我父母三孩子，農村的，我最小（90年生，本科畢業，2016年結的婚），姐姐比我大5歲（初中畢業農村的，村裡打工，月入兩千，孩子跟公婆在農村，姐夫在外地格力流水線的工人），哥哥比我大兩歲了（中專畢業，兩個兒子，大兒子已經十歲），關注知乎很久了，我把自己的經歷寫下來，期待大家給予幫助和建議。每次想到我的原生家庭，我會覺得壓抑和緊張，無助，跟我媽媽接觸的多了就會有種喘不過來氣，崩潰的感覺。突然間又不知道從何寫起，我小時候家庭條件還可以父親是鄉村醫生，但是隨著醫療改革，父親也不做鄉村醫生了（具體原因當時還小不太明白，但是給我的感覺是爸爸年輕氣盛，自以為是，不肯與別人合作，爸爸當時是中專畢業，在農村相當於大學生），在我姐姐初中的時候，我父母以沒有錢為由就讓我初中畢業的姐姐出去打工了，打工掙錢全部貼補家裡貼補我跟我哥哥上學（你要是問我爸爸掙的錢呢，這個時候的他，沒有幹醫生，去幹了建築隊，但是體力不好，又沒有手藝，掙多少錢我也不知道），哥哥中招考試考了兩次都沒有考上，我媽媽說我如果跟我哥哥一樣就不要考了，還得花錢。我覺得我從小敏感，媽媽這麼一說我就放棄了，本身我學習還可以，從小身體不好，本著上中專三年就可以畢業出來掙錢的原則，我選擇了我從小比較喜歡的中醫（因為爸爸是醫生家裡有關與中醫的書，從小影響）上了衛校，期間我經常出去打工，學校也有補貼一年一千多塊，當時學校氛圍也好我就考上了大專，這期間我哥哥中專畢業（期間學費生活費全部是我姐出，你要問我爸掙的錢呢，我不知道）我在中專期間，我哥哥已經工作，還給我打了半年生活費，一個月三百，一共1800塊錢，中專期間我17歲的時候，畸胎瘤被發現，我哥哥姐姐給的錢做手術，當時沒有醫保父母因為沒有錢沒有給我交醫保，當時我也特別感激我哥哥跟姐姐，總想以後工作報答他們。後來09年上的大專，我哥哥談了女朋友（我現在的嫂子），在無錫做小生意，讓我媽媽過去幫忙，那時候快放寒假了，準備寒假去我哥哥哪裡找媽媽，家裡已經兩個月沒有給我生活費了.當時借同學八百塊錢花了兩個月，後來我哥給了我八百我還給同學，到無錫找他們了，（你說這個時期我父親在做什麼，我現在回憶完全沒有印象）我覺得這個八百塊錢埋下了禍根，我到無錫發現我嫂子（當時他們沒有結婚）懷孕了，話裏話外用再說哪裡有哥哥供妹妹上學的呢？我自己也是能不麻煩家裡就不麻煩家裡，我當時就是我已經這麼努力了為什麼你們在嫌棄我（寒暑假打工星期天打工，上大專前的暑假，在冰糕廠打工掙了三千多，後來坐骨神經痛，現在確診強直性脊柱關節炎）或許就是這樣，才讓我爸沒有盡到該進的責任，當然這些是那時候的我看不到的時候，那時候我把所有壓力轉向自己，後邊沒有再問他們要錢，（我現在回看，我嫂子懷孕了，我哥還得給我錢上學，她懷孕的時候年紀也不大，或許也是真的挺無助的，但是那時候的我怎麼能看到呢，只是覺得他們嫌棄我花錢了）大專畢業我考了本科，學費貸款，學費貸款生活費打工還有獎助學金，實在是過不去就給姐姐打電話要五百塊錢，喫了上頓沒有下頓經常的現象，家裡這個時候都忙著照顧小孩子，我爸媽帶兩個孫子，哥哥嫂子出去打工，一段時間我爸媽跟我和嫂子去了無錫，我也大學快畢業了，貸款什麼的自己想辦法還吧，我就是這樣什麼事情硬撐著，（當時想著要不出去賣身吧，生活太難了，只是當時的圈子太好了都是積極向上的人，根本接觸不到壞人，我自己已經抑鬱了，覺得太累了）放棄考研，考不動了，我遇到了我老公，自己沒有經濟能力，需要依靠他的時候他也不同意（他幫我還了貸款當時不還貸款，不發畢業證），沒畢業的時候我在藥店打工，我哥開始問我借錢，要錢，借錢……一千兩千三千，貸款不幫我還，卻以各種藉口要錢，說當初給我打錢，給家裡打錢是借的，好繼續，借給他……我跟我哥嫂期間的關係可想而知不好，家裡本來就窮，我再三百五百的花著……畢業後我省喫儉用，我自己一年多掙的錢還了貸款（我老公幫我還的，還給他了）16年十一我們準備結婚了，結婚的時候給了我嫂子姐一千塊錢（當時得我覺得很多了，現在看應該多給點，但是結婚的時候我是剛還完貸款的時候，我是真的很窮，我老公也因為父母不幫我頗有微詞），讓她給孩子買點衣服，我找男朋友父母沒有過多的阻攔，離家遠同省，（當時我覺得我的狀態不是很好，自己根本沒有做好準備就開始結婚了，因為一開始這段感情都有些問題，我拿了他的錢，我依附於他，因為沒有家人的依靠，我也很享受那時候的感覺，我處於弱勢，被動，總的來說我老公人不錯現在很幸福）在我結婚的前一天晚上（當時想的太過簡單，覺得不回老家發展，就辦下酒席就好，我媽非得去我婆婆家參加婚禮，其實路程有點遠，準備辦兩場，並且讓我爸媽拿注意，他們完全不提，但是你說什麼就是不滿意，就是讓你猜猜猜）意外就就發生了，在男方婚禮前下大雨，安排的賓館電梯沒有裝好，在四樓我哥哥從上面掉下去了腰椎骨折，（現在人還好，沒有遺留後遺症）官司還在打，每每想到這裡我心情不能平靜，不知道去怪誰，因為是鄉裏，那是條件最好的了，住前告知了，我對象也提醒了，我哥當時喝了酒，跟我嫂子出去說話了，其實都是因為當時的我太窮了（而他們以為我工作嫁人有能力了，該報答他們了，其實誰能瞭解我的無助，父母都靠不住，我靠一個外人，自己羽翼又未豐滿）。現在回看你說怪誰不怪誰……好像有點蒼白，之後公婆拿出了一萬塊錢治療，沒有做手術，萬幸人無大礙，住院費用到不高，就是休息了半年，沒有經濟來源……我上班貼……（我也懊惱為什麼學了醫，為什麼這麼窮）到現在我沒有存款，都貼父母了……現在我跟我哥哥的關係一直不好……以後再補充吧

