第一次做了梦吓哭了 醒来看了看时间 四点过一刻 那个梦并不恐怖 只是让人绝望 梦的结尾我哭了 在半梦半醒间 闭著眼睛 已经在眼眶里打转的眼泪终于淌了出来 起初只是默默流泪 等意识清醒后躺在床上意识到那只是个梦 还好只是个梦的时候 妈的 老子大哭了起来 缩成一团 哭出了声 也没哭多长 也就五六分钟 但后劲挺足 缓了好大一阵。

已经很久很久没有做梦了 做自己知道的梦 没想到今晚一下子就憋了个大的 冷汗出了一身。

故事内容是这样的:

我和爸妈在逛商场 我爸挑了块桌布 绿绿的 上面是单细胞生物之类的那种科普 有英汉双译 我挑了一块也是绿绿蓝蓝的世界地图 我爸说他挑的这个好一点就买这个吧 我有点懵 为啥我俩在挑这种诡异的桌布啊 我突然意识到 哦对我怀孕了 我们在给我肚里的孩子挑东西 呵呵 都开始买学前教育的了。

我想起几个月前的某一天好像是在做著什么事还是怎么 突然一下子被抽掉了两三天的记忆 记忆再进行是我在医院被妈妈告知我怀孕了(刚刚百度了一下一般10—12天才能测出来 行吧 梦里嘛)好像孩子的爸爸还是一亲戚 脑子里没脸的那种。

我也不知道我发生了啥只能默默接收外界灌输给我的信息 那时候爸妈问我这孩子你要留吗 他们想生下来也挺好 他们和那人讲好了 我这辈子就和他过了 他会对我和孩子好(妈的 老子连他脸都不知道长啥样就过一辈子?我倾向于我不是自愿的 记忆缺失的那几天我意识里倾向我遭遇了黑暗的事情 被抓被囚禁被虐待被迷奸被强奸balabal 可能是记忆丢失本身就为它盖上了一层阴影)真的 强奸犯建议物理阉割浸猪笼。

我当时同意了 留下这个孩子毕竟是个生命(妈的 应该老早就打掉的 对谁都不公平 本来就是不该存在的生命 我还害怕伤了自己的身体 当时好像还是自己做的决定 想著打掉对我身体有害啊 万一以后想怀怀不上了怎么办 我可能在就那样过一生和带著不确定和风险过一生之间选择了前者 傻逼 你当初怎么可以选前者 我真的想不通 对不起 老子只爱我自己)。

就这样过了几个月吧 然后到了买桌布那天。我和我爸想的不一样 我要世界地图他要单细胞 我突然不想要那个孩子了 也许我一直抱著得过且过破罐破摔的心态(现在想来这样的想法最是致命)我好像看到了未来 可它一眼就望到了头 整条路灰蒙蒙的 我突然觉得我什么都决定不了 什么都掌控不了 我失去了对我人生所有一切的控制感 很害怕 可我能做一件事情 我要打掉那个孩子 这并不是我选择的。

这样想著 我啥也没说 我爸就说决定权在你 看你 你和你妈说去。突然画外音 我妈叫著我的名字 叫了好几声 好像在门外 我应著她 她再没回我。我开门出去找她 打开门天已经黑了 我发现我站在水泥铺的一个坡上 她就站在我坡下的左中 大概十几米(我还记得我没穿内衣 穿的一件t恤 凸点了 现在想想难道是因为我回家这四个月多月因为冬天都没怎么穿bra的原因?啧啧啧 我这奇妙的关注点 坡下正对面就是一条柏油马路 路上正走著一群结伴的七八个男女 因为我在不停喊著我妈 他们都朝我看了过来 我还害怕他们看到我凸点了 原来在梦里我还是那么在乎别人的眼光 蛮可笑)。我不停喊著她 可她好像没听见 过了一会她好像才听见 对我说 你想好了想清楚了决定好 就给我去联系医生安排好(似乎梦里我的每个决定和想法都不用说出来爸妈就能知道 梦是挺bug的)我想清楚了 那一分钟确定得不行 我活这么久就没这么确定的要去做一件事情 就是打掉 我不要。

