連喜歡的人都沒有過，是不是注孤生。？
我也想有一個喜歡的人，寵她愛她，但是這個社會的現象我又不得不有所防範，我覺得有一個可以有勇氣愛的人，是上天的恩賜
為什麼沒有？毛爺爺是我這輩子最愛的人
不是，居里夫人發現鐳之前她也不確定自己是不是一輩子就默默無聞。
我都懷疑這個問題的針對我的。
真的是注孤生啊！
怎麼會，人生就是一趟列車，有人下車，有人上車，更迭不休，但總會有個人出現在你身邊，陪你看沿途的風景，一直到達終點
為什麼邀我呀，好吧，我也是不知道。
沒有喜歡的人，也不知道喜歡一個人怎樣的感覺，可能對一個人有好感但是不知道是不是喜歡還是覺得新鮮。
感覺不到身邊的磁場，身邊的同學都談了分了很久我才知道，也不會看眼色不管男女，所有戀愛與我絕緣一樣，根本感覺不到別人對我的好感。
同學也奇怪一直催我談戀愛但是這個事情好像很難，實話我不醜不作不高調，不胖不矮也不是放人堆里找不到的人，但是我有種預感我要單身一輩子了，真的，無比準確，
我也不著急，倒是現在對錢的慾望比較大，可能會很好笑讓人覺得我想太多不要做白日夢，
我剛剛上大一，但是我想買一套房子，不要很大，但是有廚房要獨立卧室和書房的那種，我想每天給自己做飯吃，不想吃外賣和學校難吃的飯菜，就這個原因。
然後準備一個人單身生活，應該很好，如果沒有男朋友出現我應該就放棄尋找了，我真的迫切的想買房子，並且我現在不是只是在想，我知道光想不行，還要有實際。這點我很清楚，
但是我從來都沒有和身邊認識的人說，因為怕別人笑我，還有就是我沒有做成不會讓別人知道我的打算。不喜歡雞湯不喜歡道理。
我有時候覺得自己真的想太多了，可是這種想法根本控制不住，我甚至連以後怎麼布置房子都在想，我就缺房子和錢了。
至於男朋友，如果有根本不知道怎麼處理，感覺感情生活很複雜，那些我可能根本解決不了，想想都無法面對吵架出軌等等，不知道怎麼讓人喜歡。如果是我生活在出軌呀那些婚姻中，我會毫不猶豫的離婚，根本不會讓自己難過，因為心裡難過是一定的，但是生活不能再難了。
我覺得如果要自私，一定要自私的乾脆利落。不要管別人說什麼，自己心裡舒服才行，我不是隨便耍小脾氣的人，但是是死倔死倔的。有一次看著那些身邊的結過婚的人，有些過的不好，突然想要是單身一個人的話會怎樣，然後發現竟然單身兩個人都會過的很好。
自從之後我就決定要是沒有意外我就單身一輩子了也挺好，我傾向單身主義，我爸媽也知道，他們以為我開玩笑，問我以後老了怎麼辦，我已經想好了我大概有一定經濟能力的時候我一定會去領養一個小孩。
好像有點扯遠了，但是我這個想法應該就是注孤生吧。
我沒有喜歡的人
一是因為我不知道什麼樣是喜歡一個人，有時候覺得是但是又不確定。
二是因為很害怕跟異性相處，覺得不自在，有時候都變得不像自己了。
三是因為我有點奇怪，我不知道自己在想什麼，我一開始有喜歡過一些人，剛開始認識的時候特別感興趣，不知道他喜不喜歡，有些是知道他不會喜歡我這個類型的，然後我就喜歡他了，應該是喜歡的吧。
可是等他跟我表白的時候我就突然不喜歡了，真的是徹底的不喜歡，很絕情傷人的拒絕。感覺到他對我有好感也會刻意保持距離。之前有幾個男生跟我表白過，我現在還記得那時候的感覺，很噁心，想吐，特別嚴重。那段時間裡一想到有這樣的人就真的乾嘔了。我知道我很過分傷人心，但是我也沒有辦法，這真的就是這樣，沒有如何原因。
我很奇怪我為什麼這樣，那時候是初中高中的時候，以為自己是太愛裝好學生所以排斥早戀才會這樣，就沒有在意。
