產後幾個月感覺跟老公過不下去了是怎麼一回事?
產後對女人的考驗太多了，而男人並不用做出什麼改變。
首先，女人身體上經歷著巨大的變化，生產無論是順產還是剖腹產，子宮，盆底肌，腹直肌，骨盆都尚未恢復，子宮收縮不好會大出血（本人產後14天的時候，在屋子裡走路，突然就流血流了一褲子止不住，下的去衛生間看，內褲全是血，趕緊叫了120,去醫院說是子宮復舊不好，血塊排不出去就一下子迸發，打了吊瓶後止住了，嚇得半死。問醫生還會不會有，醫生也說不知道，瑟瑟發抖的度過整個月子，惡露斷斷續續排了兩個月，還好後來去做b超，子宮恢復了，也沒有殘留）
然後說盆底肌，盆底肌沒有修復好以後會漏尿，得婦科病，所以要堅持做凱格爾運動，一般單單自己做恢復不好，要去醫院做盆底肌治療，就是有個探頭伸進去，有電擊，然後配合收縮（我也做了這個治療）
腹直肌就是你的腹肌，具體是什麼我就不細說了，修復不好就是生完以後肚子還跟3個月一樣，別的地方都瘦了，肚子怎麼都下不去。十分影響美觀。
骨盆，很明顯生孩子就是把你的骨盆撐開了，說是六個月才可以恢復，但是恢復不到以前的。骨盆恢復不好會長短腿，恥骨痛。
另外，我是順產，一度側切，產後剛開始的十天，下面很不適，坐著就感覺疼，有異物感。
對了，還有胸部，生完第三天開始經歷生理性的漲奶，必須要三個小時泵一次奶，不然就堵住，跟石頭一樣硬，睡覺只能平躺著，動不動衣服就濕一大片。但是，為了給寶寶吃到母乳，你要不停的餵奶，寶寶不停的吸，乳頭會爛，然後繼續吸繼續爛。
上面說的這些，是每個媽媽都會經歷的。除此之外因為每個寶寶不同，也會有不同的問題。比如我的寶寶吃了兩次奶瓶就乳頭混淆了，不吃我的，我糾正了整整一個月子，他不吃我硬讓他吃，有一次他哭了4個小時，最後我實在受不了還是用奶瓶餵了母乳，之後找經驗，就是晚上他迷迷糊糊的時候喂他，他就吃，這樣一點點的慢慢熬過來，有好多次明明有三四天都吃我的，突然又不吃了，崩潰的我抱著寶寶，他哭我也哭，這種心情，我想沒有經歷的人很難懂，孩子的爸爸都勸我放棄，給他瓶喂，可是擔心瓶餵奶量減少，也覺得瓶喂母乳太麻煩，自己還是堅持下來了，最後終於吃我的了，剛開始還只吃我的左邊，因為我右邊的乳頭有些內陷，這導致我出了月子後的胸部已經嚴重不平衡，大小胸十分明顯，後面又訓練他吃右邊，現在四個月了，兩側的胸大小差不多了。
除了身體上的，生理上角色變化也要我們適應，我是媽媽了，我生完寶寶後醫生把他放到我的胸前，我十分驚訝的告訴自己這就是你的孩子了。很難接受，即便你都懷胎10月.即便分娩完，你還是沒有完全做好準備。然而沒有時間讓你去慢慢接受這個事實了。你要開始餵奶，前三個月按需餵養，按需餵養什麼概念，就是他想吃就給他吃，這意味著你哪都不能去，身上一直掛著一個娃，餵奶餵奶，你此刻就是個沒有感情的餵奶機器，我記得有一天他一小時一吃，後來我才知道那是猛漲期。晚上兩三個小時吃一次，而且他剛剛吃完好不容易睡了，你還要去泵奶，大晚上坐在床上用吸奶器泵奶，完了還要洗，消毒，組裝，這整個下來，大半小時過去了，你的睡意基本散去，等你醞釀著睡著，剛睡不到一小時，寶寶又醒了。哎 這種誰能替你，有的說奶粉喂啊，當了媽媽就想給孩子好的，所以只能自己忍了。
另外，生產完，激素的變化，女人本身就很容易有情緒的起伏。（有空再寫吧，娃睡醒了，哎）
很認真的寫這篇回答。希望受用於你！（我的工作就是產後修復這塊，見過太多產後媽媽的各種情緒變化～）
不講專業，純白話文！
剛看其他回答說是產後抑鬱。不能說抑鬱，因為有些人她不一定是抑鬱，但是她的情緒是出現焦慮或緊張的。當感覺自己神經緊張或者是情緒緊張的時候，其實對應的是什麼？兩個字:需求！你的需求沒有得到回應。
包括為什麼提問者在產後感覺跟老公過不下去了，我會提供你轉換的想法。
情緒容易反饋到心臟，當我們特別思念一個人的時候，特別憤怒的時候，特別開心的時候，體會到身體內髒的感知是非常強烈的，情緒會影響內臟，內臟不舒服會影響情緒。所以有的人其實他不想生氣，但就覺得身體里憋的東西就出不來。然後周圍人開始遭殃了。
