當了第三者很被動怎麼辦？

不傷害對方家庭，僅僅我和他的關係里。

婚外情，究竟該何去何從？

@婚姻指南

有個案例是這樣的，

我的微信里，有一封長信，寫信人的名字叫寧寧，看得出，她正處於一段感情的糾結中。

她說：我今年29歲，老公在外地，我留在老家照顧孩子。我想一邊上班，一邊照顧孩子，因我有三個孩子，家人都不同意，說這樣太累了，可我還是堅持了。

我去應聘了附近一家私人幼兒園，因為有星期天，也可以照顧到自己的孩子，幼兒園也發展得特別好。

想不到在這裡，我遇見了他。

幼兒園是他們夫妻辦的，他老婆是園長，他負責後勤。剛去上班的時候，我要學習，培訓，一個星期後，園長覺得我好學，做事也認真，就讓我做班主任，直接帶班。

開始一切都是正常的，我跟他很少見面，他每天都有很多事要忙，我也認真地做好我的工作。

五月份，有一次，因為工作的需要，他加了我微信，聊了幾次之後，覺得他挺好相處，也挺幽默的，跟堅強的外表不一樣，他的內心很柔軟。

在聊天中，我知道了他的婚姻生活很不幸福，他說他很壓抑，每天活得太累了，我對這個外表堅強的男人，莫名的多了一份疼惜。

有一次晚上聊天，無意中聊到了養花，我說我喜歡月季，第二天他就立刻去花園買了幾盆月季給我。類似於這樣的事情還有，只要我無意中說到了什麼，他就會送給我，後來我都不敢說什麼了。

這樣過了沒多久吧，突然有一天，他說他喜歡上我了，說從見到我的第一眼就有一種不一樣的感覺，我當時真的不知道該怎麼辦，從來沒想過這些，我們都是有家的人，而我也不是那種隨便之人，我說我們只能做朋友。

後來一段時間裡，他每天關心我，想把所有的好都給我，我拒絕他，他很難過。他說不管我怎麼做，是我的事情，他只想做他自己想做的，他尊重我，不會勉強我做任何我不想做的事情，只要我能陪他聊聊天，就已經很滿足了。

六月底，學校放暑假了。

放假後，我的孩子在學校補習班補課，他會經常來學校，說只想見我一面，也會給我買一些吃的送到我家，我不要，他說不要可以扔。他就像一個男孩子喜歡上一個女孩子，只想對她好。他對我真的很好，讓我有點感動。

我以前是個典型的乖乖女，沒有自由戀愛過，老公是親戚介紹的，處了一段就結婚了，老公是有點大男子主義，粗心不體貼不溫柔的人，但是對我挺好的。

我是個思想傳統的女人，不想做一些觸碰底線的事情。

過了一段時間，在聊天中，我突破了心裡的防線，對他說，我想他了，他高興得像個孩子一樣。

就這樣我們每天都會微信聊天，但從來沒單獨在一起過，雖然我們什麼都沒做，但我受不了內心的譴責，害怕有一天事情發展到無法想像的那一步，我不想做個失敗的媽媽，讓父母難堪。

昨晚，我對他說了結束，他說是真的在乎我，不想失去我，為了我，他什麼都可以做，甚至可以為我離婚。但是，我不能做傷害孩子的事情。

我們聊到兩點，他哭了，我也很難受。

我老公從來也沒這樣對我過，我真的不知道該何去何從了……

這封信被我刪了五百多字，大意就是如此吧。

我知道，這又是一位陷入感情漩渦的女人。

這段情，正是最美好的時候，人生初見，郎情妾意，彼此眼中都帶著濾鏡，把對方PS成世間最好的那個人。

男人家是夫妻店，他老婆在前面抵擋廝殺，他在後面只管管吃喝拉撒，精力用不完，然後目光就在女員工身上遊離，想找點婚外刺激。

眾所周知，幼兒園老師大部分都是未婚姑娘，他為啥不找她們，偏偏找一個快30歲，帶著孩子的女人呢？

感情的事就是這樣，當事者迷，旁觀者清。

這還用問嗎？寧寧已婚，丈夫在外地，多好的機會啊，如果追逐到手，什麼責任都不用負，女方有孩子愛面子，就算最後一拍兩散也不會找他麻煩的。可要是勾搭那些小姑娘就不一樣了，搞不好人家女孩子就打上門逼婚，事情敗漏，他肯定是不想破壞和老婆的婚姻經濟模式啊，到時候麻煩可就大了。

