瀉藥,第一章很老套普通,讀起來讓我很失望。

但是三四章很精彩,讓我很驚喜。

文筆方面其實還可以,我讀著並不覺得尷尬或者奇怪,你也不用太擔心,讀者一般不會細讀的。

來說說這四章的缺點。

首先你一段字數太多了,你還是盡量拆一拆,降低讀者閱讀障礙。

你的書名太糟糕了,初看完全就是不知所云。

不渝是不改變……

錚鳴是的金屬碰撞的聲音……

翻譯過來:不變的刀劍聲……

這書名翻譯過來依然稀爛啊,一點意思沒有……

這麼愛用這種隱晦的字,那書名用我這個吧:

《灋飋?厭??的繠濳》

別問我什麼意思,我也不知道。

不過反正讀者都看不懂,不如用個吸引眼球的,路過的讀者肯定還會戳進來看兩眼。

除了書名,你的簡介也很無聊,看上去就是很老套的劇情,勸退大批人……

所以還是好好改改吧,這個書內容目前來講還不錯,可以往下寫。

最後是直觀的雷達圖,6分為及格,沒有滿分上限,僅供參考,可能有主觀因素影響,但我盡量做到客觀

以上寫了這麼多,題主給個關注點贊不過分吧?

我是緊鎖眉頭的閱讀者,知乎最有耐心的讀者(之一?)

我看了很多年的網文,心已經像冰一樣冷,再爛的文也不會讓我浮躁。

你的文需要人點評就請艾特我,我只說作為讀者的感受。你也可以直接關注我,與我一起領略千奇百怪的網文世界。


這裡是讀者荼眠,看書狂魔,常年文荒,在搞了在搞了,來啦~

那麼話不多說,直接來看看題主的書。


題主啊,你這個題目,難記起點還居然一下子搜不到,這就很能說明問題了。

不渝,爭鳴,有一說一,這兩個詞完全不能給讀者任何印象,甚至根本不像是一個網文會有的名字,我第一眼真的以為它是什麼散文……

很抱歉,這裡個人建議是,趁著字數不多,吸取教訓,重開一本。

因為題主你這個書的題材也不對,現在是建黨100週年,網文今年嚴打封建迷信,很多作者連鬼字兒都不敢亂打,你這裡倒好,直接見閻王……

放在幾年前這個題材沒有問題,甚至更以前盜墓小說火過一段,你寫這個題材,說不定還能蹭一波流量。但是今年這樣真的不行,編輯不會給你上架的。

再來看看這個簡介。簡介能把事情說清楚,但是缺乏吸引力,缺乏吸引讀者閱讀的東西。

自帶粉絲的大神作者可能可以起一個不明覺厲的題目,起一個簡潔的簡介,但是沒有粉絲基礎的你不可以,因為那樣的話,你會失去絕大部分的點擊量。

舉個例子吧:

冰冷,灰暗的監牢裏,小明匍匐著。

他的親友死於叛亂,他的軀體被困囹圄。而再過不久,自己可能就要落得一個殺頭的下場。可冥冥中,他的魂魄卻被什麼勾取,小明發現自己竟然來到了鄷都。而面前那個莫測身影許諾,小明的一切夙願都能被達成,而他所唯一要做的,居然只是找尋一塊神祕的令牌……

你看,這樣是不是吸引人多了?簡介要起的就是這個效果,你把所有事情攤平了講給讀者,那就沒意思啦。

好,再來講講正文~

開頭好評!可以說是很有感覺了。

這一段完全可以保留下來,這個轉換一下子把讀者眼球給抓住了。

不過其實這裡如果用一下電影的手法,你再多寫一個遠景,在主角許願的身影之後,京城燦爛的煙火,正緩慢攀上節日的天空,會更好。

這裡用的手法就是利用聲音的相近來無縫切換,體現出巨大的反差。

我其實也不是很懂電影手法,這一招還是看《辛德勒的名單》學來的。前一秒是煙花將要炸響,讀者還沉浸在歡樂的氛圍中,等來的卻是冰冷牢門撞開的聲響,這個強烈的對比,一下子就把主角後文的憤懣,悲哀給襯托出來了。

然後下一張~

對話還是可以的,但是有時候題主你可以實在把文字在腦中轉換成畫面,你會發現你的描述還是有一點不自然。

比如第一個紅框,神色鄙夷和仰天長笑不兼容。你可以想想主角帶著鄙夷的神色仰天長笑的感覺……是不是有點奇怪?