舉個例子：餵奶時間過長的話，會導致部分內髒的擠壓，就好像是裡面有東西想要蹦出來，因為呼吸的空間太小了，出不來的時候就會告訴身體這個主人，這個地方太狹窄了，我想要出來，但身體又不給她這個空間。因為骨性結構，身體把內臟關在了這個位置。就出現了體態的脊柱側彎，旋移 。下面還有一個壓力，這個壓力還有一個內臟和腹腔和盆腔器髒的垂墜脫垂的壓力，導致下面一拉，上面一緊，就更沒有空間了。
內臟沒有空間，血液循環 神經傳導都會受到阻礙，它們受到阻礙，就會有脹 麻，就會有一些內臟酸酸的感覺。
管我們情緒和神經系統最多的其實是我們的腹網膜神經。內臟筋膜跟情緒有關，情緒會導致體態不良。在我做產後抑鬱梳理的時候把她的心結打開，她背就自己就直了…
因為細胞肌肉有記憶力的，這種記憶力來自於一些恐慌，這種恐慌來可能是你之前的存留。像你在孕期對分娩過程中的恐懼，或者是之前生產過程中所遭遇過的開宮指的記憶太深刻了。可能你腦子已經忘了，可身體還記著。就是疼，而不舒服。所以身體呢還是保護自己的狀態，這種狀態是什麼呢？一個字:緊！ 建議松解下筋膜。筋膜喜輕喜柔。
講下產後抑鬱從哪梳理，自我！為什麼你覺得和老公過不下去？他只是你的影像而已！
你感覺受傷的原因是：彼此發送愛的頻率不同，頻率不能一致，也不能彼此融合……
愛裡面一個更大的誤會就是：以自己的感受來增加對方的頻率變化的理解。如果你經常看不慣他，覺得過不下去了，慢慢的心裡就會有積怨。
當兩個人積怨久了，憤怒很久的時候，什麼話都敢說，什麼話都想說。什麼話都敢懟，那個時候他真的就變成了惡意的，狠狠的傷害。為什麼？因為我就是想讓你明白我要什麼，吵架其實是一個非常直接的溝通方式。雖然他不是很好的方式，但是他真的很直接，我就是想把我的憤怒情緒表達出來，讓你知道我要什麼。讓你知道我在想什麼，我讓你知道。求求你，我痛啊。就是我痛點在哪兒？你能不能按照我的方式不要讓我再痛了。
可是我們女性要知道。我們在愛中其實是一個相互的過程，簡單說，力的作用是相互的，你什麼樣的力量，他就回給你什麼樣的力量。而你惡狠狠的一種傷害的方式的話，他會更加急速的從你身上打過來，你可能真的不一定能接得住。所以在這裡面，我們要弄明白你要什麼，並且對方要什麼。可是我們經常會以自己的方式去一味的去要。
我們講愛的方式，還有你要的方式，取決於我們的原生家庭裡面在哪一部分是受限的。是不是缺損的或者是磨損的。那我們能夠漸漸清晰，能夠明白，也就是說你的這些痛苦，還有你的悲傷是怎麼來的？很多的時候，是我們沒有辦法跟對方發射的，愛的頻率一致。我們以自己的方式去理解對方！
都是由我們自己內在心裏面對於愛的沒有辦法理解，甚至說求之不得，因為我們愛的方式加上我自己的屈解，包括我自己的這份誤解，而增加了我這份愛的痛苦。
所以我們當我們在下一步下滑的時候，讓兩個人之間的誤會加深的時候是怎樣？是以我自己的方式發怒發火抱怨～甚至於我以他最不能接受的那種方式強迫他來愛我。來表達我需要的那份愛，時間久了。他必然會逃離或者是退卻，而我們就開始產生了這份愛的傷痛。
我們都聽說過吸引力法則。
那愛人是誰呢？這個人是我們在宇宙空間裡面，是一個全新的圖，他其實是一個投影。也就是說，他在你的心智模式裡面，你缺什麼他會給你頭上一個什麼，為什麼我們有時候說愛人其實是來渡我們的菩薩。就是因為你覺得你在哪個地方過不去，他會來幫助你去磨練，然後一點一點讓你去。
這個傷痛模式是我們自己挖的坑，自己往裡面跳，並且在裡面痛哭流涕，我怎麼出不去呢？是由於你在受害者模式裡面，你太在意並且製造出來的。這個所有的痛苦的幻想，是因為你太在意，如果你能夠不再在意，甚至說我不再去嫌棄，不再恨什麼，討厭什麼。那麼當我們能夠放過自己的時候，你會發現我不再跟對方計較了。於是，我好像不知不覺考試過了。好像她也開始變了，你會發現為什麼我變了，他就變了呢。
我們女人覺得為這個家付出很多，為他生了孩子，我們會覺得他越愛我，他就應該越聽我的「我覺得你越愛我，你就應該什麼都百依百順，」甚至於我們有一種錯覺，就是你越愛我，越能夠改造你。（錯的）
男人怎麼想呀？男人的也是要看顏值的，（不要為了孩子放棄自己的形象）。第二，要看你的談吐，你的性格，然後呢，再看你那在裡面你的學識，你的發光的點。但是更多的時候，男人他們很多的時候是下半身的動物，他很多的時候是想著上床。所以說他真的覺得愛你的時候那麼男人的，整個情愛的周期率要遠遠低於女人周期律。他很快就會消退！
