你跟前任是因為什麼分開了？
因為他前任……
他在沒有忘記他前任的時候就和我告白和我在一起了
他也一直把對他前任的虧欠彌補到我的身上，受不了了就分開了……
說說我的故事吧:
把時間拉回到二0一五年八月。筆者當時四十五歲，在某市級醫療衛生部門從事管理工作。幾年前離異，有一女孩尚五歲。網上通過某婚戀網站結識外地一離異女，當時比我小七歲，一男孩歸男方，高中就讀。她本人在當地某大型藥店上班，愛好文學，文章寫得那是相當的好，許多文章都在大型報刊雜誌發表，並且有的已結集出版。網上我們聊得挺歡，幾天後見面確立關係，並且雙方父母都見了面。曾經一度我都認為我找到了真愛，雖然有點晚，內心深處卻是十二萬分的高興！感謝上天的垂憐與恩惠，在我人生低谷遇到了一生的最愛！為了她，儘管有了一套住房，另外又按揭了一套商品房作為備用婚房。誰知在這萬事俱備、只欠東風的關鍵時刻，她竟然提出了分手，理由兩個字:異地！聽到這個消息，我一下趺入萬丈深淵，當時那種鬱悶、失落與迷茫非筆墨能形容，想死的心都有！這樣在渾渾噩噩中度過了兩年才最終走出陰霾。現與前妻復婚，女兒巳九歲，小學四年級就讀，一家團圓，生活幸福和美。
通過我自己的故事，旨在告訴大家:平平淡淡才是真，珍惜身邊人，珍惜現在擁有的一切！
耐心耗盡了唄……
大概是在一起一個月後我就發現了，他沒有以前那麼願意和我分享他事情，我們倆雖然同城也會見面但畢竟不是同居，很多時候一天就一個早安和晚安。當時我就覺得我們可能回不到以前那樣了。但我一直覺得，他總會有回心轉意的一天。給他找了很多不回我的理由，安慰自己他學業比我繁忙他也有自己的生活。我朋友勸我：你趕緊跟他分了得了這麼折磨自己何必呢。但是我一直跟她說：你知道我總覺得哪怕還有0.001%他會回頭的可能，我也不會放棄。
這樣的狀態持續了兩周。我每天都在這種冷暴力的狀態下生活。其實我也知道他玩膩了，當初談之前我就告訴自己，這種男生渣是百分之百的，所以被渣了也算我活該。後來放暑假的時候我逃似的去了我另一個城市的朋友家住了半個月。那半個月我突然意識到我何必這麼折磨自己我本可以很開心的享受生活努力搞事業更不用夜夜通過安眠藥入眠我何必呢。住我朋友家的第四天我打了電話跟他說了分手。他並沒有多說什麼，只是向我道謝並說好。我尋思著大哥不用，是我該謝謝您。
分手後我朋友跟我出去吃燒烤，她看著我說你不哭嗎？我說：我為什麼要哭，我的眼淚在我愛他的時候都流完了，不愛他我還哭什麼。我朋友問我：那你還記得那兩周你怎麼過來的嗎，你每天晚上打電話給我什麼都不說就是哭，我都怕你出什麼事。她說，我覺得你真的好難……
難嗎？真正難的在於我不斷和自己拉扯，使勁想要逃離這種冷暴力又還shabi似的對他抱有另一種幻想。真正難的在於我每天晚上告訴自己分了吧分了吧不要這樣傷害自己但第二天看到他的名字在我列表又有一種想抱他的衝動。
不過幸運的是，我跟他還保持著在一起的狀態的時候，我就已經不愛他了，以至於我分手之後倍感輕鬆笑著和我朋友說：走啊一起去吃燒烤。
希望每一個人都能獲得雙向奔赴的愛情
細算算我們那時候在一起已經有將近兩年了
感情走到頭的時候 兩個人躺在一起連話都沒得說了 背對著背玩手機 然後睡覺 連一句晚安都沒有
等我發覺感情變質的時候已經離譜到我們一天都說不上三句話了