我以為我肯定是因為不喜歡他們才這樣，還有就是我很清楚他們也不一定真正喜歡我，不是非我不可，我不喜歡這種以想談戀愛才談戀愛。所以拒絕的徹底，我沒有主動招惹人，拒絕的徹底就是因為他把這個他喜歡我的事讓全班都知道了，包括老師班主任。我還要臉。
現在也不知道對談戀愛什麼感覺，期待有一點，但是希望遇到一個正常，脾氣好的，我想知道是我不正常還是別人不正常。
我也是怕了，去年我一個人在外地讀高中，班裡有一個男生喜歡我，但是我對他一點印象都沒有，完全不是我喜歡的類型，如果不是他從哪裡要到我微信跟我表白我完全不知道有這個人，但是我很明確的拒絕了，沒有過一點曖昧的心思，我想高考很重要，而且我不喜歡他。但是後來我萬萬沒想到我恐怖的高三要這樣度過，真的很苦逼，他每天都跟蹤我，不過上午晚上，我是外宿住在親戚家，他是家就在市裡，我每天都擔心在路上碰到他。 我放學找朋友一起，看到他出去我絕對過半個小時後走，他沒走我就溜了。中午在班上寫作業不回家，晚上時刻注意身邊人。有一次他在路上看到我就擠到我旁邊，我嚇得發抖，不敢看那邊，一直默默的向前走，不回頭，希望別人往我這邊走，因為我們學校人特別多，一放學回家的學校和路上都很堵。但是他還叫我名字，我嚇得一哆嗦。
一開始我覺得他會放棄也說清楚了，就沒管雖然噁心，但是不想讓這麼丟臉的人讓老師班主任知道，而且我有家人是我們年級的老師，我不敢。後來還是知道了，所有人。包括班裡同學，六十多個人。直到第二個學期我才知道當時這個事情整個高三年級都知道了，一棟樓的，我前桌有一個是男生，他說那個時候很多男生都來我們班門口問我是哪個。我問為什麼，他告訴我別人都想知道我是誰，畢竟被人跟蹤了一個多月，覺得那個男生不正常，還想知道我長得多好看，誰這麼倒霉被這樣的人喜歡？
結果那個時候我根本不知道，反正我也不知道他們看我是我在幹什麼，就覺得面子沒了。我問男前桌為什麼我不知道這個事情，他說後來發現我挺正常的就沒什麼了。而且人來人往的，時不時來一個問的是跟他們那些關係好的人，但是那些人只是我的同班跟我也不熟，肯定不會顧及我的感受，當然也不會告訴我，沒有義務幫我保守秘密。
當時我們班主任把我叫到辦公室，反正意思是批評我，我特別委屈和憤怒，但是怎麼辦呢，我慫呀，我就哭，我除了哭什麼都不會。老師覺得跟蹤不好，但是覺得那個男生也不是什麼不好的人，班主任問我為什麼當時沒有第一時間告訴他，那個男生怎麼要到我的聯繫方式的，我想正常女生遇到這樣的事情都不會喜歡讓老師同學那麼多人知道吧，我當時覺得自己做好就行，反正和那個男生怎麼說也沒有用，我想好好學習是特別用心的。聯繫方式你問我我問誰，我寫的聯繫電話你就貼在講台門口旁邊。
但是我有必要講講那個男生，他媽的超不要臉加不正常，我都無數次和他說不要打擾我，沒心情，不喜歡，好好學習，就是聽不進去，電話一天打個沒完，微信QQ簡訊轟炸，說話完全中二風小說看多了，我都要吐的反胃了，後來拉黑了，他知道後一直換手機號又來，煩的我要死。當時我還截圖了，現在沒有了，噁心的我不要不要的，什麼公主，什麼願誤會隨風去，我一直是你的騎士。。。。吐了吐了。
我那時候最怕看他的眼睛，覺得很恐怖，他一直盯著你看，上課盯，下課盯，放學路上盯。有一種感覺就是你能感覺到身邊那種強烈的視線，好像把你盯穿了，完全忽視不了，你知道你的一舉一動都被他看著。我不敢回頭對視，但是你不能不回頭吧，我和後桌講題，和兩邊同學講話，都能從余光中感覺到他強烈的視線，然後一抬頭就對視了，僵硬的轉頭聽老師講課，一遍又一遍地告訴自己要忍住，不要去掀桌子打爆他的頭。
