跟我在一起的時候,他才感到幸福!」

蘇格拉底:「那是曾經,是過去,可他現在並不這麼認為。」

失戀者:「這就是說,他一直在騙我?」

蘇格拉底:「不,他一直對你很忠誠的了。當他愛你的時候,他和你在一起,現在他不愛你,他就離去了,世界上再也沒有比這更大的忠誠。如果他不再愛你,卻要裝著對你很有感情,甚至跟你結婚、生子,那纔是真正的欺騙呢。」

失戀者:「可是,他現在不愛我了,我卻還苦苦地愛著他,這是多麼不公平啊!」

蘇格拉底:「的確不公平,我是說你對所愛的那個人不公平。本來,愛他是你的權利,但愛不愛你則是他的權利,而你想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由,這是何等的不公平!」

失戀者:「依您的說法,這一切倒成了我的錯?」

蘇格拉底:「是的,從一開始你就犯錯。如果你能給他帶來幸福,他是不會從你的生活中離開的,要知道,沒有人會逃避幸福。」

失戀者:「可他連機會都不給我,您說可惡不可惡?」

蘇格拉底:「當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人,你應該感到高興,孩子。」

失戀者:「高興?怎麼可能呢,不過怎麼說,我是被人給拋棄了。」

蘇格拉底:「時間會撫平你心靈的創傷。」

失戀者:「但願我也有這一天,可我第一步應該從哪裡做起呢?」

蘇格拉底:「去感謝那個拋棄你的人,為他祝福。」

失戀者:「為什麼?」

蘇格拉底:「因為他給了你忠誠,給了你尋找幸福的新的機會。」

看完真的很受用,至少她還愛我的時候,她說的山盟海誓,給的一個接一個的承諾,都是真心的,她不愛我了,要離我而去了,也是真心的。

我又何必假裝故事還沒有結束。


等到黑夜翻面之後 會是新的白晝

等到海嘯退去之後 只是潮起潮落

別到最後你才發覺

心裡頭的野獸

還沒到最終就已經罷休


謝謝你的邀請,對不起我太懶了了,來晚了。這種情況前幾天我才感受到過。

當我寢室的兩個妹兒互認為對方是自己最重要的朋友的時候,但是你什麼都不知道,還一直和她們一起玩,結果她們因為你而鬧矛盾了,都在喫對方的醋,我想,這是我難以釋懷的感受吧。

就像我一樣,當她們在為對方喫醋的時候,就已經證明,我已經是個局外人了,可笑的是,我以一個自認為朋友的身份去和她們相處的時候,其實對於她們來說,我的存在只是給她們帶來了麻煩,這時,我感受到了被拋棄的感覺。很多感情都是這樣的,不只是友情,三角關係真的很難維持和平衡,總有一方會更容易處於被忽略的處境。愛情也是,不管是閨蜜還是前任,只有在感情中有多餘的一部分,那這種關係總會暴露一些問題。但是我現在也不是很傷心了,因為我現在看開了,覺得無所謂了。生活就是這樣,總是會在不經意間,撕開我們認為為引以為傲的外皮,讓我們看血淋淋的無比虛偽的內臟。其實習慣就好,真的,這件事我不開心了,我可以換件事做,人也一樣。不怕,看開點就行。


被愛人緊緊抱在懷裡哪天。


感覺被拋棄。

相信我其實那只是你感覺,他在迷惑你。

你不信,你給通訊錄的某人發個簡訊,我好難過,你看他們會安慰你的。如果不信,你可以先試試給我發,私信我我給你電話??


沒有。我熱愛這個美好的世界,所以沒有過被拋棄的感覺。積極點,陽光點,你就會覺得世界真美好,就不會有被拋棄的感覺了。


工作壓力太大,同事叫奶茶沒有自己的時候


1.睡覺睡到下午六點,打開手機發現一條消息也沒有

2.固定簡訊提示:尊敬的用戶您好,可用時長2000min,本月通話時長0min,剩餘2000min

3.早上發了條說說,晚上發現除了自己沒人點

4.餵雞的盆裏裝著的和剛才自己喫的一樣

5.一個班46個人,五人一小組,我就是獨一的第十組,組長我,組員我


學會了做飯 喫的那個人卻沒在

自己開了一瓶酒

獨酌

望著窗臺上的綠籮

人生可能就這樣了吧


謝邀。

當做出某個決定,身邊所有人包括家人都反對你的時候。

我一個人背著行李坐上火車去外省讀大學的時候。

生病了一個人去醫院檢查化驗的時候。

放小長假宿舍只有我自己的時候。

想出去玩兒缺發現沒有知心夥伴的時候。

發現積攢了許久的好聽音樂無人可分享的時候。

有時候特別特別想說話缺發現無人可放心傾訴的時候。

當所有的事情我都學會如何處理的時候。

才發現,

原來一個人才是常態,

再好的朋友,距離也會拉開感情。

父母也漸漸不會每件事幫著你 ,

自己要冷暖自知,面對一切的時候。

還有很多很多這樣的時刻……


某天下班,走在路上

看著車水馬龍

覺得世界與我無關

因為內心孤獨的很


所有的人,都覺得我朋友多,可是隻有自己知道,內心荒蕪,寸草不生。


深夜

不眠,輾轉反側,不知不覺時間已經到了凌晨三點左右。

你也已經在牀上躺著閉眼了四五個時辰。

你想入睡,但是沒有睏意

想和人聊聊天說說話,但發現沒有一個適合你半夜打電話的人

想起身做點事,卻也發現無事可做

遊戲?

在睡前也許剛結束數小時的徵戰。膩了

小說?

看的太多了,書荒了,也沒有什麼引起你興趣的作品

電影?

最近也沒有發行新的佳作等你

也許這個時候,你只能打開手機裏的短視頻消磨時間,抖音快手一個接一個,再回過神,已經天亮了

耳邊漸漸有了人的吵鬧喧雜聲,汽車的轟鳴聲,不知哪家的狗又叫了起來,不知哪處的貓又進入了睡眠。

也許父母也打開房門,開始早晨的洗漱

也許空氣,都已經宣告新一天的到來

這時候的你,終於乏了,感覺到了一絲的睡意,又沉沉睡去。


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