因為他看不到有更多的這樣的激情啊。並且他已經什麼都有了，而且男人要不停的在追求刺激，除非你一直保持著一份若即若離的這種狀態。
很多人都會覺得為什麼有的男人結了婚就變了呢？不是他變了，是他原來就這樣。是在追你的時候，談戀愛的時候，他會迎合你要的那種方式，變成一個暖男，一個噓寒問暖、體貼的男人是為了追你，但這裡面不是說完全他就是騙你，而是說他在荷爾蒙刺激的情況下，他會本能的就像追獵物，我知道你喜歡什麼，我就會以你的這種方式來變身變成那樣子。
變成追到手了之後，我忽然之間我覺得就沒有必要總在變身了，就像高老莊的豬八戒一樣。他說的是什麼？他說的，咱們已經是夫妻了，我就不用這樣變來變去的，多麻煩呀。我已經是你的夫君了嘛 所以哪個男人心裏面其實都有一個豬八戒的。
所以仙女們我們要記住：這個世界其實是跟他人無關，【我愛你，與你無關。】
很多的時候，我們女人愛上一個男人。我們會被他的學識，被他的容貌，被他的身材。是被他深邃的眼睛，或者是談吐，或者是文化或者整體的氣質，甚至學識，包括專業跟敬業度。甚至於說，我們說他工作的那個專註的樣子真迷人等等，你可能在某一個瞬間去心動，去愛上他。那麼，你說你愛上他，其實真的與他無關。與什麼有關？與你愛的那根弦開始共鳴了，有關於。你愛的那個樣子，包括你愛上愛情本身有關係。與這個人其實沒有關係。
而這個男人恰巧是一個載體就是了，所以你我不小心愛上了這個載體，但是你卻要以你喜歡的方式要求他單方面輸出。因為我愛你，所以你就要以我的方式輸出，所以那這個男人他有要求啊。他也想要以他的方式來輸出啊，和輸入啊，那你給得起嗎？所以給不起的時候，我們講說人生若只如初見！初見才最美，是為啥呀？因為那裡面有特別多的：我以為我認為我覺得。。。。
從哪兒開始才能改變這個局呀？難道光是讓我理解他們我應該怎麼辦？那應該怎麼辦？
愛自己呀，本身開始什麼樣的人最美好。什麼樣的人才能真正的有一份豐沛豐盛的愛呢？（不要像我們那輩的父母一樣，什麼都為了家庭，為了孩子～）要愛自己，它跟自私不一樣，自私是什麼？自私是我在用了其他人的利益。來滿足我自己的私慾。那麼自我是什麼？就是我並沒有傷害到任何人。我只是以我自己的方式來愛著我自己。
在愛自己裡面，就是你有你才能給別人，你沒有，你是給不出去的。你也沒有，你最多能表演這種討好最能最多能自我犧牲，可是自我犧牲會變成怨婦的。也就是說，當你犧牲多了的時候，你並沒有達到你想要的，你能夠擁有的，你會怎樣？我惱羞成怒了。愛了這麼久，付出了這麼多，犧牲了這麼多，為家、為你、為孩子、你父母～，可是你一點兒點兒甜頭都不給我。然後我想要的什麼你都不知道，你都不理解我，你是不是真的愛我呀？惱羞成怒了。
很多婚姻的慘劇全部都是由於惱羞成怒演變出來的。當你能夠真正開始飽滿的愛自己的時候，其實我不僅能夠理解他人。我也能夠明白我自己的心意。
當你自己對自己有一個完整的認知，還有一個完整肯定的時候，所有的能量是充沛的，就是我知道我自己是怎樣的，而且我知道我自己。對於這個世界，我是一個怎樣的定位？比如說我知道我自己的完美，我知道我自己的好。我也知道我所有的這份喜悅裡面，我知道自己是這樣的好。
那我們談愛自己，他就說在精神的時候如何愛自己，包括生活中如何愛自己。那我們要經常誇讚自己。愛自己裡面我們其實有很多的被奴役，比如說我們有情緒呀，被他人討好的這些想法呀。其實我們覺得委屈，可是我們還會有一份被奴役，就是我覺得自己不夠好。甚至我要在求之不得裡面強求，求一份感情，求一份工作，無論怎樣都有一份求，這份求裡面，他其實就有一個受害者的被奴役的感受。
我們在愛裡面的這份受害者情緒，包括被愛的這份奴役裡面。其實都源自於是你允許和你接納的，就是你是同意的。你同意，才會有這樣的一個愛的傷害，如果你不同意。這個愛的傷害其實是達不到的事，不能給到你的。就是說，當你內在裡面真正強大。不再去外求的時候，其實在愛裡面，我們是彼此是一個互動的過程，甚至說他是一個愛的頻率相互交織的一個。
