謝邀。

有人勸各走一邊了，那我就說點兒別的。

你講你的原則，但是你沒理由拿自己的原則去約束他人，簡單地說，雖然你可以發表意見，但是這不關你的事，每個人有選擇自己想要的自由，尤其她的選擇並沒有傷害你。

由一件事導致對對方看法越來越多，那這些看法毫無疑問的帶有主觀偏見。

莫說兩個人做朋友，即便做夫妻也不是全然接受對方，至於你知道朋友對愛情的不忠貞，你有具體了解對方的感情生活么？她也許有什麼樣的苦？她也許承受著一份不幸福的愛情？

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------看了你對問題的補充還有回答評論，希望你能明白一點，解決辦法不是我們給你的，我們只能略微開拓思路，畢竟身處其中並了解細節的人是你，我已經說了關於這段友誼，和她的感情關係基本無關，你沒有必要懷著正義還是什麼的站在他的現男友一邊，更不需要因為她沒站在你的一邊而如此排斥。

要求別人站隊的心理，源自嬰兒對世界的二分法：我與非我。即，誰徹底站在我這一邊，就是我的人；誰不是站在我這一邊，就是敵人。所以，非友即敵，不存在中間地帶。仔細想想這種想法會比較幼稚吧。

如果你真就這麼想不通，非要伸手要個辦法，那找你的朋友談去唄，無論是勸她分之前的還是分現在的，總歸不腳踏兩隻船你應該就能接受了吧。。。

老衲掐指一算，糾結這種事，妹子一定年紀不大，追求純粹，黑白太分明不允許自己的世界存在灰色地帶。

然而世界上沒有誰是完全符合你的設定她的所有你都滿意的人。且不說朋友這種需要保持適當距離擁有各自獨立精神世界的關係，就算是老公/老婆這種利益與共陪你走過大半人生的人每個月也會有那麼幾次覺得對方說的做的想的都是屎，想掐死他。而我相信大多數人在當初尋覓另一半的時候三觀相和一定是一個非常重要的條件。

所以何必那麼苛求朋友呢。

交朋友交她的優點長處就夠了，人品質沒有大問題的前提下，對你好，對你好，對你好，這個就是我最看重的條件。來再和我念一遍，對你好。

很好。

和內秀的人談書談文藝談電影，和愛吃喝逛街化妝打扮談男朋友的人談明星談時尚，不同性格朋友面前你和她們交往相處方式一定是不同的，找到這種你們兩個相處的最舒適區域就好了。

當然啦，來而不往非禮也，別一味的要求朋友對你付出而你什麼都不為她做，這年頭沒人真傻。

少看點雞湯，多和不同的人接觸，就醬。
你知道嗎

我這個人比較講原則，朋友屬於比較左右逢源型

你眼裡自己的「有原則」在他眼裡可能是「幼稚愚蠢，不懂變通」。

你眼裡他的「左右逢源」他覺得叫做「情商很高，會為人處世」。

描述中提到的，「對愛情不忠貞」你是如何定義的？是相信一個人能同時愛上幾個人，還是認為一生可以不止有一段感情，還是婚內出軌？

沒有兩個人對世間一切的看法都是完全相同的，最好，也只是在重大的三觀和絕大多數的小觀上一致。其實我覺得，只要在重大問題和大多數小事情上沒有嚴重的分歧，也就夠了。

道不同不相為謀。如果你認為在你真正非常在乎的地方，他的言行你無法接受，那麼大可不繼續深交；如果不過是一些小事，我覺得包容是一種美德--但不是一味的忍耐。如果不是真正涉及利益（這裡的利益包括金錢、感情等）的重大不合，那麼也沒必要撕破臉皮。慢慢慢慢就淡了，看你想要什麼尺度，就把握到那裡好了。

以上是我的建議。

為什麼身處各行各業、學識、地位、三觀甚至性向都不一定相同的人，也可以成為最好的朋友？

因為「共同回憶」。

我們是最好的朋友，不一定是因為「哥們咱倆意氣相投三管吻合你若是女的我一定將你就地正法」，還可能是因為「你個傻逼高中喜歡22班的小矬子的時候還說矮點好現在怎麼摟著這麼正的大長腿！」

我記得你數學考試的時候傳給我的紙條，你記得我跟德育主任撒謊不眨眼的鎮定；

我知道你為了追求妹子和兩個班的人鬧翻了臉，你知道我為了買動漫雜誌管家裡撒謊要錢；我們都記得因為午睡時說話出門罰站時表演的啞劇，我們都記得有一個傻逼三次挑釁我們卻在我們準備放手揍人時慫成一嗶。