我左右兩邊同桌都和我這樣說過：「我剛剛又看到他盯著你看了，好恐怖。」 「我真的受不了了，他剛剛和我對視了，雖然我知道他不是在看我，但是我覺得好瘮人。」其中還有一個同桌和我說如果不是因為我好相處都想換座位了。是誰誰也受不了這種像裝了X光激光射線的360度無死角攝像頭呀。WOC。我心態崩了。
我瘋狂的想要報復他，一邊又讓自己忍住。特別討厭班主任，他一邊責怪我，一邊根本沒有解決我的事情。班主任和我保證他不會讓這種事情再發生，可是根本沒有用，老師們都覺得他看起來很正常老實，說他看起來很乖不惹事。可是只有我們知道他到底是這樣的。
我每天都生活的很痛苦，看見他就想看見瘟神一樣，我上學的車都不敢停在離班近的地方，不敢總是聽在同一個地方，只有我在拿車的時候看到他和我對視，我下次絕對換地方。
在路上我朋友看到他在我們前面，一直回頭看我，就和我說：「我看到這樣，我都覺得很生氣。想打人。」他的頭就不會回過去嗎，那麼多人擠不死他，怎麼不撞樹上去。我當時真的想一腳踹開這噁心玩意兒。感覺特別不受尊重，他就是欺負我不敢看他，看我慫，我當時特別想要校園霸凌他，當時準備找人去修理他。
後來班主任說起學校打架的事，就放棄了。班主任上課的時候總是喜歡扯東扯西，講一些沒調兒的事，最多的就是那個：「追女生一定要無賴，纏著她…最後不肯也會肯，一定要鍥而不捨…」真的是原話，很多都忘了，這個是老師說出來的話嗎？我當時真的覺得很氣很氣。那個神經病就是學老師的話嗎？這絕對是最重傷我的話了。全班大部分人都在笑，我同桌悄悄的和我說一想到那個神經病聽到這個就更加不會放棄了。我頓時爆炸了，低頭想哭，就是忍不住的氣。後來我才知道我們班上其實很多人都覺得老師的笑話一點都不好笑，而且低俗。
高考還有一個月的時候他就更加變本加厲了，說什麼他奶奶去世了，讓我安慰他。WOC，關我屁事。不知道是他還是他全家都有問題，反正是他爸爸，姑姑的口吻 ，不同的電話號碼發簡訊給我意思是說：他奶奶快不行了，唯一的遺願就是看到他娶他喜歡的人，希望他開心幸福，不要讓他奶奶死不瞑目。
我接著就罵他，死不瞑目關我屁事，有你這樣的孫子死不瞑目是應該的，你他媽的就是個人渣，自己病還要拖著別人，活該你奶奶死不瞑目。敢用家人來說，你是想威脅我還是以為我會同情你。你是幸福，關我毛事，不要臉，神經病。
他竟然回復我要報警抓我，說什麼我詛咒他奶奶死不瞑目。我翻白眼要吐血了，死不瞑目是他說的，我是順著他的話好嗎？
不要提我之前還和他說過我有男朋友等等，其實是我弟，我弟警告他不要招惹我，結果他跟我弟說什麼他更加愛我，不要拆散我們，跑來跟我說他更加好，他會比我男朋友更好。這個是班主任不知道之前的事，那時候我不怎麼用手機，但是手機垃圾簡訊攔截有記錄
我就說那個時候我車上的德芙巧克力是誰放的，幸好當時沒吃，我差點就吃了，還好覺得奇怪就扔了。但是他竟然以為我吃了。從此我看見金色糖紙包的巧克力，我都會發抖後背一涼。
還有高考十天，我是外省考生要回去考試，本來決定晚一點回去，十分高興可以脫離苦海。直到那天，我兩個前桌女生鬧矛盾，想和我換座位，然後我同意了。但是我沒想到我換了，然後早讀課過去一回頭，那個神經病也換了一個位置，我絲毫不懷疑他的用心，不只是我還有我之前的兩個同桌包括和我換了位置的前桌也驚嚇了，四個人說著噁心。
我們班三個大組，中間四個人一排，兩邊三個人一排，一共七排，我本來是第一組二排中間的那個，他是中間組倒數第二排靠近第三組的那個，本來換了位置他就看不到我了，然後他一節課之後他換在了靠近第一組的第一個。等下，我就忍不了了，我覺得今天就走，反正課上完了，我就開始收拾東西準備去外省了，和班裡除了座位旁邊的人，其他人一個招呼都沒有打。