都不得不承認到最後只剩下習慣了 是的 可怕的不是磨合期 是那段平淡期
我瘋狂的猜測他是否出軌 是否不愛我了 擾的我睡不好覺他也沒辦法按照自己的作息休息
我鬧過很多次脾氣 他每一次都拽著拉著行李箱準備離家出走的我 第一次眼睛裡還有擔心和難過 直到後來就變成了不耐煩 我看著他皺起的眉頭第一次開始真正思考這段感情是否值得
的確 我愛人的方式有問題 我的性格有問題 這是我應該對他說抱歉的地方
我看著他眼裡的不耐煩和厭惡 一點一點感受到他對我的喜歡從炙熱到消散 直到絲毫不存在
我木然的看著從前存著的聊天記錄 那些甜蜜的合照以及他朋友圈有我的每一條文案 我讀了一遍又一遍
從他小心翼翼的問我願不願意和他在一起 一直到現在那句 我一想到要這樣和你過一輩子我就巴不得現在去死
我不知道哪個環節出了問題 但是我的確不是一個好的女朋友 任性 自私 脾氣大 那些在剛剛在一起時他視作可愛的象徵的特點變成現在放大再放大來看的缺點 那些甜言蜜語到後來一句話都不願意多說 那一個個瞬間像刀一把一把的扎在我心裡
那些相片里 錄影里 他笑著看著我鬧 眼裡是藏不住的愛意
那天福州難得出了太陽 風和日麗的天氣 我做完了那頓早飯 他依舊拿著手機在我對面狼吞虎咽的
「今晚早點下班陪我看個電影吧」
「怎麼好好的想看電影了？可能沒時間 再說吧。」
「不 多晚我都等你 就看著一次」
我放在筷子看著他 他好像聽懂了又好像沒聽懂似的 那雙眼睛還是那麼好看 我卻再也無法捕捉到一絲愛意
算算他快下班了 我洗了個頭洗了個澡 細細的化好了妝 穿上了我覺得最好的小裙子 十分鐘後收到了他的簡訊
「下樓」
他見到我的時候眼神里有一閃而過的驚詫 問我今天怎麼感覺變了個樣 我淡淡的笑著說沒事 走吧 電影要開始了
一路上我都在和他描述我今天發生了什麼趣事 遇到了什麼傻逼的人 和他說今天的天氣真適合約會 他淡淡的應著 我抱著他的腰 努力憋著不讓眼淚掉下來
一部並不恐怖的恐怖片 可能是因為我的眼神全程都停留在他身上 偶爾被老土的音效嚇一跳 他牽著我的手就會緊一下以示安慰 我抬頭看他 可能是因為我近視的關係 我居然有點看不清他的樣子
電影結束 散場
他牽著我走 一邊和我吐槽今天的我恐怖片有多垃圾 一邊被我幼稚的惡作劇嚇得跳起來 追逐打鬧中好像看到了兩年前我們第一次約會的樣子
他騎上他的小電驢轉頭叫我上車的時候我停在他身旁
「上車啊」
我笑著搖了搖頭 我絮絮叨叨的說了很久的廢話 說這兩年我是怎麼樣一點一點想要和他走到最後的 說這兩年來每一次我生氣的原因 感謝每一次他給我的驚喜 檢討自己在這段感情里的錯誤 然後向他真摯的道歉
他突然急了 拽著我就想把我拖上車 我拚命掙開了他的手 好像不小心磕到膝蓋了 疼的我有點站不直
「你又他媽要幹嘛」他好看的眉毛皺在一起 眼睛裡都是怒火
我答非所問的問他覺得我今天穿的怎麼樣 他愣了愣說好看 快點回家 我說你不記得啦 這是第一次見你時候穿的那條裙子
「因為我覺得你現在和我在一起並不開心 你的眼睛裡都沒有愛意和快樂了 你每天疲憊下班還要面對我這個看膩了的女孩子的臉 要忍受我的小脾氣 肯定累了吧」我笑著看他
我想我現在肯定特別丑 因為我已經感受到我的淚水和鼻涕糊在一起了 妝肯定都花的不成人樣了