你被你的原生家庭綁架了，當你經濟能力不足的時候，不要再貼你的家人，那是個無底洞，人的慾望是非常可怕的。你的父母生了你，卻什麼有盡到養的義務，你沒有在你的家人，甚至丈夫面前挺直腰桿，所以你很累。

現在你已經有能力在經濟上獨立了，先打理好自己的生活，過好自己小家的日子，你哥哥的事並不是你的錯，不要把過錯都攬在自己的身上。無限地滿足你家人的慾望，你的家人又不適可而止，甚至把你的回報看成是應該的，這就是你痛苦的根源，因此，不要再給他們錢，先把自己小家庭的經濟基礎打好，過好自己的生活，你才會走出困境。

你也說了，你的哥哥嫂子自己有勞動能力，又有你的父母幫助帶著孩子，他們也可以過好自己的日子，放下包袱，你和哥哥的關係就緩解了。

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為啥關係差？沒錢。

以後會不會緩解？看錢。

不要怨誰，人都是逐利的。

雖然無奈，但是隻能接受現實，努力掙錢。

不容易啊你們幾個子女。可為什麼日子這麼艱苦，你和哥哥的感情反而越熬越差，這個道理真的和貧賤夫妻百事哀是一樣的。說到底貧窮是個吞噬感情的黑洞，你們一家在黑洞邊緣掙扎的時候人是麻木的、感情被撕裂了。

你和哥哥姐姐還有父母的過往，我看下來最突出的感覺就是，感情講的很少，錢講的很多。本來手足之間互相支持的故事，我們旁人以為是可以很感人的，可在你的描述裏很少看到溫情的東西，多數文字都在講述生活費、給錢、省喫儉用、償還，感覺親情的饋贈到最後只剩下了支取和回報，親情反而弱化了。

這肯定不是你們任何一個人的問題，主要還是生活的壓力太殘酷了，物質極其匱乏的情況下還談什麼精神層面。我看到你都思考去賣身了，我看到你對你老公最初的感情也不是篤定的愛情而是帶著經濟考慮，我就覺得這種情況下，還要你們一家人互相體會脈脈溫情實在太困難了。然而你們一家的親情簡化到了互相支取和回報的時候，所謂親情就帶有了金錢的屬性，好像給錢就是盡心了，不給就是違背了良心，親情變得像錢一樣可以計算誰給多誰給少，有的人很委屈，有的人很不滿。你們要是繼續在被金錢捆綁的親情怪圈裡轉，那你們很難走出來回到樸實的親情關係裏。

你要和哥哥修復感情，還得從親情本身上多努力。你們一家除了互相給錢還錢，總還有什麼互相關懷的方式吧。嫂子的孩子你給她錢買衣服，但你似乎沒有去互動，哥哥躺在牀上修養半年，你給錢補貼，但你似乎也沒有去看望，就算異地也可以常常打電話關心，除了給錢還有很多方式增強你們感情的紐帶。

不過我可以想像這會很難，也許這輩子你們就是這樣沒有什麼感情流動，只有金錢往來了。將來你要是有了孩子一定要好好愛他，得到越多的人越善於給與。

別說報答不報答的話了 給自己憑空增加壓力 家裡條件一直不好 但好歹可以說最難的時候已經過去了

個人認為對哥哥 平常心對待吧 前期哥哥確實幫了你不少 所以心存感恩是應該的 但是後來哥哥說了 是暫時借的要還的 那就親兄弟明算賬吧 不要攪和一輩子 畢竟大家都有家庭