因為有共同的記憶，即使日後你依然是個人妻控，我依然是個裝逼犯，再次相見，依然能沒皮沒臉的指著對方鼻子罵傻逼。

因為那是我們最快樂的記憶！

這也是為什麼老話說，一群男人在一起，談話的道德水平和他們之間的相熟程度成幾何級反比。

對於女孩子，我想也一樣。

她自有她的瀟洒，你自有你的矜持。何必用她的天性，傷害自己的本分？

三觀不合也沒關係，只不過是感情觀不合，審美觀、美食觀還在吧？談帥哥美食啊~~~

都不合又怎樣，還可以不談啊~不談不合的事情，照樣是好朋友。而且，這種不談的默契，恰恰是好朋友最明顯的特徵。

對於感情的判斷，不一定是原則，更多的是自己的堅守。如果外化承兌與別人的看法，可能就變成了要求。

一個用自我價值觀要求別人的人，總是不大招人喜歡的，對不？

謝 @林小滿邀請。么么噠！(* ￣3)(ε￣ *)

看到這個問題的時候，我就在想閨蜜是怎樣煉成的這個問題。大部分的閨蜜都是聊得來，有相似的經歷，有彼此感興趣的話題等等，隨著相交越來越深，慢慢就成了朋友，再親厚一點，就成了閨蜜。你們有共同的經歷和愛好更能催使你們成為要好的朋友，任何一個人的三觀都不可能和其他人完全一致，更多的時候，當我發現我的好朋友在某一點上的認知與我相同時，我更多的是為我們的默契驚喜，而不是視為理所當然。

也就是說，你跟一個人能成為最要好的朋友，三觀固然有一定的影響，但是並不是決定性因素。

再回到三觀這個關鍵詞上來，什麼是三觀：人生觀，世界觀，價值觀統稱為三觀，這個系統太大了，包羅萬象，而題主在問題中的描述，充其量是價值觀中的愛情觀里的一小部分即「我在年輕有資本的時候應不應該保留有一兩個備胎供我選擇」這樣的問題，並不能衝擊到整個三觀。而你跟她交朋友的時候，她吸引你的，或者說你們彼此吸引的，肯定不會是愛情觀彼此契合，一定是有其他的比如她很有趣，她很幽默，她做事很認真，她信守承諾，她是個值得深交的朋友之類的。如果你們是因為愛情觀互相吸引，那太可怕了，你們是整天在一起研究情感巨著，還是你們喜歡上了同一個男生？

所以你看，在最初你選擇朋友的時候，愛情觀並沒有出來作為你選擇朋友的依據，那麼你現在因為這個將她剔除出你的朋友圈，是不是有失公允？

愛情觀是一個人極隱私的選擇，除了在愛情里的雙方或者是題目中描述的三方，我不建議任何其他人干涉其中。一是沒必要，二是其實你沒有參與的權利。

我也有幾個密友，平時玩玩鬧鬧的時候我可能會閑聊一下她們對於感情的期許或者現狀，但是在感情上是不存在道德制高點的，我也不會認為我的三觀一定就是正確的，從而來對她們的想法指指點點。

世界上最困難的事之一就是改變他人既有的觀點，你也沒有全程陪伴在你朋友成長的過程中，她如何樹立起這種觀點的過程你也無法了解，更何況如果這種愛情觀對於她來說是適用的呢？退一萬步來講，這種觀點也沒有對她的生活產生危害，她為什麼非需要改正不可？

如果有一天，你的朋友發覺她的想法並不能適用於她現在生活時，她轉而來尋求你的幫助，也許你可以基於她那時的處境，靜靜聆聽她的傾訴，然後給予中肯的意見，指出你覺得她以前可能犯過的錯誤，溫柔地幫助她度過這段難捱的時光。私以為，這才是一個好朋友應該掌握的分寸。

如果你覺得現在難以忍受，就不要提感情方面的事情就好了，難道不談感情，你們就當不了朋友了嗎？談談你最近看的書籍電影，談談街頭巷尾的美食，談談商場里的那間衣舍，跟朋友相處的時間是最輕鬆閑暇的，為什麼要浪費在會讓彼此覺得面目可憎的話題上呢！

懂得尊重，懂得諒解，懂得溫柔的包容，願與題主共勉！
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