請允許我不厚道地說：接下來，如果繼續走下去，肯定會是一地無法收拾的雞毛。

昨天，在街道工作的朋友小夢，給我講了一個很狗血也很心酸的故事。

一個她們片區居住的女人，去她們那裡開收入證明，想申請個什麼救助。

這個剛過三十歲的女人，活得實在太苦了。

她沒有工作，丈夫在外地打工，在一次朋友組織的場合上，遇見了一個做生意的男人。這二位很來電，一見鍾情。

男人給女的買衣服買首飾，還許諾以後離婚和她結婚。這個女人死心塌地跟他風花雪月，帷幄纏綿，不久懷了孕，生下一個女兒。

女人讓男人離婚，男人說時機還不成熟，讓她再等等。還好她老公沒有發現，累死累活打工養著這娘倆。

就這樣，過了兩年，女人又懷孕了，生下一個男孩，依舊不是老公的。

沒有不透風的牆。他們的事，漸漸成為大家茶餘飯後的談資，也傳到了女人常年在外勞苦奔波的老公耳朵里，她老公坐實證據，暴怒之下把他們母子三人趕了出來，和她迅速離了婚，讓她凈身出戶。

女人帶著兩個孩子租房住，手裡那點錢眼看就花光了，孩子的親生父親也不見人影。

無奈之際，女人帶著孩子找上門，被他老婆一頓羞辱，一分錢也沒拿到。

女人這才知道，男人開的是夫妻店，所有的錢都是老婆掌管著，他更不可能離婚，誰放著好日子不過去陪她吃苦呀？！

女人勉強靠著娘家幫助，支撐到小的孩子上幼兒園，為了多掙點錢，去了工地上干體力活，整個人活得灰頭土臉，苦不堪言。

聽完講述，我說孩子親爹應該有撫養孩子的義務啊，怎麼不去告他呢？朋友說那個女人連訴訟費都拿不出了。

真是無語。

為了所謂的愛情，把自己弄到這個地步，怨誰呢？

我和一位男性朋友曾經探討過婚外情的話題。

他說，這種事，除非女人非常想得開，抱著玩玩的心態，否則最後都會受傷害。

男人就不一樣了，就算被人發現也極少會離婚，這裡面哪有什麼愛情，不過是想在年復一年日復一日死水般的日子裡，折騰點花樣出來。

所以，寧寧你看，這才是男人們的心裡話。

我們每天雖然把男女平等掛在嘴邊，但在婚姻道德方面，對男人和女人依然是兩把標尺。很多活生生的出軌故事結局，男人一句浪子回頭，萬事皆可原諒；女人呢，會一輩子給釘在恥辱柱上，時不時被人揭開傷疤撒上一把鹽。

一般的情況是，婚外情的男人最靠不住，他的愛也不會持久。當初的新奇和戲劇性的激情，的確令女人著迷，但這種意亂情迷的局面，往往只能維持數周或幾個月，因為他只是逢場作戲而已。

他的情意很快就變得脆弱乏味。可身處婚外情中的女人，卻永遠是受害者。她要是不能承擔後果，那真是要三思後才好墮進情網，因為婚外情的代價實在太高了。

一旦和情人的關係確立，女人想的是和他長相廝守。可男人的獵物一到手，他的生活重心，馬上又回到他自己的事業和家庭上去。

男女在戀愛中最快樂的時候，就是雙方處於互相猜度的階段。他愛我嗎？我愛他嗎？答案都不十分肯定。就是這種曖味不清晰的景況，才叫情人朝思暮想、忐忑不安。婚外情最美好的階段，也就是男女雙方朦朧的情感狀況。

那種若有若無、時隱時現的感覺，最教人揪心、也最令人銷魂，正是這種「似有還無」的意境，迅速將兩人拉近。

對一些男人來說，婚外情像酒，他們會醉，但醒來後他們會說：「口感不錯，還有沒有？再來一杯！」往往他們視那些婚姻以外的女人，只是一道可口的飯後甜品，或生活的點綴，跟事業、名利、地位比起來，也許什麼也不如。

歡愉過後，為免留後患，他們大多會及時抽身而去。事實上，已婚男人為外遇而離婚的比率實在太低了，沒有多少男人會傻到從一個染缸，跳進另一個染缸去的。對他來說，離婚的成本太高了，犯不著淌這一渾水；這也是大多數有外遇的男人寡情薄義的原因。

婚外情，本身就是明碼標價的交易。

希望你能看懂

@婚姻指南情感醫院

最近有很多女性來訪求助我，對於老公出軌她們感到很絕望。

在老公出軌之後，她們面對以及付出了很多很多，但老公依然對小三念念不忘。即使她們的老公出軌被發現後做了口頭懺悔，在親朋好友面前承諾了，但是在家裡，這些出軌的老公心裡卻一直不安分。這種情況下，大多數女性會被一種巨大的無力包圍，這種感覺侵蝕著你，讓你一步步都像是走在泥潭裡一樣。