之後，高考後上QQ和微信，發現他媽的喪心病狂，他高考的那幾天還來發消息。
再高考後一個月暑假工時候居然還不放棄，說什麼不會放棄我，竟然借同班同學的QQ加我和我聊天。我當時覺得奇怪，怎麼這個不怎麼熟的人加我，但是是同班同學就沒多想，然後QQ的那個同學的朋友就是我的男前桌，前桌告訴我說他借了那個誰誰誰的QQ來加我，問我是不是，如果是就刪了。我還罵他朋友，怎麼這麼噁心，QQ也借別人。他說他也不知道他要干這麼噁心的事呀。
大一開學了，我就把這些都要忘掉了，然後在支付寶竟然看到他發的消息，我服了，這個都能被他找到也是厲害。真的服了。
再後來我知道他為什麼喜歡我了，但是不知道他是如做到堅持不要臉的。我同桌告訴我：聽說之前他喜歡過一個女生，那個女生和我長得很像，我問有多像，她說她不認識也沒有見過。但是她閨蜜和那個女生是好朋友，一開始她閨密來我們班時候看到我就認錯了，還想和我打招呼，後來看到我沒反應，問別人才知道我不是她。同桌告訴我據說我們兩個有80%相似。共同見過的人的這樣認錯過，但是我們從來不知道。
那個女生也同樣被跟蹤，女生和我的反應差不多，後來女生找了男朋友，告訴男朋友後 ，就找人打他，警告他不準跟蹤 ，要不然見一次打一次。聽說打的挺嚴重的，好幾次了。就沒敢光明正大的跟蹤，只敢偷偷的跟。這個事情好多人都知道，所以很多人都認識他，也是為什麼那麼多人來我們班上問我是誰的原因吧，看看誰倒霉。我就是倒霉，為什麼跟我長得像就要這樣，她有男朋友在身邊，還和男朋友一起轉學走了。我呢，什麼都沒有，只有尷尬和憋了了一年的氣。
所以孤生不好嗎？好的很。別人覺得搞笑，覺得沒什麼大不了，覺得我有偏見，我誇大事實，可是真正經歷才知道，那種恐怖我根本寫不出來，只能寫出狗血的味道。但是我永遠都不希望經歷第二次，如果有可能，我希望我在走之前狠狠地揍他一頓。
不，你至少喜歡一個人
謝邀，我有過喜歡的，但現在沒有，可說不定以後會有，可能等我五六十歲才遇上喜歡的人也不一定，所以我覺得只要還活著萬事皆有可能。
不過一個人過一輩子的生活我也挺喜歡的呀，一個人就會少很多束縛，以後老了做個快樂的小老頭 or小老太太
有就能得到嗎，兄弟，還不是一樣注孤生
你怎麼知道以後不會遇到喜歡的人？吸引力法則，想什麼來什麼，要注意哦
我也沒有特別特別喜歡過誰吧，可能只是時機未到，慢慢等，會有噠～
如果你不知道喜歡是什麼，
看看紫羅蘭永恆花園吧。
不喜歡這個話題了，有沒有開心一點的
可能吧！我都沒有過！！
太誇張了吧
你多大啊 就注孤生
一輩子長著呢 `會遇見你心儀的人的
只是沒有遇到罷了，好的東西是值得等待的
是的，因為我一直沒有喜歡過別人（愛情的那種）就一直母胎，現在已經母胎27了，我覺得很難喜歡上別人
不會的，概率註定此生一定會有非常合適你的人，但是是否能在有限的生命中遇到ta，也得看概率，此所謂緣分。
人本來就是孤獨的，何必糾結那億分之一的可能性呢
沒有就沒有，自己不也開心那麼多年了
沒有喜歡的人也太好了叭，這樣你就不會因為對方悲喜，不會經歷等待消息的痛苦，不會因為過於主動而讓自己越來越卑微。沒有喜歡的人可以專心做自己的事，不會有那種不確定感。不過人生在世，總會遇到喜歡的人的。
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