男友是相親認識的，姐弟戀。男友是個細心，溫暖的男孩子，被他的陪伴和好脾氣打動。

在戀愛期間，也動過好幾次分手的念頭，主要原因就是買單問題。比如，他覺得價格稍微高一點的餐廳，如果他由買單得三思而後行，看看吃不吃；在他猶豫的當下，如果我表示換我買單，他不會客氣辭謝，吃得很淡定。有的時候，他甚至會吃完飯坐等我買單。當時提出過分手，後來他表示自己是有點摳，一定會改的。

也確實，後來他在吃飯買單上積極多了。我也就沒再多糾結，想著會節約也是好事情。

最近爆發的矛盾，是結婚籌辦事宜。

他在父母家邊上，買了一個40平米的小窩，最近剛剛背上130萬貸款，用於父母養老住。

父母和他目前一起住的60平米小窩（他爸媽年輕時候的婚房）用於我們的婚房。

他說，如果我們結婚了，希望我和他一起還房貸，會加我的名字，不過名字寫在他爸媽房子里，也就是說我+他爸爸+他媽媽的名字在60平米的小屋；他自己的名字在40平米小屋。如果萬一離婚，我幫他還貸款的錢，他還給我。

我感覺這波操作很變扭，覺得夫妻結婚就該齊心，他這樣把自己的工資都囤起來，我很不爽，也很不安。

我雖然理解他爸媽守財心理，但是他和我說為了買房，他父母和親戚朋友借了不少錢大概小几十萬，還說如果親友不是遇到急事，這錢能不還，就先不還了。說父母很愛他，為了他買房，居然拉下臉這麼干，他覺得很愧對父母。

我當時很震驚，覺得哪有當老賴還講情懷的。於是提出讓他們家賣了一處房產（60平米房，價值300萬左右），把欠親友的錢先還了，我們再一起合買一套300萬房，首付比例他家出100萬，我家出50萬，我們一起貸款150萬，他負責裝修+婚慶，結婚兩家收到的紅包補貼給婆婆。我不要三金和彩禮。

如果他家擔心首付比例不是1：1，以後有風險，我們可以去做公正，或者索性買一套小的，他家50萬，我家50萬，一起貸款100萬，他負責裝修+婚慶，結婚兩家收到的紅包都貼給婆婆。我不要三金和彩禮。

男友承諾特別好聽，說他爸媽在早些年前，就同意，如果以後他結婚，可以賣了房子，置換好一點的。還說如果結婚多年離婚了，男的再找不難，女的是要多照顧一點，他們家首付出得多一點，正常。

但具體執行時，他一直拖拖拉拉，不想辦。他爸媽知道我想買房後，我去他家，直接甩我臉色。我想，大概他們家是擔心我占他們便宜吧，畢竟最開始我提的合買300萬房子的方案，他家出得多，而且裝修也說他家來。

補充：他家在外地，還有一套價值90萬小房子 有30萬貸款，男友爸媽在還。我勸他賣了，先還清親戚的錢，再壓低一下他現在的貸款，他爸爸不肯，說過幾年再說。

先看看他兒子最近幾年工作是不是有發展，如果一點發展也沒有，再考慮賣外地房，幫兒子沖低一點，他背著的貸款。至於問親戚借的錢，又說借錢的時候就約定好了，短期幾年內是不會還的，不是故意拖著不還。

我不喜歡看人臉色，也擔心他爸媽既然有能力償還，卻依然堅持先欠著親友錢不還，以後我們結婚萬一蹦了，我幫他家還的貸款，也會扯皮。就決定，房子我自己也婚前買套小，這樣兩家分清。爸媽也不用擔心我圖他們家什麼了吧。

誰知？男友爸爸居然在這樣的情況下，希望我替他們家，把裝修給包了，他兒子也特厚臉皮的直接問我要9萬，資助他裝修。

他爸爸表示婚後，如果我的工資也用於還房貸，是不行的，覺得我在占他家便宜。可是他兒子，目前每個月只剩下2000不到了，養他自己都不夠，好嗎？我怎麼會佔他們便宜？

我又絕望分手。

男友表示，他會回家溝通好，說他爸爸對我有誤會，以為我婚後一毛不拔，不知道我也會一起貼補家用，才這麼想。

他爸媽在聽了，我打算每個月補貼家用3000元，用於日常開銷後，他們老兩口改口說，也每月補貼他兒子3000元。

男友說，加上爸媽給他的3000，這樣他每個月就有將近5000左右的可支配收入了，他覺得過日子沒問題了。我覺得他爸媽控制欲那麼強，這3000拿了，日子未必好過。而且結婚了，還拿父母錢補貼小家庭的家用，於情於理，總是說不過去。