這句可以改成:「露出鄙夷的神色,遂仰天長笑道。」一個遂,就把兩個表情作了時間前後的區分,感覺就自然多了。

第二個框,也只是一個小建議,題主可以把主角硬漢的形象立個徹底,不要用後文的鐵鏈來說他的憤懣,要用強有力的語言來稱託主角的悲憤。

我來舉個例子:

小剛冷笑一聲:「不過是蠅營狗苟的小人罷了……」他突然猛地直起身,怒吼道:「滾!快滾!」

鐵索緊勒他青筋暴起的雙臂,嚇得兩個獄卒不由得倒退兩步。再看小剛,卻好似已用盡全身氣力,又躺倒在了稻草上,別過臉去。

為首的獄卒氣的咬牙切齒,他在這大牢內橫行那麼多年,怎能叫一個囚犯把他給唬住了!鐵青著臉,他放出狠話來:「王上有令,拒不歸順,明日便斬!今日不從,那你就等著在刑場哭著求我吧!」

說著恨恨甩上鐵門,轉臉就走。

這樣是不是感覺更好了一點?順便捉個蟲,前文說王上還拿主角有用,後文就打算砍頭了嗎?這個不符合邏輯,建議變成一個小伏筆:獄卒正要打主角,忽而像是想到什麼,不甘地放下了手。

這樣你就可以設置成,獄卒知道王上拿這個人有用,但是他遲遲不歸順也不是事,想拿砍頭詐一詐他,逼主角點頭,自己便可以邀功領賞。

看看下一頁~

這裡,熟悉的主角降智環節又出現了!不要說什麼我還在做夢這種話!非常掉逼格!一開始營造的氣勢被這樣一搞,全沒了!

而且如果這個是有獄卒的古代設定的話,這裡秦廣王說的年輕人也很齣戲。

我不知道你到底想表現一個怎樣的秦廣王,就給你列舉兩種我看出來的可能吧:

一,身形可怖,但性格和藹的老者

二,身形可怖,性格威嚴的老者

你這裡寫的秦廣王,要說威嚴吧,那他不可能講年輕人這樣的話,要說和藹吧,後面的語氣又更像命令……

個人建議你要塑造威嚴形象的話,先突出神祕感。主角進來,看見茫茫黑霧,主角心裡變化:從迷茫到疑惑到鎮定。這樣可以提升主角形象,好歹是將軍,得臨危不亂嘛,別一開始就問這不是夢之類的話。

然後黑霧中可以傳來威嚴滄桑的聲音,一個老者身影慢慢顯現。話不要太多,精簡才能凹出強者形象嘛。

接著看下面的內容~

這裡也是語言的問題,現在這個說話方式,倒完全像是一個現代人講的了……所以說,既然是古風就要安排徹底啊!不是說把體力這個詞換成氣血,他就變成古代人了!

大叔這話,是徹底和前文脫節了啊……已經完全不像是經典玄幻,像高武世界之類的設定了。所以一定要注意,不能讓人物的語氣和大環境不符,與身份不符,與性格不符。

還有就是這對兄妹的描寫不是很好,不過相比其他問題,這個不算重要,建議題主去看一看經典玄幻,比如《蠻荒記》和《凡人修仙傳》等等對於人物的描寫手法。你這個描寫非常的不玄幻。

其實這裡的設置不大妥當,只是要在主角沒有防備的時候下手的話,那麼妹妹大喊牆角邊有什麼什麼,哥哥趁主角注意力轉向牆角,在背後偷襲會更妥,不論最後要殺的到底是人是鬼。

