其實每個人看法不懂，而今討論的意義我只想說，人與人之間能不能互相治癒？

我理解，因為我就是，我帶著三個月的女兒，信用卡里還欠著錢，打了個順風車。

我帶了很多東西，沒吃完的米粉，奶粉，尿不濕，還有台式電腦，兩床舊被子。

我大概是七點多出發，到家是兩點多，我老公才發現我走了，為什麼他在家，發現的這麼晚，因為他才起床。

我們還有一個兒子，現在已經六歲了。孩子我們一人一個。

那段時間真是難熬，剛買了房，壓力特別大，我整夜失眠，帶著我出世不久的女兒，做著淘寶店鋪，孩子哭了鬧了，客戶來聊天，產品特點，客戶通常會諮詢很久才會下單，有時候一個客戶聊個半個月也是可能的。

由於我生孩子做月子沒法全心經營店鋪，導致店鋪沒流量了，生意也不怎麼好，再做起來也挺難，我無比焦慮。

我焦慮的原因並不單一是因為店鋪，而是迷茫看不到頭的未來。

買房子借了很多錢，親戚朋友的二十多萬，信用卡十幾萬，房貸一個月五千……不加孩子奶粉房租。

這些全部壓在我身上讓我喘不過氣來。

最重要的是，在這種情況下，他天天打遊戲睡覺，叫他去工廠催貨，他都不想去，有時候他出去了，我會覺得心裡舒服些，我可以安慰自己他出去幹活了，而不是躺在床上打遊戲睡覺。

坐月子的時候我朋友說過一句話，她問我老公，到底是你坐月子還是你老婆坐月子？

對了，我坐月子的時候他爸媽都沒來，生了三天也沒打個電話。

我爸媽也沒來。

決定走不是因為一件事，是因為很多事情。

比如說我在做飯的時候，遇到客戶來找我，正巧孩子哭了。

我說，你哄一下孩子，我一會就做好了。

他說，我哄她她還是哭，她不要我。

我說，那你聊一下客戶。

他說，你們聊的啥我都不知道，我怎麼聊。

我說，你看聊天記錄

他說，自己聊的客戶自己聊

我說，那你來給菜里倒點醬油，翻一下添水燒開就好了。

他說，我不會燒魚。

這個是真實的發生的場景，絕對不帶任何誇張的成分。

我對他說話的語氣也是帶著商量的。多麼卑微。

我的婚姻就是一部我是傻子的回憶史。

有些事情我真的難以啟齒。

他拿著刀要砍我的時候，我兒子拚命護住我，我像抓著救命稻草一樣抓著我兒子，因為我知道他不會傷害我兒子，但事後我每每回憶起來都覺得很對不起兒子。

他抓著我的頭髮把我拖到另一個房間，想要好好教訓我。

做這所有的一切只是因為我讓他抱孩子他在玩遊戲。

我做著菜，聽孩子怎麼還在哭，進屋後他在玩遊戲還是幹嘛，我忘記了，我跟他吵起來，他說沒聽見我叫他抱孩子。

孩子明明就在他身後哭，沒聽見我叫就不用哄嗎？

我氣得要打電話給他爸，說日子沒法過了，他搶走電話，說我逼他。

然後他就像瘋子一樣，要打我，說你們都逼我。

我要報警，他把我手機搶走。

在這之前我想過很多次離婚，日思夜想，最後捨不得孩子，捨不得我從什麼都沒有，到買車買房。

我走的時候，店鋪里才接了幾萬塊錢的訂單，加上之前的訂單一共有個七八萬的樣子，說實話，我挺捨不得自己好不容易經營到兩個鑽的店鋪。

在家裡，從來不掃一次地，不刷一次碗，洗衣機里的衣服讓他晾一下，他都不幹，拒絕也拒絕的理所當然，我在這種生活中過了六年，也習以為常。

我天生帶著某種預言能力，在我沒結婚的時候我知道自己會後悔，剛結婚的時候我就預言過他會出軌，我天生悲觀，但又堅強獨立。

我剛結婚的時候，他媽找來駕校校長不要的一些舊衣服來給我穿，我什麼也沒說，穿了，又冷又不合身。

我的性格就是這樣，我不要求，不拒絕，我渴望他能稍微關注一下我，但事實是自私的人只在乎自己的感受。

生大寶，麻醉沒生效，痛的我暈過去，夜裡，我還在觀察病房，他在外面走廊搬來一張床，呼呼大睡，夜裡我疼的哼哼唧唧，他也沒進來一次，早上護士找人，我還是麻煩隔壁床的家屬去喊。

第二次生小寶，剖的時候不疼，但是術後特別疼，像有把刀子不停的在割肉一樣，我疼了三天兩夜。

疼的我一直在哭，就這個時候，他在和我吵架，他說我，你還是不疼，你要疼就沒力氣跟我吵架。

剖腹產前一天，我還在給客戶溝通尺寸，多虧了我孕前那幾個下單的客戶，不然連生孩子的錢都沒有。

生產完後，我躺病床上還要跟工廠溝通顏色，他在幹嘛？我也不知道。

想到哪寫到哪，有些亂。

什麼時候開始失望的，大概是懷大寶的時候，有一次，接了一桶水，很大一桶，我想讓他拎一下，喊他他不理，我就拍他一下，夏天他沒穿上衣，可能是拍的有些疼，他一下就衝過來，揮手要打我，那一瞬間我整個人都是懵的，還好旁邊有個人攔住了。