請你先好好愛自己，因為成人的世界，你沒有辦法回到原生家庭，也沒有辦法去要求對方愛人去狠狠的愛你。但是你卻可以要求你自己狠狠的愛自己，來共振對方來狠狠的愛你。你會發現，當狠狠的愛自己的時候。你發現你的餘生將會都為之改變，甚至你內在的那份愛的自性之光也會被散發出來。因為發出一份迷人和奪目的那份美好，還有那份寧靜，它來自於愛和喜悅。來自於幸福和感恩。
我是你身邊的小V，專註產後修復～願與大家一起變好！我也在不斷學習，愛滿則溢，內心無愛，是無法給予的。一起修鍊！
寶寶五個月了，真心覺得快跟老公過不下去了。我的問題佔一大半。
之前在知乎上看到過類似話題（有了孩子以後雙方感情會變淡嗎）我的回答是會，一定會。
我有預感懷孕了的那天早上，很忐忑的拿試紙驗了一下，一深一淺。心裡當時就咯噔了一下。原計劃是晚兩年再要孩子的。
當時我們會因為很多小事情爭吵，鬧矛盾，這樣的氛圍不利於孩子的心理健康。準備在好好的磨合兩年，創造一個溫馨的環境再要小寶寶，在爭吵和責怪聲中成長的孩子性格的弊端我太清楚太清楚了。所以當看到試紙兩到杠的時候我有點不知所措。
我給老公開視頻，接通視頻，他問打視頻幹嘛，我有遲疑加一大半期待的給他看試紙。為什麼期待。也是奇怪，在我懷孕的前一段時間，某音上經常給我推薦一些女生拿驗孕棒給老公啊男友啊父母朋友看，然後大家一起驚喜感動的視頻，還有各種嬰兒相關的視頻。給他看的時候我期待自己是那些視頻的主角。結果卻是，他一反應有些驚訝，潛台詞是怎麼會。表情有些故作輕鬆，五秒之後（或許沒有五秒那麼久，可能因為期待的心情所以感覺時間慢了幾拍）他表現出有些高興的說「我們有寶寶啦！」儘管他這樣說我依然覺得他不想要。
昨天一天加一個晚上，我喜歡上了（媽媽）這個身份。以防萬一，我去醫院檢查確診。醫生告訴我可能是宮外孕。什麼，宮外孕？！如臨山崩。之前跟老公有過一個寶寶，但那時太年輕沒有要。所以是老天爺在懲罰我嗎？我問醫生宮外孕的幾率有多大，醫生的回答模稜兩可「這個怎麼說呢，假如99%是宮外孕但萬一你是那1%，那你就逮住了100%啊」我接著問，可能是什麼原因造成的宮外孕的呢，會不會跟我運動量過大有關係。（前幾天我一直渾身沒勁，工作的時候都沒有力氣站了）醫生說「也有一定的關係，但宮外孕主要原因是輸卵管堵塞引起的…………」已經無心聽了。
在車裡坐了許久，老公打來電話問結果，我回「醫生說可能是宮外孕，讓我回去躺，一個禮拜複查，如果有出血馬上來醫院」老公說「那怎麼辦，要不成了？」我從他的語氣里讀到了「解脫」我質問他「你是不是根本就不想要這個孩子，我們已經放棄一個孩子了，這個也放棄嗎？以後不會再有了怎麼辦」。他說「宮外孕能有什麼辦法…………」一番爭吵。
在車裡哭了很久之後，我回到了「家」躺床上難過了兩天，是不甘心，跑到市醫院複查，結果一樣。孕酮特別低，比較前一次沒有漲多少，讓半個月複查，如果中途出血及時到醫院。依舊難過。不知道那十多天咋過的，十天過後忐忑的到醫院，車都開不好，讓駕照還沒拿過手的表弟陪我去的，跟表弟商量好，如果結果不好你就直接喊我回家，如果數值翻倍了你就走過來。三分鐘左右他拿到報告站在那裡，眉頭緊皺，也不喊我回家，也不走過來。我問「咋了」他馬上換了個笑臉問4100百多算不算翻倍。喜極而泣。給醫生看結果醫生說「翻倍還可以」我問為什麼之前那麼低好不好有什麼問題，醫生說「你那是孕期太短了，但你這個孕酮確實還是偏低我給你開點黃體酮，回去好好養，前三個月很重要，不要做重體力活……」
我的工作明天運動量特別大，經常微信運動前五，一個半月的時候開始孕吐，啥也吃不進，聞到最喜歡的錢味兒也吐，回老家呆了一個半月，懷孕三個月瘦了七斤。婆婆好心給我燉豬腳吃，結果吃一次膩了兩個月。懷孕之後我便沒有再出去幫忙打理生意，在家裡做做飯掃掃地，偶爾遇到我的顧客他們搞不定的時候我會去，或者幫忙開開發票之類的。
懷孕五個多月的時候，天氣轉冷，生意開始好起來，我做好午飯送出去下午就在外面幫幫忙。生意好起來人就開始忙，忙起來就累，一累矛盾就開始了。
