謝邀,我的話可能是忍不住地,會不自覺想她,想與她聯繫。曉看天色暮看雲,行也思君,坐也思君。春賞百花冬賞雪,醒亦念卿,夢亦念卿。你是無意穿堂風,偏偏孤倨引山洪。我是垂眉擺渡翁,卻獨獨偏愛儂。你應該是一場夢,而我是一場風。


忍不住

我是那種不到黃河不死心的人我要去聯繫然後讓對方把最難聽的話講給我聽讓他用最決絕的方式拒絕我然後我就徹底讓自己死心瞭然後我就解脫了

以後我對他就一點感覺也沒有了

纔看到題目不好意思我是女的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


能!

怎麼說呢他如果憋著不找你,可能是沒把你放心裡,也可能是跟自己較勁呢,要不不愛要不太愛

不過沖你這問題……你應該還沒放下他吧哈哈哈。只能說疏遠不一定是討厭,也可能是太喜歡,如果你很肯定他對你還有感情的話就去找他呀,反正結果不能比這更差了。我家啊勒就是我失而復得的大寶貝哈哈哈哈

祝幸福。


能啊!因為我怕當我表明自己的意圖時她若不同意那麼可能連朋友都做不了那樣的話我怕我會受不了所以我一直忍著但又只能忍著。


能啊,我倆還是朋友,但我想發展成戀人,因為是異地,漸漸的圈子不同了,生活也失去了交集,我覺得給不了她未來,便忍住不聯繫,讓自己忘掉她


有時也會有忍不住的衝動吧。但還是得忍。

你之所以放不下一個人,說明你擁有的太少了。本質就是你不如對方。不用去自我感動,所謂的一往情深,只是自以為是的優點。你覺得你那麼愛一個人,覺得自己的感情是獨一無二的,覺得這樣專情的自己是獨一無二的。其實,只是你太弱小,你太無趣,你對她(他)沒有足夠的吸引力,同時你又不願花大力氣去改變,只是沉淪在自我感動的想念中。

如果你真的愛一個人,就將這份心情轉化為自我改變的內驅力。最後無論你得不得到,你都會感激這份曾有過的思緒。


能嘛?

每個人都有每個人的方式。

對她的思念一刻也沒有停止過,但我從不敢讓她知道。我最大的勇氣,就是在過年之時發一句新年快樂了,期盼的回復自然也是沒有的。每天在日記本里寫下對她想說的話,每天在她看不見的地方展露自己的思緒,卻從不在她面前表現。是不敢,也是不能。

每晚做夢都是跟她說話了,亦或者和好了,但第二天醒來總是要忍住自己,只敢默默地看一眼她的空間和朋友圈,知道我還在列表裡,就知足了。太多的想念,太久的時間,以至於可能她都忘卻了這份感情,我不敢說,也不想去承認。放不下的終歸是放不下,看不開的也終歸是看不開。現在的我,只能在她看不見的地方,默默地做事吧。

希望未來有一天,可能坦然的站在她的面前,說一句,你好,不知那時還能不能再有一個擁抱呢。


忍不住思念 但能忍住不聯繫


忍不住

最後刪了聯繫方式(所有的聯繫方式)


忍不住,

怎麼辦呢? 很簡單。

買個酸奶去送給她,然後看看她再說什麼話斷掉你的念想。


真正愛你的男孩子,忍住只是為了不打擾。因為他期望著你會過的更好,你值得去擁有更廣闊的世界,去結識到更有趣的朋友,他的存在是在耽誤你的發展,所以他會忍,哪怕自己天天在被窩裡哭泣,哪怕天天酗酒抽煙,哪怕天天沉迷網路不思進取,他也不會讓你知道他還愛你,他這麼做只是為了能讓想你的時間少一點,太多的話就會壓抑不住要去找你的心情,所以你要對得起他對你的付出,恐怕這也是他能對你付出的最後一件事了,你要往前走,不要回頭看。


能,有打死不聯絡的毅力。除非有結果


忍住的都不是真愛!