其實這說明，老公出軌後就算已經回家，那也不代你挽回成功了。

心理學中有一種狀態叫做：自我服務偏差。自我服務偏差是一種歸因謬誤，也是一種自我保護的行為。

簡單來說就是把好的情況歸功於自己或是老公，而又把糟糕的情況歸結於小三或者其他因素，這最大的體現就是你過度的樂觀。

下意識的把一切看的很樂觀，好像一切都在變好或者正在變好的路上，然而事實是不停的在自欺欺人。

小希來找我的時候已經是中度的抑鬱，並且伴有嚴重的焦慮和失眠癥狀。

生活中完全沒有安全感，和人打交道的時候也經常神經質，工作上受挫，親朋好友也不想去接觸，生活完全渾渾噩噩，她自己也十分痛苦。

小希和老公已經結婚有三年的時間了，兩個人認識之前，小希的老公家裡的條件並不好，認識之後小希覺得這個人很老實而且對她很好。

小希呢，家裡的條件很好，房子的首付是小希家裡給的，兩人一起供房。

生活上因為小希的家庭背景，給她老公帶來了很多事業上的幫助。

結婚的第三年，兩個人的工作穩定，小希開始備孕，結果卻發生了老公出軌的事情，要孩子的事情也就不了了之了。

出軌並不是小希自己發現的，小希甚至一直就沒想過這樣一個老實巴交的男人會做出這種事情，直到小三鬧上門，才讓她知道了老公出軌的事情。

小三對她百般挑釁，一些信息和照片實打實得讓出軌成為了既定事實。

小希老公的反應也很了當——當場承認並且懺悔認錯，將來龍去脈全部告訴了她，並且痛徹心扉決定和小三斷開，好好地小希過日子。

小希在看到自己老公誠懇且激烈的悔悟後，最終決定再相信他一次，重新開始生活。

但她沒有想到這次重新開始的生活卻是這麼的痛苦與折磨。在面對出軌老公聲淚俱下的懺悔時，她心動了，心軟了。

但，最重要的是，她害怕了。

她害怕這段感情就真的要這麼結束，害怕她的決絕會造成以後家庭的破碎，害怕她的後半生就這樣被毀了。

所以她雖然很難受很痛苦，但是最終決定原諒這個男人。她認為，老公出軌只是他一時被誘惑了，但其實小希並沒有看到兩個人的感情內核出了問題，這就是典型的自我服務偏差，把所有不利的因素都扔給外界，從而進行自我保護。

確實，在一開始的幾個月里，老公的殷勤獻的很快，一旦兩個人有一些矛盾和衝突，總是老公先讓步與和解。

在那一瞬間，小希甚至覺得出軌只是一個插曲，一個讓他們之間感情更加堅固的跳板。

但是漸漸的，老公的態度開始漸漸的不耐煩了，在一些小事情上，他甚至會大發脾氣。

在經歷了好幾次大大小小的爭吵後，小希又發現了老公和小三的聊天記錄，而且已經悄悄地進行了好幾次約會了。

在小希老公回歸家庭後，小希以為一切都可以回到從前那樣，甚至可以比以前更好。

老公淚流滿面的臉和認真的態度，讓她覺得他還是愛著家庭的，愛著自己的。

所以他現在已經不再受狐狸精的誘惑，洗心革面全心全意得來愛你和這個家。而我要說的就是：千萬不要高估你在他心目中的地位。你一開始覺得他不會出軌，接著覺得他還愛著你，然後你覺得他還會永遠只愛著你一個人再也不開小差了？

你現在仔細想想，你們兩人的婚姻如果沒有問題，又怎麼會出現出軌的呢？小希老公的態度還算是非常好的，在我接觸的更多案例中，老公即使答應回家，那也是非常情非得已的情況，很多時候只是人回來了而已：可能是因為父輩的壓力，也有可能是因為孩子，反正就是人回來了，睡覺各睡各的，吃飯各吃各的，有必要說兩句，沒必要就裝啞巴，冷暴力。面對這樣的結果，很多女性是完全不能接受的，這樣的打擊甚至會逼垮她們。