看看你這些年是不是把借哥哥的連本帶利還清了 沒還清無話可說 繼續還

如果已經還清了 那畢竟也是親兄弟 就正常往來吧 他們有困難的時候 在自己能力範圍內幫忙貼補一點 能幫多少幫多少 幫不了也別勉強 至於父母的錢哪裡去了就別去想了 畢竟父母一直也靠不住

但是別去指望他們太多 畢竟你這些年因為自己的努力 受的教育也更多 眼界也不同於他們 他們已經達不到你的層次了 但是不要把擔子壓在自己身上 你不欠誰的 你現在開始首先要對自己負責 把自己的生活過穩當了

至於嫂子 完全能理解 女人結婚生子 日子過得緊巴巴的 一般都不高興再供一個小姑子的

最後 希望你丟掉一些不快樂的過去 往後的日子越過越好

都是窮惹的禍，以前在村裡見過您說的這種複雜關係的。你和你哥之前關係還算可以，你上學他偶爾還能支援你個幾百塊錢，然而因為你的愚蠢父母的貪婪和無知，想從你那裡弄點油水，你哥又因為參加你婚禮被摔傷，中間加上你嫂子攪和，估計你們的關係很難好起來，恐怕一輩子都很難修復了。所以，你就別想著老修復關係了，你窮沒人願意跟你來往的。你嫂子永遠想到的是你哥資助你上學（雖然主要是你姐幫忙），又為了參加你的婚禮受傷，你整個人就是欠他們的，一輩子都還不清。

以前我姥姥家就是這樣的，大舅永遠都說我姥姥生病是給我們家帶孩子累的，殊不知自從我媽結婚，一個村子的，他家孩子就在我家白喫白喝白拿，我二舅家也是，然而就這樣，我爸白送給了他們兩家一家一掛車煤，大舅家還嫌煤塊小，賣不上好價錢跟我們家斷絕關係，犯渾的外婆更是偏袒兒子。到後來我爸得了腦梗，我們姐弟四個還沒有自立門戶，我二舅家馬上跟我們斷絕關係，不再來往。就這樣的例子在農村真不少見。何況我媽還沒有你幸運，你起碼你哥還資助過你，我媽是從來沒得過哥嫂資助，反而還不斷給他們養孩子都這種結局，何況你還欠他們的（在你哥嫂和你爸媽看來）。

所以，這種情況，我勸你還是順其自然吧，能幫就幫，實在幫不了就別跟自己較勁了，因為你自己都過得很窮，你拿什麼資助他們。而且久而久之，你這樣無休止地貼補他們，你的婚姻恐怕也會亮起紅燈，更別說你生孩子了！因為沒有哪個男人會接受一個無休止資助孃家的人。這些年扶弟魔、貼補孃家導致離婚的案例還少嗎？

你現在要做的關鍵是，先讓自己家富起來，變得有錢了，然後你跟你哥關係不用修復就好了。只要你有錢了，他們上趕著就來了。因此，你也不要自責了，你已經做的很好了。

另外，我還要補充一下，學中醫的不好找工作，何況你上的也不是名校，更不是直接研究生，哪裡好找，不要高估現在的就業形勢。當年我二叔家大姐和一個遠方親戚家的女兒都在邯鄲醫專學中醫畢業，出來都沒有找到工作，最後不是在商場做促銷員，就是藥店賣葯。後來兩人都嫁人回家帶孩子去了。

描述看完了，要說以後這個關係會不會緩解，可能誰也保證不了，誰也給不了建議。

你在描述中是從你的角度在闡述你的困境，你的成就。不過我相信你的父母，你的哥哥姐姐他們的困境也十分值得關注，不是「去知道」，而是「去感受，去理解」。

什麼時候你能看透這一點，就是你與哥哥關係改善的時候。

會不會緩解？都有可能，這個是雙方的努力。苦盡甘來，你以後大概率沒有以前那麼苦就好了。你比贏了平均數的同齡人，這個你應該有這個自信。道不同不相為謀，你哥和你嫂子沒這麼喜歡攬責任，不過也沒什麼的，儘力就好。記住他們的好，有感恩的你活得更精彩。

長大了，有獨立的思維模式，個人價值觀，親人和陌生人一樣，三觀不合，再怎麼樣也無力。唯有血脈、家庭責任會讓你們有關朕。很現實的問題。

會的

自己主動去緩和關係。

一個不負責任的父親，把養女兒的責任轉嫁給兒子。

感覺你沒道理和哥哥關係不好啊！ 你有困難的時候你哥哥幫你，他結婚了有自己的家了就力不從心了，這個不能怪他。題主讀完書了，該自立了，在能力範圍內報答哥哥就好。

對姐姐一樣。

所以為什麼關係不好呢？

你如果想緩解，你就會緩解。

如果你認為好不了了，那肯定也如你所願。

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