和老公在一起5年了，兩個孩子，如今生活讓我們越來越累，兩個人都覺得反感對方了，怎麼才能繼續？
不請自來
和老公在一起5年了，兩個孩子，如今生活讓我們越來越累，兩個人都覺得反感對方了，怎麼才能繼續？
學會給自己放假，
比如每個月抽一個周末，讓父母或保姆幫忙看顧一下孩子，你和先生兩個人單獨出去 -- 逛博物館也好，打球也好，騎自行車去郊外，或者去鄰近的旅遊城市過2天 也好... ...
其也的周末，就給平時幫你們看顧孩子的父母或保姆放假，你和先生帶孩子 去 公園 或 動物園 或科技館這類適合孩子的地方，讓先生進入並享受當爸爸。 比如：在我家，孩子小時候，我就只管背孩子的換用衣服和毛巾，熱水，及 準備好中午吃的食物 （排骨山藥粥，千層餅，水果... ...），先生負責背（抱）孩子，負責和孩子玩... ... 這樣一天下來，全家人都又累又開心又充實。
學會放手，讓孩子自理
比如，1歲半以上就讓孩子自己吃東西--給足時間，隨孩子去折騰。3歲以上的孩子在幼兒園會學到疊衣服，自己穿脫衣服及鞋子。
當父母的，平時就讓孩子自己弄，周末出去玩更是這樣，給足孩子時間，隨他們自己弄。只需要每隔幾分鐘提醒一下，比如：「過30分鐘，我們要出發嘍，自己準備好玩具，汗濕或弄髒了要換的衣服。」 過一會兒再：「還有20分鐘，我們要出發嘍。」 再每過5分鐘提醒一次。 因這孩子在一年級學數學前都沒有時間概念，不知道1分鐘是多少，這樣的提醒，也會讓孩子明白時間概念。
一開始可能會有點心累，但摒住，放手讓孩子自己弄 -- 除非孩子主動請求幫助，否則不要去幫孩子。時間長了，次數多了，孩子自理能力會越來越強，你的空閑時間會越來越多，更重要的是，孩子會越來越會處理自己的事，你也輕鬆很多。
學會投資自己，給自己充電
一個自信，樂觀開朗，愛學習的女人，是極具女性魅力的人，不論是否在婚姻內外都很迷人。養孩子的目的，就是幫助他獨立，那孩子是主角。你的生活，你是主角，在孩子2歲以後，當母親的，應該主要精力放在自己的成長上面。 要麼是賺錢的技能增加，要麼就是學習其他感興趣的事... ... 娛樂自己才是主要的。
一點不誇張，我的孩子1歲半後，我除了下班（邊學習邊陪孩子）和周末抽一天陪伴孩子，其他時間都是自己在學習。
願你，幸福快樂！
才5年，我身邊好多談戀愛，然後同居都8年多了，還在奮力想要在北京買房，安家結婚。
累的原因有很多，要區分是心理累，還是生理疲累，看對方反感，很可能是對方在某些舉動上讓你無法滿足，也就是失去了原有的平衡。
是不是他的某個舉措，讓你聽他的，最後帶來了讓彼此都不好的結果，最後你心不甘情不願的堅持著付出，卻是有抱怨的付出，而且這種事情肯定也不是一次兩次。
我們往往會對自己決定的事情，或者自己喜歡的事情乾的很有勁兒，拼死拼活也不會感覺到累，但是卻會做一些自己不喜歡，而別人強加的，即使讓自己多走一步，都懶得動。
還是要溝通，不溝通就是走向死局。
第一，明確問題出現在哪裡，知道哪裡壞了，才能修，要不只會亂，有很多時候我們感覺生活一團槽，越想越糟，但是當你拿個本開始寫是什麼讓你糟的時候，你發現遠沒有我們想像的多，梳理問題，客觀找出原因，就找張紙都寫下來。
第二，不強迫自己，順其自然。不強迫自己做一個100分的母親和妻子，你也是一個女人，你也有正常的訴求，更多的是做那一刻自己想做的自己，當然也不是極端，說我就想旅遊，我就想買名牌，我就要買，而是在生活上，適當的解開自己心理上的枷鎖。
第三、和丈夫溝通，是溝通而不是說教，說教是沒有用的。要學會有效的溝通。當兩個人彼此激情淡去，自然會出現很多問題，如果當初兩個人都沒有學著經營感情，那麼就要學會經營，就像一家超市一個公司，資本進來，自然怎麼作都可以，但是錢沒了，你要開下去，就要改變一些經營策略。如果你不改，不學著處理親密關係，那麼即使你離婚了，你自由了，將來還是問題，問題出現了，你不解決就一直在，你離開了他，是逃避，而並非解決問題。很多事情要明確。