和初戀女友分手已經快一年了,一年的時間裡,在同一個教室,沒說過一句話,沒有一次眼神接觸。看到別的男生故意跟她搭訕,表面假裝鎮定,好像投入學習無法自拔,內心已經把那個男生千刀萬剮。

一次換座後她坐我後座,上自習課從後面遞給我零食,我沒回頭也沒吱聲,她看我沒反應,就把手縮回去了。

可能看到這你會覺得這不就一渣男嗎?分手之後對前女友念念不忘,還故作矜持。

事實上,我當初只是假分手。

原因要從剛開始交往說起。


開始交往後,兩個人定下了共同的目標,要一起考進一所211的一個專業。

當時我在班級的二十名左右(我們是理科實驗班),按照老師的經驗,我這個名次保持下去可以進985的普通專業,或者大部分211的熱門專業。她當時在班裡倒數,所以我決定停下來幫幫她,希望最終兩個人以相近的成績進入同一所大學。

從九月開始交往,到第二年一月,總共數次月考,一次期中,一次期末(高二),我的成績基本穩定不變,而她的校排名從一百出頭到接近二百,從二百多名跌到期末的四百多名(當時她的物理答題卡沒被機器錄入判卷系統,沒有成績,但即使加上物理,她的排名也低於上次),每次成績單上她的排名變動都是負值。

我不止一次問她是不是因為我,她的成績才會下降。她只是一次又一次地向我保證「我下次一定努力,絕對會考好的」。

為了幫她提升成績,我搜遍了網路上的學習方法,用一晚上的時間給她挑選合適的錯題本。但是,那個錯題本,自從我送給她之後,我就再也沒見它出現過。

終於,在期末成績出來後,我再也無法承受住那種無力感,面對這樣只顧眼前歡樂而不在乎兩個人的未來的她,我覺得除了以分手為代價沒有什麼能讓她從自己虛幻而不切實際的夢中醒來。在寒假我正式向她提出分手,但如果到高三結束她的成績能回到原來最好的程度就可以高考後恢復關係。(分手過程很曲折,不贅述了)

分手後,她用四張A4紙給我寫了封信(她的字很小),大意是說自己每天晚上都哭,她真的很努力了balabala(但我知道她每天晚上都要刷很長時間微博)。看完信我心裡也很堵,從書架上拿出來所有她給我寫的信、字條,還有列印出來的聊天記錄,只覺得自己做了天大的惡事,竟忍心傷害這樣一個純真可愛的女孩。

這之後我的悲痛持續了半個學期,但都一直忍住沒有在班裡表現出來,只是每次聽到P3裏李健的《假如愛有天意》和《Love is over》,總會想起

學校集會時她低血糖,逆著人羣跑向商店給她買糖;

遠足時悄悄地移動身子,給她遮擋陽光;

她生日時,提前買十幾隻蠟燭和蛋糕,在補課班的小自習室裏為她慶祝生日(雖然她一口沒喫);

因為她個子矮,說話聲小,和她一起走總要彎著腰

。。。 。。。

但如今,我知道我的一言一行,一舉一動都可能對她產生影響,只有低調和忍耐,哪怕心中掀起巨浪,也要表現得靜如止水。


最近一次全市聯考,我在班級前十,她還在二百名左右遊盪,兩個人的分數相差將近一百分。我不知道她能否兌現曾經的誓言,也不知道她能否在未來的某一天體會我的用心良苦,我能做的,只有繼續演下去,像薛之謙的《演員》裏寫的:

「演視而不見」


哎,忍不住啊,我愛慘了那個女孩子,不知不覺中,她已經可以幹擾到我的情緒了,而且我們還是好朋友,但是我不敢越界,我怕說完了之後連朋友都做不成,這應該是我這輩子最大的遺憾吧

公主號北巷舊人


如果一個男孩子七天都不聯繫你,你放心,他只要還活著那就是不想你。


對於大多數單相思的男人來說,很喜歡一個人,喜歡到骨子裡,也可以不去打擾,也可以不去聯繫,但你在他的心裡某個角落裡,留下的印記誰也抹不去,這也就是多情且長情不


能,

每天都找事情把自己的時間填滿,

把他讓自己失望的地方都寫下來,忍不住了就去看一次,想起來一處寫一處


你馬上就要考試了,我也有考試要考。

可我還是止不住想你。雖然距離我上次主動找你,又過去了3天,你也沒有主動再找我,或者,從來沒有主動找我。

實在忍不住了,想給你買杯奶茶。好像送奶茶就是藉口一樣,能見你一面,和你說上一句話。

也許我不應該在你緊張複習的時候再打擾你。我還在想晚上喝奶茶會不會讓你更快樂一些。也許,我不管送什麼,不管什麼時候送,在你眼裡都不值得一提。

是的,這只是我一廂情願,只是我表達關心的方式。我沒想過這是不是你要的關心,或者,你需不需要這份關心,甚至,這種關心會不會演變為一種壓力。與其說這是對你關心,不如說,這是我無處宣洩的自我表達。