有天晚上，大概七點多八點的樣子，當天貨蔥沒有加工完，（我們做蔬菜一級批發的）第二天的貨半夜就會到不能覆蓋頭一天的貨，工人又都下班了，商量決定把頭一批貨都移到一起給第二天的貨留地方，那時候七八點天已經徹底黑了，我在裡面提那些貨，滿頭大汗。他非要坐著把那隻煙抽完，一邊還在玩兒手機。我喊了他一次，他答「馬上」然後老人公和婆婆媽過來的時候恰好看到我氣呼呼的在提貨。婆婆媽連忙過來幫著我提，並囑我小心一點。後來幾天忘了什麼原因鬧過一次小矛盾。我生了兩天悶氣，臉色不太好，吃晚飯的時候老人公講起（跟公公婆婆住在一起的）他認識的某某某打麻將把加和老婆都輸沒了，就開始講老公，然後我說了句老公充錢在打手游麻將，打遊戲買裝備之內的（我是真的不能理解拿錢買遊戲裝備的人，雖然我也吃雞）然後他碗重重的一放，筷子一摔，怒說到「我就這點點小愛好都不能有了嗎」
「就這點小愛好」 ，我剛認識他的時候，第一次約會，約好第二天來接我，晚了三個小時沒有來，打電話電話不接，擔心他是不是出了什麼事，跑到他家樓下時，他電話又打通了，他撒謊說去給客戶送貨去了，沒成想我就在他樓下，後來知道他是打遊戲睡很晚，根本沒有聽到手機響。往後因為打遊戲吵了無數次架。有一次老人公生病，在家養病，我和婆婆早在外面賣貨，老公那時候跟別人合夥在做其它的，因為老人公生病做不了啥，我跟婆婆媽活兒就要多一些，我還好，婆婆媽右腿不是很好（我特別佩服婆婆媽，我們家裡四個人她最累）有時候會痛。有天早上老人公起床看到老公又在打遊戲，兩個人就發生了爭吵，老公走後，老人公把他滑鼠扔了，之後不知道什麼時候老公把電腦砸了，並放下話以後不打遊戲了。（給閻王爺講故事，哄鬼）
撒謊，老公的家常便飯。
任何時候，廁所一蹲半小時起碼，任何時候。
拖沓，他的「馬上」就是一兩個小時「抽完這支煙，打完這把遊戲」就是三個兩小時以後，「」七點鐘之後」就是中午，「下午」就是明天，「改天」就是無期。答應了的事就要做好他忘了的準備。夏天可以三天不洗澡，五天不刮鬍子，一個月不理髮。
那一頓飯我們都沒有吃完，他摔了筷子之後我說「兩個老人都在，輪得到你摔筷子嗎？」他接著說「早曉得，就不該要這個孩子的，你要是心情不好你就回老家」我說「你再說一句」我的眼淚馬上就要流下來了，這時候公公開口了「我就知道你們要吵架，搬貨那天我就曉得你們肯定又要吵架」。為什麼公公篤定我們要吵架，因為他知道以為我性格，當時我懷著孕在搬貨，老公在抽煙玩手機我肯定會生氣。因為他認定了會吵架，因為我氣量小。曾經我帶公公起看病的時候討論老公的問題，公公的原話是「劉二這個人呢，大問題是沒有的，就是小毛病多得很，但是呢，現在這個社會的年輕人捨得這麼吃苦的還是不多」
公公說完之後我沒有在開口，坐在那裡，眼淚啪嗒啪嗒的往下掉，公公起身走了，老公和媽媽把飯桌收拾了，我沒有動，婆婆媽說，別哭了，劉二就是口無遮攔的，你別生氣了，生氣對寶寶也不好。拉我起身，我沒有動，我在等老公跟我道歉，在一起五年，老公從來沒有口頭跟我道過歉。一直到公公婆婆都洗洗簌簌準備睡了，老公都沒有過來，過了一會兒婆婆進到我們卧室，我聽到她在讓老公過來道歉，婆婆回她卧室之後，老公站在卧室門口對我說，「算了求你，不要鬧了好不好」
我有一千種反駁公公的話的方式，我有一萬個責罵老公的理由。可這隻能讓矛盾愈演愈烈。我沉默了，我跟我老公，我圖的什麼。他轉身回房間了，我胸口堵了一口氣，堵得特別嚴實，越呼吸越堵，我想逃，逃離這一切。拿了車鑰匙，飛快的行駛在路上，車窗全部搖下來，十一月的風裹著頭髮扇在臉上。清醒一點，肚子里有寶寶，冷靜下來。我把車開到樓下，靜靜的坐了一會兒。緩解了一點，這個時候我依然期待，期待老公發現我沒有在客廳了，並打電話好好的跟我談談，然後我們再和好。
這時候電話果然響了，是老公，我接起電話，電話那頭，「你在哪兒」 「樓下」 「你打底要幹什麼，媽都要死了，你能不能不要再鬧了」 （婆婆媽有支氣管炎）我雖然傷心，可媽更重要，我趕緊把車開到地面上，如果要送醫院才方便，我火都沒有熄開始往家裡跑，快進單元門的時候公公打來電話「你到底在哪裡嘛，你媽不得行了，當爸爸的給你說好話嘛」