為什麼會反感對方？反感對方的哪一個方面？你反感對方的那一個方面和對方反感你的那一方面是不是同一個點，這個問題先要搞清楚，這就是問題的焦點所在。
真正的愛是願意為對方付出最大的努力。不是一句空話，不是山盟海誓。所以他一定是經得起柴鹽醬醋茶，日常生活的磨礪。只有經得起生活檢驗的愛才是真正的愛。如果你們雙方就是因為日常生活的諸多問題而對對方產生反感。並且都覺得沒有辦法一起度過，或者面對這種現實。那麼只能說明你們當初的相愛是浮淺的，也是不牢靠的。人生是漫長的，這樣的愛情關係是經不起以後人生的風風雨雨，或者風吹浪打的，遲早要翻船。
攜手一起共度人生，本來就是在愛情的粘合下，雙方同舟共濟，共克時艱，一起對付艱難困苦，一起爭取和開創幸福生活。所以相愛應該是源於生活而高於生活的。源於生活，就是在生活的方方面面都要體現出愛對方的一面，無論是他還是你。而高於生活就是在處理問題或者爭議的時候，要以不違反相愛為前提，如果這個前提保證不了，那麼呆在一起有什麼意義呢？因為朋友也是可以共度時艱的，用功利性交換也是可以與別人共度時艱的，但是這些只能度事不能度世，日子久了都會離我們而去。只有相愛的人才會不離不棄與我們一起走到生命的終點。這就是自古以來人們所稱道的偉大的愛情。之所以說它偉大就是因為道理很簡單，真正做到的沒有幾個。
當然也不排除日常生活當中的爭爭吵吵。這個要用另一個視角去看，就是把它當成是生活的潤滑劑。凡是真正的一帆風順也不是什麼好事。適當的有點小風浪，有時候反倒能增進雙方的感情。更加加固彼此的關係。
結婚以後，有了孩子以後，有很多個深夜裡我也想婚姻該如何繼續下去，我也不知道怎麼解決
那就寫一下我的困惑吧。
我女兒一歲了，我結婚兩年了，我畢業六年了。我不再是那個名牌畢業的女大學生，我不再是那個聽話懂事的貼心小棉襖，我不再是那個工作上敢闖敢拼的女漢子，我變成了一個庸庸碌碌的人。沒有時間化妝，沒有時間休息，全部日程都要圍繞孩子家庭，我要因為沒有人照顧孩子而勞煩年邁的父母，我要因為生活的瑣事而和那個他喋喋不休的爭吵，我要因為分身乏術而耽擱工作。
我以前從不肯將生活的不堪面講給我媽，從小到大隻報喜不報憂，我媽逢人便誇我姑娘最省心最省事。可是，在我結婚之後，從談婚論嫁到婚禮現場的一路雞飛狗跳，卻讓父母為我操碎了心，也傷透了心。有一次我媽在閑聊討論起z來，我媽說：「你第一次帶他來我們家的時候，我就覺得這男孩子沒定性呢，果然，結完婚之後就這樣，他在咱家都敢給你吹鼻子瞪眼，當著我們的面吵架，不知道你們私下會是怎樣呢，你不要害怕，你們走後我和你哥哥姐姐協商了，他若敢欺負你，我一定找他們好好理論一番」。誰不想體面過一生，誰不想找到生活的最優解，誰不想優雅過一生，可是生活啊，總是一巴掌一巴掌的打在你的臉上，我放下體面，將這些難堪一一暴露在父母的面前。而從前，這是我無論如何都不肯做的事情。
2021年，我給自己定了一個目標，不再和Z吵架了，改變別人的是神經病，而改變自己的是神，我不再幻想能改變什麼，所以，我改變自己，接受這一切，正確認識才能做出正確選擇，而我之所以陷入這樣的地步，一切都源於我不肯正確認識到我無法改變Z也無法改變我自己吧，那就從我開始吧，不管不問不想不依賴。
講幾件事情，一次寫完，以後不再回憶這些鬧心事情。
1、婚禮儀式上的那些雞毛蒜皮