當然,我可以抱有一種湊單的想法,自己想喝,一杯不夠外賣配送標準,於是多點一杯,順手給你。自己開心,多出來的開心分給你,你要不要,或者你開不開心,我可無心追究。

就像,閑來打賞。

一杯奶茶,來自一個對你朝思暮想的女孩,但凡裡面夾雜了急切希望得到回應的成分,那麼,這杯含有木薯澱粉的麥芽糊精水,不免甜蜜的太沉重了些。

這時的你,真正需要的,也許只是一個安定心神的含片,一份考試的答案,或者,一句考不好也沒關係的底氣。

可這些,我什麼都給不了你。

給不了,就不打擾。

每次和你聊天,每發一句話,我都要斟酌好久,甚至先打54遍草稿,把所有可能的回復都提前預演,堪比人工智慧機器自然語言處理。雖然你都不鹹不淡的言簡意賅,比我和手機玩自動對話都無趣,都令人沮喪。可我還是沉醉在你來消息時,手機的震動,我的心跳也隨之加快。給你設置了專屬消息鈴聲,儘管從來沒響起過,我仍然覺得那是繞樑三日的裊裊佳音。我開始眷戀那消息提醒的呼吸燈,一閃一滅,忽明忽暗,就像暗夜的螢火蟲,讓我在孤獨寂寥時,還能收穫一絲微小的光。可你的消息,讓我不知道,這縷微光,是通往璀璨星辰的起點,還是燭光湮滅的尾聲。

手機不設呼吸燈的朋友,可以忽略這段。

與其說我在和你聊天,不如說,是我單方面渴求你的回應。當你不管回什麼,我都在緊張時,這不是一個好的狀態。你的一舉一動能影響我的所作所為,我甚至開始懷疑自己的美貌,開始搜索,最容易脫單的女生的女生是什麼性格,最受男生歡迎的女生身高區間,如果有痘痘在男生眼裡會不會減分。至此,我想你千萬遍。

又來了,縱情理智讓人不容易快樂。愛你不就是想你千萬遍。

趁我沒有清醒之際,好好想吧。

畢竟這是很少的,手機也顯得不那麼好玩的時刻。


事實告訴你,真的能忍住!!!

大二認識一個姑娘,在我們學校的社團很活躍,不僅鋼琴彈的好,還會古箏,最主要是人還漂亮,我覺得漂亮這個詞不足以形容她的美,比起臉蛋兒,她大方又溫婉的氣質更能吸引我,當然長相也是校花級別的。

她是北方人,我對她有著一份特殊的情愫是因為她跟我有著同樣的家庭環境以及遭遇。她單親,跟隨媽媽生活,從小到大都特別的自立,忙完學習之餘(她所在的工業設計專業是我們學校的王牌專業,忙的不是一點點)還自己兼職掙學費,懂得為人處世,也有很多朋友。跟她比起來我覺得自己要脆弱許多,她跟我說過一句讓我印象特別深刻的話:

沒有一個人有任何義務去透過你的表象瞭解你的情感。你想要得到別人的理解,先要學會敢於表達。

因為這句話,我從一個孤僻內向的人,嘗試著表達自己的感情和想法。

我對她的情感不敢說是愛情,僅僅是希望她能好好的,她確實很吸引我,這樣優秀的女孩兒誰不喜歡呢?

這是我去重慶玩的時候,在磁器口給她買的發簪,(還寫了首小詩,哈哈)但私藏了很久沒有勇氣送出去,慫(=_=)

這是她給我彈的一首鋼琴曲 犬夜叉《穿越時空的愛戀》不知道怎麼在知乎放音頻

有一次她做了手術住院,我一個人從學校帶了雞湯去看她,她跟我說我是全校唯一一個去看她的人,不知道怎麼的,聽到她說這話,我突然感覺很難受,鼻子很酸。我覺得作為一個女孩兒,遭遇了那麼多,躺病牀上了居然沒一個人來看望,老天對境遇不好的人似乎更有點不公。但她說雞湯很好喝我就很開心。

後來,我畢業了,回了南方,離校前我鼓起勇氣把簪子給了她,我不止一次的想像她戴著我送的簪子,彈著古箏演出的場景,但是很遺憾,以後都沒機會了!

我不止一次的想她,卻從來沒跟她說過一句,只是每次想起她的時候我就會聽她彈給我的那首曲子。

我覺得有些感情不一定非要說出來!


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