夜色漸濃 街邊的燈光代替了黃昏最後一絲餘暉 我看不清他的臉了
他似乎哽咽的說著些什麼 但是我沒聽清 我只聽見那一句
「我確實愛過你」
我沖著他擠出了最後一個自認為最好看的笑 墊起腳拍了拍他的小腦袋瓜
「以後好好生活 別總想著玩這玩那 想學什麼就一定要好好學下去 不要過度鍛煉 注意休息」
「我們分手吧」
我背對他走 人來人往的街道 再走幾分鐘回頭可能都找不到他的背影了
「祝你一路平安」
初秋的陽光暖暖的灑在他身上 他穿著一身白襯衣朝我伸出手 眼睛裡包含著笑意和寵溺 那是我第一次見他
黑色的帽子壓的低低的 那個一米八幾的男人像是被抽走了什麼一樣站在路邊 紅著眼睛看著我的臉 那是我最後一次見他
我怎麼會捨得 讓你過的這麼不開心呢 傻瓜
其實這個說來很蹊蹺，應該是她失望攢夠了，然後離開的吧。
那時候是疫情，我在家睡醒了就打遊戲，而且是睡到中午，就很少跟她互動什麼的，又是異地。她見過我很愛她的樣子，我這樣的行為讓她覺得我不愛她了，就覺得累，所以和我分開了。其實也怪我，那時候太沉迷遊戲了。
總結起來，不是因為不愛而分開的，而是因為累，進而失望分開的。
突然不瞎了
想起了昨天晚上十二個人玩真心話大冒險，有一輪是這個問題。除去兩個母胎solo十個人里六個人的答案是——異地戀。
因為剛開始在一起就是因為朋友介紹，其實也沒有很喜歡，只是不想太駁朋友面子，後來嘛，發現沒辦法繼續走下去，一點擔當和責任感都沒有，所以，他不配
很簡單，因為他不喜歡了。
因為他是同性戀
她說性格不合，卻一起了五年，五年里她說分手無數，我挽留無數。異地四年，覺得自己虧欠，所以除了原則問題即使她再怎麼樣，我都選擇原諒。做飯洗碗，我都會做，就是讓她洗個衣服反而唧唧歪歪，我提了三次見父母，她年紀比我大兩歲，家裡催的緊，她都猶豫，可能原生家庭的關係，她不願聽從父母的建議，一直這麼任性。直到有一次，我們觀點不合，她當著我的面摔了那杯我給她買的奶茶，我很冷靜，卻在那一刻，不想繼續。我性格直，比較強勢，抽煙，吃檳榔，有一次她跟我說，你戒煙我就跟你結婚，敢情你在為我好的基礎上附加條件，她不會明白，我見過她最差的一面，卻不想放棄她，愛的太過，後面才傷得最深。過年回家，她要寄回我的東西，我問她回家我給她買票，她不肯。彷彿跟我說了答案。年後，我打電話給她，她說她已經相親了一個男的，確定了關係，我在那一刻，笑了。原來，不想了可以說，把五年感情當兒戲，相親不說，她說她以為我這個樣子就是分手，只為自己找個借口。何必呢，彼此這麼了解，說話不過腦子的，不過是空窗的情感轉移，想著不回頭，火速培養感情，反彈式關係。人啊，真的，經不起考驗。
因為他覺得沒了我他會過的更好，所以我選擇了離開。
血被吸完了
是因為地域問題，他不能在我生活的地方中生活，可我不想和他去他家那麼遠去生活，他有父母要照顧，我也有啊，我還是獨生子女，所以分開了。
他去愛別人了
說不清，道不明。剪不斷理還亂的感情，可能就註定要分開。
我想說我會！
和她是初中，高中同學，她是一個陽光活潑的女孩，我也是一個非常愛玩的男孩子，我們性格很像，和她在一起從不覺得所謂情侶之間的尷尬和不安，總有說不完的話，我們會罵對方，她有時還會打我，她從未真正生過氣，一逗她，她就憋不住。
00:06
我倆相處的狀態