這裡就可以看出前面這個安排的不妥之處了,因為這裡,扶瑾要傷到黑霧,就必須扔刀子,但刀子飛出去一般是沒有那麼大威力的,特別這玩意還是情急之下甩出去的,畢竟它又不是標槍……

其實這裡原本可以把整個氣氛烘托的非常驚險的,但是題主沒有去仔細刻畫這個雙方綜合實力之相近,主角身體之虛弱,光憑刀子在角色的脖子上劃拉一到口子,是沒有驚險的感覺的,自然後面那個反轉也無法帶給讀者意外與驚喜。

那個擬聲詞建議加冒號,就是這樣:「嗖」,不要給辭彙用奇怪的符號……

總的來說,題主文字功底是有的,但是因為缺乏經驗從而把內容寫崩了。

建議關於地府等等的設定一定要用其他的元素替換一下,標題,簡介務必要重寫,這個是問題最大的一塊。

然後就是要把主角到底是古人還是現代人這個理清楚,讓對話協調。其他小問題,題主可以慢慢調整~


那麼就講到這裡!

我是荼眠,一個喜歡看書寫文的學生。(*∩ω∩)


之所以奇怪,主要原因有兩個:

1.上帝視角、主角視角、配角混用,導致視角混亂。第一章獄卒和主角就這個問題,但不明顯,後來兄妹出來後就完全亂了。

2.主角的名字重複過多,每一小段開頭都會以主角名字開頭,你的目的是為了把視角切到主角視角,這樣就導致讀者不斷重複主角的名字,就覺得很怪。不過這也是新人常見問題,自己捋一遍視角,把多餘的主角名字去掉就可以好很多。


你好,讀了你小說前兩章,回答一下你的問題。

「覺得自己的文很怪但又說不上是哪裡出了問題」

我覺得應該是文字技術上的問題,你用詞比較做作,

強行想用幾個詞把文字風格拖成一種「古風」感,

你要那種感覺,就全部是那種感覺,一句現代,一句古風,語感就很怪。

你為了營造那種感覺,因為「古風」經驗不足,有些詞用得東施效顰。

我建議加強下「古風」的學習,加強辭彙量,你目前的辭彙量支撐不起你現在想要的描寫效果。第二,用詞不要那麼做作,盡量用大家看得懂的寫法,殷紅飛濺等詞語就不要用了。第三,行文不需要那麼臃腫。

最後,注意錯別字。加油。


畫面感很強,文筆也很好。

但轉場過於頻繁,有種看電影閃回的感覺——應該就是讀起來怪怪的原因。

而且每章不足2000字是不行的。

標題和簡介估計其他人會講,本人就不多敘述了。


只評第一章,滿分5分

封面3分,中規中矩,沒啥亮點,但比沒有強。

書名0.5分,跟懸疑分類格格不入,而且一股傳統雞湯文學的味道,跟網文這個文體也格格不入。

簡介2分,沒頭沒尾,信息量很少,沒起到介紹正文和凸顯風格的作用。

正文3分,文筆沒啥大毛病,也給了主角目標,主要問題是故事沒講好,大量的篇幅用來寫了很少量的信息,故事也是沒頭沒尾的,從讀者角度來看的話只能看到主角做了個夢,醒了發現自己被關起來了,然後又莫名其妙的被放出來了,最後還莫名其妙的被要求去找東西……就很迷。


首先書名就不行,你多看看哪些網站懸疑小說的書名,借鑒一下。

正文來說,既然是懸疑小說,特別是開篇,懸疑感,衝突感,沒有寫出來,開頭有些囉嗦。

要寫好懸疑小說,一是環境氛圍的烘托,人物心理和外貌細節的描寫,以及用故事推動情節,要有帶入感。

不然讀者看了你前面一章,如果沒發動他,就可能棄文不看了。


書名,已經讓大部分讀者沒有閱讀的慾望!


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