由於我和Z工作都忙，婚禮儀式舉辦的前兩天我們才請假回家，家裡還沒有收拾，z的爸媽各自忙自己的事情，沒有人站出來把雙方流程和一些注意事項講一下，是的，沒有人，z的媽媽埋怨我們睡懶覺不收拾家，第一天我們去買了三金、買裝飾性的鑽戒（是我提出不要的）、吹氣球裝飾房間。第二天我父母和親戚從家裡來，我安排車輛、住宿、接親。我已經忘了具體時間因為啥什麼事情，z把z媽媽惹生氣了，婚禮舉辦的前一天，我家親戚都到了，Z媽媽沒有來回家睡覺去了，我媽敏銳的感覺到不對勁，就問我我婆婆呢，我說家裡有事沒有來的成。晚上，下午雙方父母討論封子的事情，晚上大家一起吃飯，我好後悔那天下午我去了婚禮綵排現場，晚上又去和幾個遠道而來的同學吃飯去了，而沒有參與到雙方父母的討論中，我好後悔讓我父母獨自面對強勢的親家，而又顧忌到女兒不敢和他們鬧翻臉，當天晚上我父母提出來去Z家裡坐坐，不知道因為什麼原因，Z媽媽始終不肯答應，最終也沒有去成家裡，我父母認為不被重視，被搪塞，遠道而來竟然讓去家裡認認門都不行。這事只到第二天下午我才知道。最鬧心的事情在婚禮最後我父母和親戚都要走了，一隻不見封子，關於封子的事情通常都是雙方父母協商好按照對方要求包好後提在頭天晚上送到對方，由對方來分發（因為大家互不熟悉，由對方分發最好了），可是Z父母找了個管事的，由管事的發，但是管事的就是不給最後的封子，我父母提出來了好幾次（略顯難堪）其中一次我還勸我爸不要著急，封子肯定有的。（現在想來，我當時一定是被豬油蒙了心了，才會那麼相信他們，而那時我應該直接管他們要，當場拿到手才算數），然而，直到父母的車走，一車的親戚誰也沒有找到他們所謂的放在糖包里的封子。這一定是我的父母此生不曾收到的侮辱，而我，那天竟絲毫沒有察覺。是我一心想辦好婚禮，是我一廂情願、是我不夠剛強才會有那天的種種吧。我爸媽生了一場氣，被親戚朋友看了一場笑話，這和我原來預想的溫馨的感人的婚禮相差甚遠。至今，我婆婆並不知道這一切，只有在某個深夜回想起來的時候我會隱隱心痛，在和Z吵架翻舊賬的時候偶爾會被提起來。
還有我差點忘記，婚禮之前z媽媽說他們都安排好了，不用我們操心，然後具體怎麼安排的卻不肯透露。我還滿心高興的覺得自己攤上了個好婆婆，等著開開心心做自己的新娘子，婚禮的早上一直沒有攝像的人來拍照，我打電話給Z，Z說不知道啊，怎麼會沒有，他說他問問他媽媽，過了一會他打電話過來說沒有攝像，事後我才知道是因為要增加3000元，他媽媽覺得沒有用，就沒有請，只有一個錄像的過來錄了一點就走了。我的婚禮沒有一張照片，後來我媽曾問過來說你哥哥姐姐結婚的時候都照了好多照片，你們結婚的照片有沒有，拿幾張給我們留家裡吧，我應付著說咋會沒有呢，拍了好多呢，等下次回去了拿給你，然後從手機里扒拉出來僅存的一張結婚現場的全家福給我媽看，你看你閨女我穿這個婚紗照多好看。
好吧，眼淚又不爭氣的流了下來。
2.買房、賣房那些事
第一次買房是在2015年，那時候我一個人在Z市，沒有交通工作，大夏天的頂著太陽坐公交車看盤，總歸結果是好的。昨天在辦公室我在和同事諮詢車險的事情，同事很驚訝的看著我說他家這些事情都是她老公管，自己從不操心這些事。我告訴她的是不光車險，買車、交稅費、談價格、看房、買房、賣房、走流程、辦手續都是我自己辦理的，她很驚訝的看著我說，那你老公呢？對呀，那z呢。他在那裡，他在上班、加班，對，我放棄工作時間偷偷跑出來辦手續的時候他在上班、我放棄中午休息時間奔波幾十里地辦手續的時候他或許在午休，我放棄周末休息去試駕看房看車的時候他或許在加班。而他的理由就是我給錢了。好吧，我沒錢，我應該受這麼辛苦勞累。可是最讓我不解的是我的辛苦勞累換來的不是理解和包容，而是抱怨和恐嚇。
2019年，我懷孕期間，因為房價一直回落，我想賣掉婚前買的一套一居室（實在太小了）換套大的，且不說賣房子我自己跑手續，我記得有一次，還沒收到錢需要提前交易，我提出對方出個承若簽字蓋章後再辦理手續，中介覺得麻煩不想辦理，一直在勸我，雙方僵持的時候可能耽擱了一些時間，這時候Z不但不給中介施壓讓快速辦理反而責怪我事多，我真他嗎賤，這種男的沒有一腳踢開，還在給他解釋這個承若的必要性，出承若並沒有想像麻煩，只是中介不想給自己增加這一道手續才會說耽誤辦理之類的話，而Z竟然信以為真，反而吼我找事。後來在我的強壓下承若也出了，手續也辦理了。