所以這一切都是「自欺欺人」的結果。

超過八成的男人都有過出軌想法，區別就在於有沒有真的做了！但是你知道嗎？男人出軌都會必經3大心理周期：瓶頸、孤立、自戀。想要杜絕出軌，提前預防很重要！

精準定位，看清他們的心理周期和動機，如果集齊這三個條件，男人出軌幾率就會超過80%，所以，要把想法扼殺在搖籃里，讓他不敢出軌！

你在潛意識中不願承認你們兩個的關係存在缺陷，於是更願意相信「是小三太狡猾，所以誘惑了他」這樣簡單的原因，因此只要他斷了和狐狸精的聯繫，這個問題就會迎刃而解了。

但真實的情況卻是，你們倆的夫妻關係中還有未解決的意識遺留問題存在，只要這個問題存在，他就一定會再度發作。這是一個不可避免也不能避免的問題，而你卻恰恰將這樣一個問題一筆帶過了，相較解決問題，你下意識的選擇了逃避。我問小希，她老公已經約法三章，而且在一開始也做的不錯，為什麼到後來漸漸的卻不能再繼續之前的融洽了呢。

小希說她也知道，老公其實是想贖罪，態度其實也很誠懇。但是，她就是控制不住自己！一起睡覺的時候腦子裡就會想到老公和小三親熱的畫面。

有時在出去買東西的時候，也會不自主的出現老公給小三花錢的情景。

其實小希老公的贖罪想法是很徹底的，但是一兩個月過去、三四個月過去，眼看都要半年了家庭還是烏煙瘴氣，依然得不到反饋，自然就沒有耐心了。

而面對態度惡劣，不再忍讓的老公，小希更是忍無可忍，直到知道了他再次出軌，那一刻小希就像被雷劈中一樣，一股無力感襲遍全身。之所以會有這樣的結果，其實也是前面過度樂觀留下的後遺症。

你在之前對他的醒悟懺悔過度的樂觀，現在自然就會對自己的承受能力過度的樂觀。這是一個很致命的錯覺，這會讓你自己陷入極其危險的境地，同時也會讓你們兩個的關係陷入一種畸形的境況之中。其實你肯定懷疑過你老公會不會再次出軌，肯定還偷偷觀察和考核了很長一段時間。

但是，無論真實的結果怎樣，其實你內心一直都有一個聲音——「不要讓我發現，不然這次我一定離婚。」雖然你這個想法很有決心，但是其本質是「不要」，在潛意識中你還是害怕再次遭遇到出軌的事實，你在躲避這個事實，你所做的一切追查、核實、考驗——其實都只是為了遠離它，因為你還怕他出軌，你已經不能再承受這樣的打擊了。

總而言之，你在對方的行為上以及自己的能力上過於樂觀了。而這種樂觀的本質是自我服務偏差，一種你下意識為了自我保護而建立起來的謊言，一組用來矇騙自己的謊言。請你一定要清醒，如果你這時還不清醒。就因為他的小小回歸而感到滿足，感到好像危機已過甚至像小希那樣得理不饒人，那麼一定是溫水煮青蛙。面對對著小三念念不忘的老公，即使回家了，甚至做出承諾了，你一定要記住這一切都很可能是短暫的。和好如初，表面上和好很容易，但要內心如初就是很困難的一件事情了。你一定要在這樣的環境下保持清醒，那麼第一件事情就是，提高你對這件事情的反應閾值，即反應極限。

1 .第一個要提高的是你的時間極限

作為「被害者」，而老公則是整件事情的「加害者」。每天面對加害者，要馬上就回到事情還沒發生的狀態，顯然是不可能的，所以一定要有心理準備，這個準備是給自己的。既然他已經答應回到家庭，那麼在很大一定程度上他認識到了自己的錯誤，不妨給他一段時間，任何事情都是慢慢來的，你有你的憤怒和和傷心，他也有他的無奈與愧疚。

兩個人一起療傷，重新再構兩人間的關係，這是一個很好的開始，只是這需要時間，也需要配合很多的正確相處方式。

2. 極限則是相關兩個人的態度。

雖然剛才才講了不要刻意壓抑你的怨念和痛苦，但是相對的，你也不要一直帶著有色眼鏡看對方。在一定程度上，你還是要有一定的迴旋餘地，不要隨時都爆炸，無論是憤怒還是傷心還是不自主的想像各種畫面，這些情緒的宣洩都有科學有效的辦法，去進行系統的學習。另一個方面，在對方有意討好和彌補罪過的行為中，需要適當的做一些良性的反饋。婚姻是兩個人的事情，雖然他是做錯事的一方，但總歸不能唱一輩子的獨角戲，適當的台階還是要給的。婚姻中夫妻關係的問題絕不會因為其中一人的改變而發生本質的變化。在出軌這樣的巨變中，我們稱之為忠誠問題，而這個問題又恰巧直達婚姻關係的核心。既然你的老公已經出現過一次出軌的問題，那麼說明你們的婚姻系統已經有了重大的漏洞。現在即使他已經回到家中，但這並不意味著一切問題就迎刃而解了，而是說明一切問題的解決都應該正式提上日程了。

感情發生失望的時候，才是真正走入愛情的時刻！