第一次做了夢嚇哭了 醒來看了看時間 四點過一刻 那個夢並不恐怖 只是讓人絕望 夢的結尾我哭了 在半夢半醒間 閉著眼睛 已經在眼眶裡打轉的眼淚終於淌了出來 起初只是默默流淚 等意識清醒後躺在牀上意識到那只是個夢 還好只是個夢的時候 媽的 老子大哭了起來 縮成一團 哭出了聲 也沒哭多長 也就五六分鐘 但後勁挺足 緩了好大一陣。

已經很久很久沒有做夢了 做自己知道的夢 沒想到今晚一下子就憋了個大的 冷汗出了一身。

故事內容是這樣的：

我和爸媽在逛商場 我爸挑了塊桌布 綠綠的 上面是單細胞生物之類的那種科普 有英漢雙譯 我挑了一塊也是綠綠藍藍的世界地圖 我爸說他挑的這個好一點就買這個吧 我有點懵 為啥我倆在挑這種詭異的桌布啊 我突然意識到 哦對我懷孕了 我們在給我肚裡的孩子挑東西 呵呵 都開始買學前教育的了。

我想起幾個月前的某一天好像是在做著什麼事還是怎麼 突然一下子被抽掉了兩三天的記憶 記憶再進行是我在醫院被媽媽告知我懷孕了（剛剛百度了一下一般10—12天才能測出來 行吧 夢裡嘛）好像孩子的爸爸還是一親戚 腦子裡沒臉的那種。

我也不知道我發生了啥只能默默接收外界灌輸給我的信息 那時候爸媽問我這孩子你要留嗎 他們想生下來也挺好 他們和那人講好了 我這輩子就和他過了 他會對我和孩子好（媽的 老子連他臉都不知道長啥樣就過一輩子？我傾向於我不是自願的 記憶缺失的那幾天我意識裏傾向我遭遇了黑暗的事情 被抓被囚禁被虐待被迷姦被強姦balabal 可能是記憶丟失本身就為它蓋上了一層陰影）真的 強姦犯建議物理閹割浸豬籠。

我當時同意了 留下這個孩子畢竟是個生命（媽的 應該老早就打掉的 對誰都不公平 本來就是不該存在的生命 我還害怕傷了自己的身體 當時好像還是自己做的決定 想著打掉對我身體有害啊 萬一以後想懷懷不上了怎麼辦 我可能在就那樣過一生和帶著不確定和風險過一生之間選擇了前者 傻逼 你當初怎麼可以選前者 我真的想不通 對不起 老子只愛我自己）。

就這樣過了幾個月吧 然後到了買桌布那天。我和我爸想的不一樣 我要世界地圖他要單細胞 我突然不想要那個孩子了 也許我一直抱著得過且過破罐破摔的心態（現在想來這樣的想法最是致命）我好像看到了未來 可它一眼就望到了頭 整條路灰濛濛的 我突然覺得我什麼都決定不了 什麼都掌控不了 我失去了對我人生所有一切的控制感 很害怕 可我能做一件事情 我要打掉那個孩子 這並不是我選擇的。

這樣想著 我啥也沒說 我爸就說決定權在你 看你 你和你媽說去。突然畫外音 我媽叫著我的名字 叫了好幾聲 好像在門外 我應著她 她再沒回我。我開門出去找她 打開門天已經黑了 我發現我站在水泥鋪的一個坡上 她就站在我坡下的左中 大概十幾米（我還記得我沒穿內衣 穿的一件t恤 凸點了 現在想想難道是因為我回家這四個月多月因為冬天都沒怎麼穿bra的原因？嘖嘖嘖 我這奇妙的關注點 坡下正對面就是一條柏油馬路 路上正走著一羣結伴的七八個男女 因為我在不停喊著我媽 他們都朝我看了過來 我還害怕他們看到我凸點了 原來在夢裡我還是那麼在乎別人的眼光 蠻可笑）。我不停喊著她 可她好像沒聽見 過了一會她好像才聽見 對我說 你想好了想清楚了決定好 就給我去聯繫醫生安排好（似乎夢裡我的每個決定和想法都不用說出來爸媽就能知道 夢是挺bug的）我想清楚了 那一分鐘確定得不行 我活這麼久就沒這麼確定的要去做一件事情 就是打掉 我不要。