這種事情，我竟然原諒了Z，給他了第二次第三次第四次如出一轍的機會，也是我太慣著他了，在我懷孕6個對月的時候，我們看上了一個房子，簽約時間在工作日，需要清一下午假，由z陪我一起去（事後才知道其實他根本不用去，只是房子偏遠，中介擔心我不去，買賣黃了，當時沒有說他不用去，而是要求我們倆一起去），簽合同的房間總共有三家銀行，中介帶我去了一家銀行，簽到一半的時候我問了一下你們家利率多少，銀行說6.25%，我愣了一下，因為我之前查的利率在5.95左右，我就不簽了，出來問中介為啥他家給我的利率比市場上高，並且提出了要換銀行的要求，中介不同意。我偷偷跑去另外兩家問了一下他們利率多少，那兩家利率都比第三家底。這期間Z一直坐在外面凳子上，不停的催我快點辦理，他急著回去工作。我要求換銀行，中介不願意換，各種理由搪塞我，而Z也在吼我快點辦理，我被氣的坐在凳子上哭起來了，我讓Z先走，中介不讓他走（中介怕他走了事情就黃了估計，一直騙他需要他，其實到最後也不需要他干任何事情）。我真是大傻瓜，大笨蛋，對這樣的男人反而忍者給他解釋「有低的利率他不推薦我，反而推薦高的，這擺明坑人呢，我們不能跳坑」，我至今記得z傻逼的模樣說「你趕快辦理吧，利息高了我認了」我搞不懂，他為啥會說出這麼傻逼的話，氣的我坐在凳子上哭了起來。後來看事情鬧大了，他們經理過來問我怎麼了，我提了我們的要求，經理叫來了另外一家銀行，給他看了我的資料，那家銀行說可以辦理，最後以5.9的利率辦理了合同。
後續還有一件事，銀行利率LPR加點計算有誤，我當時在老家坐月子，不能去銀行辦理，讓z去找銀行修改合同，他去了一次之後被人家熱熱請請的招待、訴委屈說難處、說客觀原因導致的這種結果，自己也沒有權利修改等等就這樣打發走了，碰了個軟釘子之後，反而給我說勸我不要爭取了，還罵我多事，找事。我去，我簡直遇見豬了，從這件事之後我發誓我的事情我自己辦，z的事情z自己辦。後來，我給銀監會打電話投訴施壓，最後改了合同。也是後來我才知道我有個同事買房也是LPR加點計算錯誤，人家不但改了合同連多交的利息都要回來了，雖然沒有多少錢，但是這是自己應該得到的，如果一個人連自己應該爭取的不都區爭取那是不是太無能了，由著人欺負了。
後來，我想明白了，我和Z認識有8年了，8年了沒有任何改變，我也不再強求改變，失眠的深夜了，我抱著姑娘的夜裡，我在想我如果離婚了該怎麼辦，我女兒這麼小該怎麼辦，我害怕因為自己的抉擇讓女兒跟著我受苦。
可是，我不能這麼下去，人生才過去1/3，加油，堅強起來。
生活是否這樣過下去我也不知道，可能沮喪的時候我會想到很多糟糕的事情，高興的時候我又會想到很多美好的事情，婚姻不好不算，酸甜苦辣都有。
謝邀
我覺得如果真的還想過下去
你可以和你老公就得好好聊聊，把反感對方的地方都列出來，然後各自找一個能改變且好改變的先改變。
我認為當你感覺一段感情岌岌可危的時候，不要想著怎麼湊活，因為這個做法和想法就是非常極端的。不解決問題，用湊活來作為處理問題的方式真的是很不負責任的行為。也是對對方的不負責任。
如果是我的話，我會先冷靜一段時間，比如出個遠門，把自己先從當前的這個狀態和環境抽離開來，然後好好想一下目前的這個情況到底是因為什麼。其實很多矛盾都是你不講他不說積累的。沒有什麼是不能講的。或者如果現實不允許你自由的走開一段時間的話，我建議改變生活方式，比如早起，去健身房辦個卡，或者參加一些能和外界交流的圈子，把目前的這個現狀先改變掉。
其實說白了，不過是日子平淡如水，兩人厭倦了而已。
那就想辦法先激蕩起來吧。
如果激蕩不起來對方，或者根本不想激蕩對方的話，就先激蕩自己吧。
買身新衣服，今天畫個特別的妝容，先讓自己一天好心情吧。
最重要的是，日子平淡的原因是一成不變，最起碼，讓自己先變化。
讓對方在不知不覺中，有天回到家，突然發現，最近的你，有點不一樣了。
這就是好的開始。
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