打開「家」門老公沒有理我，公公在給婆婆接開水我問，媽怎麼樣了，他沒有回答我，我不知道是我敏感還是是真的，公公沒有抬頭撇了我一眼，這一眼，就像所有的結果都是我造成的。我進到他們的卧室，媽在發抖，呼吸很快，說話說不利索，老公在勸媽，「媽你不要氣了，氣生狠了要不得……」我要去扶媽起來起醫院，媽一邊犟著身子一邊喊「不去，不去」我說你都這樣了還不去，萬一有個什麼好歹呢」她依然說著不去，這時候靠在床上的公公說「明天的貨你們自己去賣，生意你們要想怎麼做就怎麼做，做的好壞都跟我們沒有關係了，你們的媽病得這麼厲害，我要帶她保命去了，少氣點看看能不能多活兩天」這時候媽沒有先前那麼抖了，呼吸也慢了一點點。公公接著說「我們兩個老的不曉得還要咋個對你們，什麼路都給你們鋪好，………………（一大串）」最後一句「我們被你們逼得沒得辦法了」
話都說到這個份上了，我也忍不住了，「是誰逼誰，我跟劉二有矛盾的時候劉二從來沒有哄過我，他犯了錯從來沒有道過歉，我只要沒有原諒他，你們就拿病來壓我，爸爸媽媽都這樣了，你們能不能不要吵了，這是不是你們說的」
老公把我拉進卧室，跟我道歉。「算我的錯，我們不要再吵了好不好……」 他爸爸在寬慰他媽媽一直在說話，恰好我們沒有關門，他們那邊說什麼我們都聽得到。其中兩句「懷了個孩子不得了了，」「你要想開一點，命是自己的，這段冤孽不接都接進來了」 任憑老公現在怎麼道歉都沒有用了，他給我鞠躬，我給他跪下「你放過我吧，你們家家大業大再找一個吧，孩子你不要我要，除了孩子我啥也不要，你放過我吧」他說「我說的都是氣話，我怎麼可能不要孩子嘛」可能現在他才知道我是認真的，他關上門跟他姐姐打電話「姐，你們方不方便過來一下，媽不好得很小蔡這邊我又說話氣了她…………」
真可笑。
他姐姐姐夫過來了，媽也好多了，安撫好他爸媽之後。他姐過來跟我說「爸爸有他不對的地方」一番安慰我的話，她說「爸爸說那時氣急了才說出了那樣的話，他自己都不知道自己說了那樣的話，」等等…………他姐夫在批評老公。
在此之前我隔跟他的爸爸媽媽從來沒有爭吵過，這一次，一輩子也忘不了了吧。
此後的一段時間我們都會刻意避開彼此，讓我徹底死心的不是這次爭吵，而是一段時間後，大概懷孕七個月的時候，生意是最忙的，他爸爸不吃外面餐館的東西，所以都是我們三賣貨，中午他爸爸回家做，我們有三個號，兩個老號一個新號，老號那邊顧客多，新號這邊基本都是訂貨，不是特別忙，所以我一個人在新號，他跟他媽在老號。快兩點多了，我感覺有點餓，就問老公午飯怎麼安排，老公一臉詫異「爸爸不是送了飯出來，你沒有吃嗎？」寒心，特別寒心。然後給他我點了飯菜。
後來在我無數次的要求下我們搬出來了。
生孩子的時候我執意要請月嫂，幸好請了，不然我可能真的產後抑鬱了。直到現在，從老公跟他朋友的談話表達出的都是，我坐月子時他在外面工作煉獄，我在家裡悠閑享受。無所謂，不重要。
月嫂在的時候我基本除了餵奶啥也不做，月嫂走後，突然手忙腳亂，餵奶拉粑粑換尿布等等等，那時候樓上樓下輪番裝修孩子總被吵醒。黃疸偏高天天曬太陽，腸絞痛傍晚時候哭個不停，怎麼都哄不好，天氣也熱，帶去打預防針，左手抱娃右手打傘，還得被尿不濕紙巾啊水之類的。公公跟我去過一次，也就充當了司機的職責。
之後我開始做產後修復，隔天做，剛開始我帶著孩子去，過了兩天天氣特別熱。我跟老公說，我去坐修復你就抽一小時回來看著孩子，他說好，答應到挺爽快。跟醫生約好的時間，基本都是遲到了的，每次。讓他回來看孩子倒好，他跟婆婆媽他們說我要去市裡做產後修復，要一下午，結果經常我做完康復回來之後他就打麻將去了，而且走的時候還表現出外面特別忙，他必須要馬上去解決的樣子。儘管生意忙，儘管她媽累他爸身體不好。儘管我帶著孩子做飯做家務。我責怪他天天回來特別晚他說「沒有辦法嘛，外面又忙爸爸又幫不上忙，媽一個人太累了，只有我多做點」說得真好聽，有天我讓他回來，他說爸爸感冒了他得受著走不掉，頂著32度的天，我帶著孩子去了回來，走過他爸媽那邊，我想著上樓看看他爸爸，（兒媳婦不是閨女，但孫女是親孫女啊隔幾天不見他們還是挺想的）跟他爸爸打通電話，結果他爸爸在外面賣貨，說老公回來了的。直覺告訴我他撒謊出去打麻將了，我跟他的朋友打電話，問他朋友這兩天在賣什麼貨，他朋友說，淡季沒有賣，我玩笑的說到，那你挺瀟洒的，天天打麻將，他說沒有打麻將。但分明噼噼啪啪的麻將聲音，我知道老公肯定跟他們在打麻將，沒有在追問。的給他留面子啊。晚上回來，我問他他承認了，我動之以情，曉之以理的跟他講明了道理，他也說了，不去了。