後來開始跟我要彩禮錢，一共七萬六，我存了六萬，結婚當天晚上給他爸一萬還債。

後來為了這個錢跟我吵架，我沒給，他爸說做生意要用錢，沒錢少賺多少錢，於是把六萬取出，全部給了他爸。

這裡能看出他爸是什麼樣子的人吧，他只是不放心錢在我手裡，所以後來我決定再給我老公一次機會，我們把房子賣了，我依然一毛錢沒拿到，全部被我老公用來轉店，交房租了。

回去過了五個月，我又帶著女兒走了。

這次信用卡里還是欠著錢走的。

我恨他，恨他對婚姻不負責，對孩子不負責，兩個孩子，他沒有一個盡到做父親的責任，未來如何，怎麼都不會陪他過了。

在我回去這段時間裡，五個月，我體會到了伸手要錢的難，我帶著兩個孩子，他說我在家裡享清福，外人都說，你一個人帶兩個，真厲害，真辛苦，卻不知道，這麼辛苦的我在家裡還要被處處挑刺找茬，甚至配女兒睡午覺被看見都要被說。

某些人真的忘記了，我養他五年，他養我五個月，說我不賺錢，懶，不象四川的女人那樣，一邊背著孩子，一邊去幹活。

完了還說對你好，說那天你攤的雞蛋餅，真好吃，我有多麼感動……

你的感動我要不起。

那天，我給兩個孩子做好飯，喂女兒吃雞蛋羹拌米飯，你上來說自己餓了，要吃雞蛋餅。

我說家裡沒有面了，你讓我去買。

我正喂著女兒，我說你不能等一會嗎，我喂好飯。

我抱著女兒下樓買麵粉，女兒很重，我已經習慣了。

我攤了幾鍋餅，你吃了說好吃，吃完你拍拍屁股走了，我又哄閨女睡覺，等到我忙完了，已經下午，我走到餐桌前才發現，哦，原來我還沒吃飯呢。

換個手機繼續回憶。

大寶後面我流產過一個孩子。

那個孩子什麼指標都很好，我想留著，他不想要，說是生了孩子耽誤事業，孩子生下來我就得帶兩個，他說，我是肯定不會幫你帶的，你別指望我一天呆在家。

那個時候，我們生意正好，我帶著大寶在家裡做淘寶店鋪，他每天負責出去工廠跟單，一天花個一兩個小時就夠了，他每天早出晚歸，我也沒想那麼多。

公公也說，隨便你們似乎也擔心會耽誤生意，我一個人帶兩個孩子帶不過來。

醫生說胚胎髮育很好，建議我們留著。

我老公原話是這樣說的，你要你別後悔，不要指望我幫你帶，我在家裡呆不住，到時候你不要找我吵架。

確實，他不但呆不住，而且他手指頭都懶得動一下。

我還記得那個寶寶非常喜歡蘭州拉麵，那個時候反應有的很快，什麼都吃不下，唯一喜歡蘭州拉麵的味道。

我是葯流，最後一天去醫院吃一種葯，特別的噁心，想吐，那天很冷，我坐在椅子上，椅子冰涼，我老公坐在旁邊，我胃裡翻滾，還想打嗝，又不敢打，怕打嗝會吐。

我老公說，你在這裡，我下去吃點飯，你有什麼事打電話給我，我再上來。

我也沒吃飯啊……

我胃裡還這麼難受，沒有人關心。

自作自受嗎，為什麼不做防護措施？

原因是因為他說，帶套不舒服，僅此而已。

套就在床頭櫃里，讓他用他不用，放了很久，最後扔掉。

孩子打掉沒多久，我就發現他出軌，夜總會的小姐。

那天他說下去吃飯，那個小姐應該就在附近。

小姐名字叫欣欣。姓吳。

至於是不是假名我也不知道，後來我還在抖音里看到她。

沒有抓小三的戲碼，我沒有聯繫過那位三，畢竟我老公在裡面認識的也不一個，花了多少錢，我不知道。

後來我讓他跟一個狗友要錢，欠我們兩萬。

講了很多次，他才說他不欠了。

我問為什麼，他說，在夜總會玩了。

我問他為什麼不早說。

他是這樣說，我不說是為你好，你知道了又要生氣。

……

公公在知道他出軌的事情後，連個面都沒露，電話說，你別管他，你把孩子帶好就行了。

關於金錢，結婚時婆婆只願意出三萬，明明我和他說過，不管彩禮多少，結婚後我留兩萬，剩下都給你，最後給了七萬六，算下來我拿了六千？不對，婚後那六千給我老公買了一個蘋果五。

網路上流行的一句話，十幾萬的血汗錢，和十幾萬的破車，在我這裡是應驗的。

如果你說的是婚姻家庭，

一個安全溫馨的單親家庭，一個表面完整充滿爭吵打鬧的家庭，對於孩子成長來說，顯然前者更好。

如果你說的是帶著孩子自殺的母親，

坦白說，以前看到這類新聞，我會震撼，那種震撼超出我的理解認知範圍，我甚至不敢，很難、打開了解那種新聞背後的故事，太沉重了，它打亂我的視界，它讓我知道世界上有很多悲憤又無能為力的事兒。

現在我，奔三的年紀了

我能夠理解，不談支持或反對，只聊聊她們真實經歷過的掙扎、求救、自救、放棄、毀滅，

以前真的傻，什麼都不懂，天真到以為電視劇就是人們編寫的故事，不是什麼根據真實改編，

原來這世上真的有人被販賣、有人被遺棄、有孤兒餓死、有強姦犯、所有的，都是真實存在的，就在我們的不遠處 … 正在發生著

原來拉姆案，背後是無數的女人正在經歷的事兒

待補

失望了就走了。

可以理解。家家有本難念的經，不為外人所道。說的清也罷，說不清也罷，日子總歸是自己的，好也罷，壞也罷。等你給別人說清楚，恐怕日子也也已經過不下去了。所以，以己度人，理解萬歲！

當然；壯士斷腕或另有所想，應當應分

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