矯情？成熟？無聊？幼稚？我到底怎麼了？
初次使用知乎，我也不知道怎麼提問好，我就說說我的問題吧。
最近我總是有些多愁善感，尤其是有時候在渾渾噩噩中醒來時，有時會有悵然若失的感覺，可又不知道少了什麼。我一直都想做一個堅強的人，有理想有抱負的人。高中以前，我一直有明確的目標，就是要做科研，電子科學方向的，並為此努力了，可是高中就漸漸失去重心，高考結束，考了一個中等211，專業也是喜歡的電子，按理說，我應該過的充實如意才對，可現在卻不知道為什麼漸漸淡化了目標。
我之前一直是獨立的，高二高三一個人在離家一千多公里的地方讀書，父母提供經濟支持，這倒不是他們忽視我，反而很關心我，一方面為了賺錢，一方面我也拒絕他們過來（高考前我爸媽想過來陪我的，我沒答應）。我以為這樣我可以做到獨立堅強，事實上也是這樣，我高中過的很不錯。可是現在上了大學，有時會感到迷茫失落，這不可能是我沒有朋友，因為我和室友的關係很好，還有和高中交心的朋友，每天也過的忙碌（我的班級要三年學完四年課程），但空餘時就會想到很多。
我承認，我是個懷舊的人，但我自己並不會沉迷過去，我知道人要向前看，並且時時提醒自己好好生活，好好學習。可我發現這些或許只是我的安慰？因為我對自己的目標動搖了，不知道選擇這條路的意義，每天完成學校的任務，卻沒能好好想想自己。
我曾經細細想過自己的經歷，也想過我的未來，想過我的理想，最後我覺得我要活成自己的模樣，我要做自己人生的主角，可是現在具體落實下來，卻不知道意義何在，我是不是頹廢了？
而且，我也沒有活成自己想要的樣子，我覺得自己很虛偽，在朋友看來，我有思想，可以看出問題核心，在妹妹看來，我說話像個老大人，在父母看來，我總是不盡人意。可是我知道那都是面具罷了，就好像我現在寫下這個問題時心情沉重，但在室友面前我還是那麼自然樂觀…面具啊，戴久了是不是就拿不掉了？為什麼我覺得別人看起來都很輕鬆，是他們裝的，還是我真的太假了？
我沒有自閉症，也沒有孤獨，更不是「網抑雲」，我不會覺得「生而為人，我很抱歉」，我反而為自己為人而自豪，也沒有自殺自殘的想法，我知道人要好好活著才是真諦。我學過一些心理解析，情緒管理和心理自愈術，可我現在卻找不到我到底少了什麼而總是有失落感和迷茫？只好求助於知乎了。
不知不覺說了這麼多，或許我只是少個傾訴的對象？我知道，有人會覺得我矯情，無聊。那也無所謂了矯情完這一次，我還是個堅強的人。謝謝你看到這裡，打擾了！
不知道你是男生還是女生，但是還是先給你一個擁抱吧！
我也會出現跟你一樣的情況，但是很抱歉我不知道怎樣開導你。
但是最近有一本書讓我稍稍有點觸動。
《告別不安》
不知道你有沒有看過。
沒有的話，也許能對你有些幫助。
共勉。
你正在質疑原來認為的意義到底有沒有意義。
這是成長的煩惱。
是「行拂亂其所為」的階段。
迷茫，就像迷路。有兩種方法解決，一種是想清楚再走，但是人生之路許多時候是不能靠想就清楚的。第二種方法就是，繼續走，邊走邊想，往往拐了彎，就豁然開朗。
鍛煉吧！學習吧！不僅是在書本上，課堂上。
你在為活著買單。
你成長了
別打飛機別熬夜，基本解決百分之八十的問題
這是人還沒選定生活目標的常態。
沒有定向，即是在迷茫階段，沒有什麼不是自己想了解的，卻又感覺沒有自己能用上自己能力的地方。
你確實是缺少一個說話的人，這些年累了吧，一個成熟的人，不願意給別人麻煩，這些都是難免的，照顧好自己
很正常，正在走向成熟的路上。
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