差點以為是我老公在問。一模一樣的情況。我是做媳婦的。公公年初過世了，婆婆七十多了，原計劃我們買大房子一起住(買房的錢我們自己籌劃，與老人無關)，沒有明說將來財產怎麼分(公公婆婆所有財產也不算多，我倆有穩定中等收入，大姑姐有不穩定中等收入)。不管是否平分或者大頭小頭分，區別也就20來萬。但是，目前的狀態是，大房子裝修中，我的態度是，不把話說清楚，堅決不在一起住。理由：1我也有老頭老娘，如果跟婆婆一起住了，就完全斷了伺候我自家老人的可能(自家老人目前跟家姐同住) 2，婆婆不喜歡跟大姑姐同住，因為大姑姐脾氣不太好，婆婆嘴碎，相處不太溫和。而且近幾年公公婆婆生病住院，都是我和老公一起貼身照顧，公公比較認同我們倆的性格(有耐心，脾氣好)，走前也把婆婆託付給我們，同時也把老房準備給我們，沒來得及辦手續，就走了。之前當面跟婆婆說了，沒跟大姑姐說(給大姑姐準備了現金)，相當於大頭給我們。因為當時我們還指望老人就是說說，能好起來，也沒把這個事當事，沒跟大姑姐把話說開。後來公公走了，一切清零。就是婆婆說要跟我們住，財產平分(原話是：不想跟大姑姐住，她老發脾氣，孩子也小(4歲)，負擔重，你們孩子大了，工作也順，跟你們住好。財產的事情，爹爹當時病了，說了啥我不知道，等我百年閉眼，你們自己搞定)。

於是，我跟我老公直接說了，婆婆的事情，請大姑姐多費心，做媳婦的，肯定沒有親女貼心。百年以後，有繼承法……

你是男人，那我就直接建議了，

第一點，和老婆取得一致意見，先不管三七二十一，認同她

第二點，贍養老人既要出錢，也要出力的，據你所說，你姐是出不了什麼錢的，那就讓她出力嘛。

第三點，既然你姐出了力，那你就出錢，和老婆說的時候參考市場價，但給姐姐的時候參考親情價，讓你老婆出得心甘情願。 這時候就要講策略不要在那裡死杠。

關係順位：你的老婆擺在首位，孩子次之，老媽第三，最後才是姐姐，如果有衝突，當按這個次序安排，才會家宅平安。

以下，供參考，不用一次講完，多聽聽老婆說（傾聽是搞定老婆的第一大方法）

對老婆說：「老婆，我覺得你是對的，財產平分，贍養也要平分！ 這贍養吧，除了出錢，還要出力，洗衣服，打掃衛生，買東西搬東西，病中照顧端茶倒水呀... ... 我這一爺們兒，平時又被老婆這麼嬌養慣了，搞不來這些事呀。那，你看，要請個人照顧吧，一個月大好幾千，不如讓我姐去做這些事，我就稍多出點錢，比請保姆便宜而且我媽自己也覺得貼心，我呢就拿出時間來陪你陪孩子，你覺得呢？」

看到老人養了好幾個孩子，結果在老年時，兒女們要求平分養老責任，互相計較和推諉，而讓父母心裡難過甚至受罪，我覺得很過分。十個手指頭伸出來還有長短，兄弟姐妹們自然也不會經濟情況相同，有能力的就多出些，怎麼也要讓父母安度晚年，你要真愛父母，怎麼捨得讓他們受罪呢，何況還是寡母。人生何必斤斤計較成那個樣子呢。

至於父母的財產，如果自己經濟狀況好，其他人太差，就多分些給他們吧，這是親情。就當父母沒錢吧，父母沒錢的，也沒什麼遺產吧。

我是女的，我父親是家中老大，我的其他幾個姑姑和叔叔，因為各種原因照顧我爺奶沒那麼便利，大多是我父親在照顧，但花錢時仍然大家平分。他們兄弟姐妹感情很好，我父親也不覺得委屈，我爺奶也很幸福。

能多擔待的就多擔待點。要是獨生子女，父母又窮，難道你還將父母扔了不成？人生別把眼前的一點得失看的太重，其實你看不到的地方失去的更多。比如斤斤計較下失去的親情，心裡對姐姐和母親的愧疚，給自己子女放的壞樣子等。

父母的問題，其實沒那麼多可計較的。你日子比較順，贍養母親方面多做點也沒啥。

但是我其實更想說的是，對於你姐來說，也沒啥可計較的。日子再苦，既然都平分母親財產了，那在贍養方面付出點，更是應該的。

家不是講理的地方，取個平衡點吧。

兄弟，我們家一樣的情況，你其實對家產平分沒意見，希望在贍養上能多承擔一些幫助姐姐，給你贊一個！關於這個問題，我是過來人，給你支招：

1-保持你在家的絕對財務地位，說白了，就是你要掙錢多；

2-在1的基礎上，跟媳婦商量，讓你姐姐負責照顧，就是多回家看望母親，母親生病了由姐姐主要負責伺候，你們根據時間來，有時間就多去，如果此時你媳婦不同意，你給她舉例說明照顧病人有多難，護工有多貴；

3-那就要看你姐倆的感情和姐給力不給力了，跟姐姐說明白你做這個就是為了體諒她，讓她領你的情且同意你的方案。

以上，我實現了2（1因為我老公確實比我掙得多，但我是女的可以撒嬌賣萌讓老公同意），3沒實現所以時常還是有毛病有點意見的，但基本已安撫妥當，我自己掙的足夠養家+養爹媽。

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