我妈走了 可能去找医生安排手术去了 我走下坡 坡下右边就是一家夜宵店 店面很亮 排了好几个人 终于排到我 我点了一碗冒菜还是啥的碗里啥颜色都有 我拿著碗想要加点东西 我妈来了 大概都安排好了吧 她拿走了碗 我和她说夹个蟹排 她给我夹了一块 突然看到有做泡鲁达的材料 我说想吃泡鲁达 可她没同意 说不要吃了 吃这些就行 她走开去结账 我站在夜宵店前 想著 她怎么不给我吃泡鲁达 为什么 没道理呀(我可能是真的爱吃 梦里最后还在想著吃 )又想著 她都安排好了 吃完就去打了吧 我也没空去管那个男的(他去死吧) 好像压抑的就快解脱了 我好像看不到未来的路是怎样的 但我很开心 有了一点点想要好好生活努力下去的想法和冲动 我突然很想哭 压抑那么久的好像得到了释放 然后我醒了。

虽然梦的结尾我有了希望 可是醒过来的我还是觉得整件事压抑得我快不能呼吸 太窒息了 无力的感觉 记忆被剥夺我无能为力 对发生在我身上的事情无能为力 它就直接给了我一个结果和设定让我接受 梦里游戏人生?这样的人生太过黑暗沉重 我承受不来 还好只是梦 没有在我身上真实发生 可这梦做的 也足够我缓一阵的了 这梦做的挺真实 没什么不可能发生的bug 所以挺害怕挺真的 怕真的发生 最起码在梦里 我以为它真实地发生在了我身上 痛苦。

这样的事现实里真实发生的太多了 我无法想像那些当事人是如何选择 如何挨过余后的每个明天 不能想 无法去想 无法祝你们幸福 只能祝你们明天能好过那么一点

想来做这样的梦或许是因为最近接受这样的负面能量太多了 也许不经意间已经超出了我能承载的负荷 鲍毓明案高校老师性侵骚扰pua还有网友们分享的各种遭遇 才发现原来比我想像的多得多 频繁普通得多 而越是普通越是可怕 因为普通无处不在 才发现一个人是多么的无力 只能默默保佑这样的事情不要发生在自己身上 只是概率砸中自己的时候 分母里是每一个人 幸运会持续多久谁也不知道

有一句话 父母和社会总是从小就教育女生要学会保护自己,却没告诉自己的儿子不要伤害别人学会尊重别人。这句话太绝对 女生可以是每一个可能受到侵害的弱势群体 而儿子也不局限于男女老少职业地位 真的希望 教育能跟上 人间能再好一点 坏人少一点 好人多一点。

(ps:梦里好像自己是读了英语专业 然后事情发生后好像就不读还是咋滴了我也不清楚 其实自己差点就读了这个专业 只是比较幸运被前一个志愿录取了 整整两页志愿书只有心理学那个志愿是我正儿八经百分百自己选的 还被擦边录了 我真的是走狗屎运了 可能这梦里就是比现实要差点 可就是差那么一点 人生走向完全不一样了

梦里那男的设定是亲戚 想来也是受到一直看到的信息的影响 比如报道小时候被亲戚猥亵啊啥的 其实现实里对亲戚们的心理距离其实还挺近的 但总归还是防人之心不可无 唉 无论是亲密的人还是陌生的人还是就认识听过名字见过两面的人 只要他是个人样 都有伤害你的可能 无限的可能性 安全幸福地活在这世上确实不容易 需要运气 需要努力)


有,而且很多次。醒来还是会哭,抑制不住


做梦梦见孩子丢了,那一刻特别绝望,心疼的醒了,幸好只是梦


没有下哭过,但是吓到不敢睡觉玩手机


有。并且很真实。

我梦见我和爸爸妈妈还有妹妹弟弟一起到了一个全部都是糖的王国 我们出不去 很著急 怎么都回不到原来的世界 然后过了很久 一个巫师告诉我们他找到了可以让我们回去的办法 但是只能回去四个人 然后我们开始准备要从糖果王国回到原本的世界的东西 一切都准备好了以后 我问妈妈 我们怎么走啊 他不是说只能走四个人 然后我妈妈告诉我 当然是你留下来了 我一下子就心慌了 非常慌 我说不要 我说妈妈你不要我了吗 你要把我留在这吗 你真的不要我了吗 我妈妈说那不然呢 还有什么更好的办法吗 然后我的心脏留非常难受 我就开始哭 我就说妈妈你不要丢下我 然后我就哭著醒了 醒了之后还是说你不要我了吗 等清醒了看表才凌晨两点多

非常非常恐惧 是真的恐惧 害怕 觉得没人要我了 做完梦很长一段时间我都很害怕 说起来这个梦就很想哭很难受很害怕

但是这只是个梦而已了 我妈妈对我非常好 嘿嘿 我问过我妈妈 我说 妈妈你会不要我吗 我妈说我傻 她说怎么会不要我呢 她最爱我了。


有。和我前男友还没分手那段时间,做梦梦到他和我说分手,给我整哭了,还吓醒了


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