前面說了，我老公謊話連篇，這次說的自然也不做數，有天晚上我去我姨家吃晚飯，問他來不來得及一起，他說要忙到很晚，就在爸媽家吃算了，吃完我回家路過他爸媽樓下，我跟他打電話問他吃完沒，吃完一起回去，他說，還沒有吃完讓我先回去他自己回來。我奇怪為什麼要讓我先回去，是不是又去打麻將了，應該是。那他爸媽是不是以為他跟我一起去吃飯了，反正這種兩頭騙的事他不是做不出來。我偏上樓，他媽媽開的門，我假裝不知道的問媽，老公怎麼還沒回來，他爸立馬就懂起了。打電話問他在哪兒，他也不說，然後他爸就開始控訴他，賣貨在外面跟表姐夫合起伙去買馬，在這樣下去什麼事是主次都分不清了，騙我們說回來帶孩子去打預防針。爸爸媽媽在外面這麼累，自己還跑去打麻將，看看他一天都和一些什麼狐朋狗友在打交道，我沒有回答：以前我因為這些事情跟老公鬧矛盾的時候，他們總認為是我小器，不容人。我自己推著孩子回了家。回來我也沒有要他解釋，不想聽他狡辯。還有一次我去做完康復回來，孩子已經翻身趴在沙發上了，幸好沙發的扶手抵著她的頭。孩子的一隻手壓的發紫了，只有一個鼻孔露在外面，我開門的時候嚇得我包包都掉了，趕緊抱起孩子，他聽到有響動趕緊從卧室出來，我抱著孩子過去，媽的，他還在玩電腦，火一下子就上來了，大吵一架。
幾天後我冷冷靜靜的坐下來跟他談過一次。談得挺好。我說你老這樣我們怎麼過下去，改改好不好。談挺好。
後來，我踢過他一次門，砸過一次東西，傷傷心心的在他面前撒過一次潑，我問他你是不是不想過下去了，一而再再而三的撒謊騙人，騙我騙爸媽，你有沒有半點責任感，兒子老公父親你總要盡一種責任吧，他一臉不耐煩的要去洗手間，我抵住門。他說「動不動就一哭二鬧三上吊的，無求所謂，愛過不過」（我是真的哭過鬧過就差「上吊了」）我抹乾眼淚進房間哄孩子，孩子被吵醒了，哄孩子的時候，我感覺好對不起她，竟然帶給她自己最最最不想成長的環境。自己像一隻猙獰的怪獸。
做完孩子的百日宴我回娘家了，所有人都不知道我們鬧矛盾。我也不想讓別人知道。回家後他隔三差五也打視頻來，我從來都只給他看孩子，不會和他視頻。我沒有耐心了，他的臉我都不想看見。
可是日子好過歹過得過啊，我老躲著也不行啊，在老家呆了一個半月，回來了，回來的當天晚上，把我在老家一個半月建起來的心理城牆三下五除二摧垮。回來在他爸媽家吃的晚飯，回到我們那邊已經10多了，我把孩子哄睡之後去洗澡，洗一半我聽到好像孩子再哭，我打開洗手間的門，果然再哭，我以為他在房間裡面，我叫了他一聲，客廳里穿來答應聲，我呵斥他，孩子在哭你聽不見嗎可能是換了環境孩子越哭越厲害，我連忙穿好衣服出來，他把孩子交給我就蹲廁所里了，我抱著來來回回的走，還是哭，比剛剛哭得更厲害，又抱著孩子沖奶，剛回來東西也亂，找奶瓶，奶粉，溫水，他就蹲廁所里無動於衷。我超洗手間門狠狠的踢了一腳。奶沖好，她也不吃，我給她吃安撫奶嘴也不吃，他這時走出來問我，需不需要衝奶，此時此刻他說的每一個字都是推他上斷頭台發的力。我讓他光燈關門，好哄孩子睡覺，他倒好，門一關，人也走了。
回來到現在半個多月了，我沒事兒基本不找他，也沒有要求過他什麼，更沒有追究過他凌晨一點兩點回來去哪兒了。他也花了心思討好我，沒有辦法接受了，不會再像以前一樣還能如初了。他打電話跟我媽，說我自從生了孩子之後脾氣特別怪，說我不關心他，說我沒洗過他的衣服，說日子過得不像一家人。媽發微信責怪我不洗他衣服不關心他責怪我脾氣怪，，我沒有跟她解釋，也不想解釋，解釋了不是她難過就是我難過，沒必要。給我發一連串的語音轟炸，我沒有看，也沒有回她，昨天我跟他媽還有他在外面吃飯，我媽開視頻說要來我這玩幾天。我知道是來教育我的，我沒有說話
衣服我故意不跟他洗的，為什麼，他跟全世界都再宣布他忙，他累，回來看孩子一分鐘不到，回房間門一關能玩電腦手機到半夜。衣服就是一扔一晾能有多累。
我不關心他。對，我就是不關心他，以前我們兩自己做生意的時候，我每天凌晨一兩點起來賣貨，喊他七八點出來換我的班，總是一拖再拖，來大姨媽的幾天要跟他講道理才會早點出來，剛創業的時候一個人從早到晚，一天四五噸貨自己一個人搬。身體不舒服的時候讓他守一會兒，可以貨在一邊他在另一邊打遊戲。