她是藝術生，我是體育生，她書法考試沒有考好，還沒有高考她就準備復讀了，她以為我一定能考上個大學，可是分數出來時，我考的的也不近人意，可能她覺得互相耽擱了，當出成績時那就糾結過要不要分開，但那是我們在一起，一個雙子，一個水瓶似乎兩個風向星座很樂觀，熬過分開的那個階段。
我也決定要復讀，復讀開始是我覺得這一年要為了她，似乎所有困難都不算難，每當訓練結束，學習時我都會留下來逼自己一點。復讀第一個月我斷絕了手機，她也去了書法集訓班，當第一個月回來時我滿懷期待去看她，她也十分開心，當第二個月我回來，她微信的語氣似乎變得很陌生。
熬了一天她發來 說從高考出成績那一刻，我們都在拖，拖下去沒有結果，去過更好的人生吧！我們倆把所有聯繫方式都刪除了！
那一刻我似乎也很生氣，心裡暗下決心，分開就分開，考到北上廣有更多機會等著我,可當我坐到教室那一刻，拿起筆我沒忍住，我哭了，考著試我哭了，那幾天似乎失去了全部支柱，訓練時想著結束，上課時想著回宿舍，似乎半個月的頹廢生活很快過去，那半月我都會在被子里哭，我是一個樂觀的男生，但在她面前也會變得十分感性。我會想起我第二年高考結束時我拿著錄取通知書站在我們經常去的天橋上說，我會努力，請一直做我的那一半吧！
在學校時，經常夢到高三時，她坐在斜後方，我倆對罵的畫面，當醒來又是一場夢，這種夢似乎做了很多次，已經模糊了。每次回到家都會托別人微信去關注她動態，她以前是一個一個儀式感滿滿的女孩子，連放個屁有異樣都會發說說的女孩子，在這一年她的朋友圈很少，我似乎能想到她的狀態，心裡攢著一股勁，和壓力，我有時會心疼她，會擔心她。
在這期間，時間飛速的過著，身邊也有各色的人群，也有女生在身邊討好，講實話：時間真的能沖淡一切，我似乎變得沒那麼想她了，但我並沒有接受身邊的女生，因為我會知道她只能是她，別人代替不了她！
我每次回家都會抽出時間去我們經常去的天橋上，考前我們去那裡散心，看著川流不息的車輛談人生。我每當來到這個橋上我都能看到我們在橋上度過的一點一滴，我也會錄下一段視頻，等待高考完成績出來時，把所有的視頻拼接一起給她，她這一年想說的話對她說！
她的書法考試結束了，考的很不錯，挺替她高興的，隨之而來的還有她的生日，看她朋友圈生日過的很隆重，心裡在想會不會是其他的細心的男生為她準備的。
當我寫下這篇文章時，離高考還有92天，不管怎麼樣我都想去完成給她的承諾，帶她去看這座美麗的城市，和其他城市。
我知道，可能結果會不盡人意但是我還是滿懷期待，我也害怕，我不算優秀，我並不覺得自己能配得上她，但是我總是不甘心，所以不管結局如何，我都會抱著和她重新見面的那一刻去努力，拿著成績單去見她，不管結局如何，和她度過的，是自己最美好最值得的青春，接下來的幾十天我會比以往更努力，讓自己積攢了那麼久的期待不白費。
我不知道她會不會看到，但我有句話，遇見你已經很美好，我已經不敢有所企圖，但我會拼盡全力把那些承諾做到。
加油，你我未來可期！
前任談過一段五年半的戀愛，因為異地分手。現在到年齡了想結婚了，他只是缺一個結婚對象並不是因為喜歡我。原來真的有不是因為喜歡而結婚的啊！
他眼瞎抽風
他說不愛我了
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