他爸爸說，幫他兒子三年，三年以後看情況，如果他兒子還是不行，再動腦筋賣外地房，沖低貸款壓力。而且還告訴他兒子，要算好日常開銷。說他們家一家三口，在上海一個月的日用開銷是4千，我們兩個人，肯定用不掉5千的。

我又驚呆了，我現在自己一個人的零花錢，每個月就要用6千-7千。雖然我從未想過自己買買買的錢要靠男友，他能負擔起買菜錢、水電煤、他自己的零花錢就好。

我知道自己比較會花錢，所以主動提出婚後他管小家庭的錢，但是聽他爸爸這麼囑咐兒子，感覺還是在擔心我用他們家錢，我心理很不舒服。

………………

男友確實很有耐心，很溫柔，很體貼，知冷知熱，能花很多時間陪我，幫我處理一些生活上的難題，比如修電腦，提重物，下載文件資料，干起活來也是無怨無悔。而且男友也很聰明，腦子很好使。

說到媽寶，他也是有一點，但他的媽寶程度比我前男友好多了，我想大概城市的獨身子女都有一點媽寶吧。

我現在矛盾的是，男友爸爸媽媽這樣的護財，到底是因為他們本來就是這樣，還是說因為我當時提的方案，讓他們感覺自己出太多了，要防著我？我是該理解他們，還是該堅持自己。

男友目前的情況是比較拮据，如果他工作條件慢慢變化，以他們家目前的家庭氛圍來看，我會有好日子過嗎？還是即便他漲了工資，我也不會幸福？

你男朋友當初怎麼花言巧語騙親朋好友借錢給他們買房的，現在就怎麼騙你結婚

他家現在對他親朋好友啥樣，將來對你就啥樣

通篇看到的都是你男朋友一家步步算計的嘴臉。不光算計自家親戚，也算計你。說的直白點，就是三觀不正、做人無底線的一家人。

如果你選擇嫁給這樣的人家，別說幸福，心裡不害怕嗎？

婚前有懷疑那就不要結婚。婚姻是一個把矛盾放大的過程，婚前都接受不了，婚後更加不可能接受，可能會有人因為有婚姻關係的束縛而委屈求全，但是這種委屈求全需要雙向的，畢竟總一方受負面情緒影響的話，那麼負面情緒多了必然會崩潰。

婚前發現問題是好事，婚前能溝通的矛盾容易解決，注意是溝通，不是委屈求全。我總覺得離婚的傷害比分手的傷害來得大得多。人是趨利避害的動物，這是本能。結婚這個事兒不考慮利害關係就成了天方夜譚，除非你們雙方都提前實現了財務自由，只有那樣才可以只談情不談錢。既然都逃不過現實的牢籠，那麼婚前把錢放在明面上說就比婚後雙雙抱怨生活質量下降來的強。

太計較錢的人家不能嫁。我也是有一個兒子。我雖然沒有錢，但我覺得和我兒子結婚的人就是我的女兒，我會把自己有的都給他倆，不會計較的。

問了就是不會，這麼明顯，分手吧

單純你的問題，你說會不會幸福，至少從你的描述中看出你們問題還是蠻多的，你們的觀念是不是有很多不同的地方，你能為他改變？還是他能為你改變？即使最後你選擇妥協，擋在你們之間的問題還是依然存在的，婚後可能會產生更多的問題，你確定自己可以應對嗎？

你自己不清楚么

你自己都在懷疑，還需要問什麼？

他給不了你想要的確定性，

你是想要梁靜茹給你勇氣嗎？

別結婚，結了也會離，這人品

嫁人前先看看他爸是怎樣的生活觀念，消費觀念，為人處世，你覺得可以就行

我看完了，事兒真多，祝你洒脫

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