我媽走了 可能去找醫生安排手術去了 我走下坡 坡下右邊就是一家夜宵店 店面很亮 排了好幾個人 終於排到我 我點了一碗冒菜還是啥的碗裏啥顏色都有 我拿著碗想要加點東西 我媽來了 大概都安排好了吧 她拿走了碗 我和她說夾個蟹排 她給我夾了一塊 突然看到有做泡魯達的材料 我說想喫泡魯達 可她沒同意 說不要喫了 喫這些就行 她走開去結賬 我站在夜宵店前 想著 她怎麼不給我喫泡魯達 為什麼 沒道理呀（我可能是真的愛喫 夢裡最後還在想著喫 ）又想著 她都安排好了 喫完就去打了吧 我也沒空去管那個男的（他去死吧） 好像壓抑的就快解脫了 我好像看不到未來的路是怎樣的 但我很開心 有了一點點想要好好生活努力下去的想法和衝動 我突然很想哭 壓抑那麼久的好像得到了釋放 然後我醒了。

雖然夢的結尾我有了希望 可是醒過來的我還是覺得整件事壓抑得我快不能呼吸 太窒息了 無力的感覺 記憶被剝奪我無能為力 對發生在我身上的事情無能為力 它就直接給了我一個結果和設定讓我接受 夢裡遊戲人生？這樣的人生太過黑暗沉重 我承受不來 還好只是夢 沒有在我身上真實發生 可這夢做的 也足夠我緩一陣的了 這夢做的挺真實 沒什麼不可能發生的bug 所以挺害怕挺真的 怕真的發生 最起碼在夢裡 我以為它真實地發生在了我身上 痛苦。

這樣的事現實裏真實發生的太多了 我無法想像那些當事人是如何選擇 如何捱過餘後的每個明天 不能想 無法去想 無法祝你們幸福 只能祝你們明天能好過那麼一點

想來做這樣的夢或許是因為最近接受這樣的負面能量太多了 也許不經意間已經超出了我能承載的負荷 鮑毓明案高校老師性侵騷擾pua還有網友們分享的各種遭遇 才發現原來比我想像的多得多 頻繁普通得多 而越是普通越是可怕 因為普通無處不在 才發現一個人是多麼的無力 只能默默保佑這樣的事情不要發生在自己身上 只是概率砸中自己的時候 分母裏是每一個人 幸運會持續多久誰也不知道

有一句話 父母和社會總是從小就教育女生要學會保護自己，卻沒告訴自己的兒子不要傷害別人學會尊重別人。這句話太絕對 女生可以是每一個可能受到侵害的弱勢羣體 而兒子也不侷限於男女老少職業地位 真的希望 教育能跟上 人間能再好一點 壞人少一點 好人多一點。

（ps：夢裡好像自己是讀了英語專業 然後事情發生後好像就不讀還是咋滴了我也不清楚 其實自己差點就讀了這個專業 只是比較幸運被前一個志願錄取了 整整兩頁志願書只有心理學那個志願是我正兒八經百分百自己選的 還被擦邊錄了 我真的是走狗屎運了 可能這夢裡就是比現實要差點 可就是差那麼一點 人生走向完全不一樣了

夢裡那男的設定是親戚 想來也是受到一直看到的信息的影響 比如報道小時候被親戚猥褻啊啥的 其實現實裏對親戚們的心理距離其實還挺近的 但總歸還是防人之心不可無 唉 無論是親密的人還是陌生的人還是就認識聽過名字見過兩面的人 只要他是個人樣 都有傷害你的可能 無限的可能性 安全幸福地活在這世上確實不容易 需要運氣 需要努力）

有，而且很多次。醒來還是會哭，抑制不住

做夢夢見孩子丟了，那一刻特別絕望，心疼的醒了，幸好只是夢

沒有下哭過，但是嚇到不敢睡覺玩手機

有。並且很真實。

我夢見我和爸爸媽媽還有妹妹弟弟一起到了一個全部都是糖的王國 我們出不去 很著急 怎麼都回不到原來的世界 然後過了很久 一個巫師告訴我們他找到了可以讓我們回去的辦法 但是隻能回去四個人 然後我們開始準備要從糖果王國回到原本的世界的東西 一切都準備好了以後 我問媽媽 我們怎麼走啊 他不是說只能走四個人 然後我媽媽告訴我 當然是你留下來了 我一下子就心慌了 非常慌 我說不要 我說媽媽你不要我了嗎 你要把我留在這嗎 你真的不要我了嗎 我媽媽說那不然呢 還有什麼更好的辦法嗎 然後我的心臟留非常難受 我就開始哭 我就說媽媽你不要丟下我 然後我就哭著醒了 醒了之後還是說你不要我了嗎 等清醒了看錶才凌晨兩點多

非常非常恐懼 是真的恐懼 害怕 覺得沒人要我了 做完夢很長一段時間我都很害怕 說起來這個夢就很想哭很難受很害怕

但是這只是個夢而已了 我媽媽對我非常好 嘿嘿 我問過我媽媽 我說 媽媽你會不要我嗎 我媽說我傻 她說怎麼會不要我呢 她最愛我了。

有。和我前男友還沒分手那段時間，做夢夢到他和我說分手，給我整哭了，還嚇醒了

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