過得不像一家人，對，我們是合租的室友，生孩子的那幾天在醫院陪了幾天，換產褥墊洗衣服清理傷口等等，全是我妹妹做的。從醫院回來那天我妹幫我們收拾房間收拾了半天，洗我的衣服她的衣服掃地等等等等。他買了一下菜。讓他陪我一起去給孩子打預防針，喊了兩次，兩次針都打完了才來。出生到現在，換過一次尿布，餵過一次奶，其它的一樣沒做過。回他老家給孩子上戶口都沒有他。做好晚飯放鍋里要在外面吃了回來。
以上，樁樁件件都是他們系在心裡的結，在我跟五個月大的孩子獨處的時候，這些往事就像有魔法一樣把它的傷害無限放大。讓我不敢相信他。
不請自來。
昨天晚上大哭了一場，感覺釋放了一些情緒，但還是想把這些情緒寫下來，卸下來。
我和我老公感情很好，他也算是比較認真負責的老公，我剖腹產、坐月子的時候親力親為的照顧我，給寶寶換尿布餵奶，現在寶寶三個半月了，他下班回家也是會參與照顧寶寶的事，只要我喊他幹什麼，他都不會拒絕。
但是，昨天我還是情緒崩潰了。不知道是不是在家待的太久，再加上瘋狂的掉頭髮，一斤秤都不掉等等各種原因，情緒一直得不到釋放，最近一直很抑鬱和暴躁。
昨天晚上他給寶寶餵奶，我跟他說起我的一個同事誇我把寶寶照顧得好，50多天寶寶就會抬頭了，他竟然說:是你教育的嗎？明明是我兒子天生聰明，隨我。然後又談到做飯的問題，說我和我媽做飯水平都不行，還說我除了做飯還能做什麼。我說我參與了孩子的教育，他卻說，我現在這些教育算什麼，等將來孩子長大點再來看他的重要性。我說我現在每天帶孩子有多用心，多辛苦你知道嗎？他卻說:啊，原來你做了很多事嗎？
突然就崩潰了，大哭一場。雖然他低三下四的來哄我，說他說的話只是開玩笑，沒想到我會放在心裡，說他沒有別的意思，是笑著說的。但我笑不出來。
連一個不常聯繫的同事都能看到我的付出，他作為孩子的父親，卻認為我沒做什麼。
有時我說你半夜為什麼不起來餵奶（其實體諒他的辛苦，我從來沒叫過他起來），他說他第二天要上班，辛苦（周末睡到十一二點也是上班嗎），他說他從來沒有聽見過孩子哭或者哼唧。我覺得很神奇，我以前也是睡覺雷打不動的人，可是為什麼我能在每個夜晚聽到孩子哼哼的聲音，甚至在多少個夜裡，孩子哼哼兩聲，我醒了，再睡不著，孩子卻沒醒。還有那麼多白天也要上班的母親，她們不也在半夜喂著夜奶？
我見過凌晨十二點，一點，兩點，三點，四點，五點的黑夜，我現在甚至能夠憑藉自己的感覺和外面的聲音判斷大約是凌晨幾點。三個多月來，我最晚的一次睡到了7點50，平時都是五六點鐘就起床，早上明明肚子餓得受不了，或者很想要上廁所，也得先把孩子餵飽再說。
我身材走樣，瘋狂掉發，基本斷了社交，想乾的事情幹不了，想去的地方去不了。
一句簡單的玩笑話就能讓我崩潰。
然而，我的寶寶乖巧聽話，懂事可愛，一般一晚上只起一次夜，白天也基本不哭不鬧，就是這樣，我都覺得很累很苦，我不知道那些孩子愛哭鬧，一晚上起幾次夜的孩子，他們的媽媽是怎麼度過那麼多個日日夜夜的。
我知道我老公其實沒有多大的錯，我也知道有時候我是莫名其妙地就要跟他發脾氣。但是我控制不住。
我知道，難熬的日子終究是會過去。然而，在它沒過去的這段日子，請多給我們一些體諒和包容，支持與鼓勵，我也想愛孩子，愛生活，愛自己，愛周圍的一切，只是，我的內心，還沒能足夠強大。
產後月子中的時間，我覺得我是我活到現在經歷的人生最黑暗的時光，很幸運我有一個十分惡毒，謊話連篇的婆婆，外加一個不能夠公正處理婆媳關係的老公，還有一個整天就知道吃奶吃奶的孩子，每一天都覺得很壓抑，很煎熬，想哭，委屈的不行不行的，沒有人能理解我的心情，孩子滿月那天，婆婆一家都來到我家，清晨他們一家在我的餐廳用餐，我和寶寶在卧室大眼瞪小眼，婆婆一邊吃一邊罵我，一邊又和我公公各種告狀，我在卧室里聽著她那些無中生有的事情，那感覺簡直就是爽歪歪，如果我不是身子弱，不能上火，還要給寶寶餵奶，我一定去把桌子掀了，把他們一家都掃地出門，掀桌子的想法在我的腦海里轉了幾圈後，我選擇了沉默，但還是在背後狠狠訓斥了我老公，經過這件事情後，我就開始發現，我的老公好像不愛我了，對我的父母也不是那麼尊敬了，一切都在變，但是是細微的變化，我不會原諒婆婆在月子里對我做的種種，或許徹徹底底的看清一家人是疼痛的，或許我們的緣分就終止於孩子！
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