因為父母工作關係，我從幼兒園開始與爺爺奶奶一起生活，媽媽每個周末來看我，與爸爸溝通很少，這樣的情況持續到高二。這件事給我的陰影很大，缺少父母陪伴，性格比較缺愛，現在大三，每每想起還是會流淚，與父母溝通也較為困難。他們在經濟方面從來沒有虧待過我，儘力物質方面給我最好，但這麼多年了，我還是無法釋懷。從小成績很好，但高考失利，在大學較為孤僻，小時候的夢想是當知心姐姐。到現在還釋懷不了，是我太自私了嗎。

不覺得是自私，我認為是成長環境心理帶來的傷害...如果可以的話多開導自己和父母多溝通多聯繫，父母肯定愛你願意給你一切的，小時候缺少他們的陪伴現在長大了就多多修復一下關係？ 不知道你經歷了什麼，可能是和爸爸吵架了？或者遇到什麼挫折了？相信父母一定是這個世界上最關心你的人！要相信這一點然後多理解。

知心姐姐挺好的，你想要幫助別人，就先幫助自己，面對這些東西吧！加油！

剛才又跟我媽吵了一架

我說我想跳樓 事實上我也很跳下去感覺生活好難

我獨立但我不是鋼鐵俠

不是所有的事情都能好好地解決可能她心裡也是覺得我挑剔不好相處我性格不好但我很想讓你覺得我是個可愛的孩子而不是經常說別人家孩子怎樣怎樣

我可能沒有親情緣吧

溝通很難

看情況吧，比如說他們有過想起你的時候嗎。我也有過大概一年的時間沒有和包括父母的任何人在一起生活過，那時候我還沒滿14歲，諾大的屋子只有我一個人。一個人做飯洗碗上學睡覺打掃房間。爸媽遠在千里之外，沒有爺爺奶奶，除了哥哥周末有時會過來看看我過的怎麼樣缺什麼身邊空無一人。但那時我還算好的適應著，如果可以用好這個詞的話。因為我確實在那時有每個人在青春期的矛盾與無助，也會在某天傍晚醒來看著窗外感受到孤獨與隔離，也會整晚整晚的開著每間房間的燈光還有電腦電視的所有音響以此入睡。這是我的13歲與14歲，我需要忍受完完全全的獨處與數不盡的來自長輩以愛之名的責罵。後來再有人說你怎麼總一個人，我不記得我回答她的是什麼。因為我已經是這樣子的人。這是我為了適應環境而遺留的樣子。

而在此前我和父母居住在一起的時候他們也非常的忙，會忙到忘記我今年幾歲在哪個學校上學讀到幾年級，會忘記家裡有沒有飯菜而我會不會沒有飯吃，會高燒到40℃才想起來帶我去看醫生，他們幾天幾夜的不回家。

有陰影嗎，我不知道，我還記得爸爸有時想起我於是突然跑到學校來看我還在路上給我買了一個滑板。我記得十一歲的時候在家樓下被別人家的狗咬了，回到家自己蹲在地上用肥皂水清理傷口，媽媽問我怎麼了我告訴她，然後她拉著我大晚上去跟人家理論好久再半夜帶我去醫院打疫苗。我記得小時候我在家門口等他們回家等不到然後一邊哭一邊問別人我媽媽在哪裡。現在我早已經不再這樣，可我已經是這樣的人。

所以無法釋懷的是什麼我也不知道，我挺釋懷的。後來初中有一年放暑假的時候我坐高鐵去找他們，要坐12個小時，去超市買了很多好吃的，那時候我很喜歡吃腌制的鴿子蛋，散裝稱了不少，在車上其他東西吃完了也沒吃鳥蛋想留著跟爸媽一起吃然而夏天那個時候到家的時候已經變質了。

對我來說他們可能也不全是不稱職的父母，這不是全部。因為他們也會在很多長輩都反對怕我玩物喪志的時候依舊興緻勃勃的給我買了電腦，會在我第一次看見有人玩旱冰的時候覺得新奇於是第二天一雙新的旱冰鞋就出現在我的床頭，我見過聖誕公公。會把菜里的肉有意識的留給我吃。會突然想起來我還沒有吃飯於是第二天在家裡屯很多天的飯菜饅頭跟餅。會放棄工作回家照顧我，我能感受到他們的自責與虧欠

跟你差不多的經歷，唯一的不同就是我有個同齡表姐，而且還沒有媽媽，因為這一點，爺爺就是很明顯的偏愛他，比如他在種地，我跟表姐在旁邊玩，我無意踩到種的地，他就立馬呵斥我，在罵完我後，表姐又踩到這塊地他就沒說什麼。諸如此類種種。給我留下了很重的陰影，最嚴重的一件事是表姐犯了錯，沒人承認，爺爺就很堅定的說是我乾的，因為這事我一直很討厭他見到他就生理性厭惡，當時我還小，我只知道不是我乾的就不是我乾的，當時也沒什麼證據，而且他那麼堅決的說就是我，我在想是不是因為平時沒有表姐乖巧可愛懂事，而我任性，自我，貪吃。沒人信我。我很傷心然後還流淚，當時我爸媽也在家，媽媽通過利誘的方式使表姐說出了實情，我比較喜歡零食，然後問表姐可不可以分我一點，結果我吃的時候被我爸發現了，他笑嘻嘻的說肯定就是你乾的了，從此對我爸的厭惡等同於爺爺，因為我媽說她要單獨問我們兩個人，承認的人不會獲得懲罰，會得到零食。因為爸爸媽媽出去打工，媽媽每個月回來一次帶的零食一定是雙份一毛一樣。但我心理是意難平的，畢竟我才是他們的女兒。感覺有些偏題，大體來說就是從小缺少父母陪伴，爺爺偏愛表姐，遇事無人信我，溝通方式還不對，隔閡雖不深但持續時間一定很長，無法釋懷無錯。

這很正常吧，我來說說我的故事。

97年生，今年23歲。從有記憶以來，就一直是和爺爺奶奶生活，據說我還是嬰兒時沒吃過母乳，媽媽懷孕時只吃粥，但當時家裡經濟狀況是不差的，畢竟我是吃有毒的進口奶粉長起來的。到了快上學的年齡，和爺爺奶奶離開家鄉，為了更好的教育去了Q市。在那裡過了十年，十年間媽媽從沒來看過我，電話也很少。後來幾次轉學在 y市落腳。初升高媽媽來過一次，但是因為旅遊路過，爸爸倒是來的很頻。綜上，我和媽媽基本沒什麼感情，在我人生重要的時刻她從未參與，甚至連我的生日都記不住。不過，我對她的一切也一無所知。每次她給我打電話都說她很愛我，小時候我是相信的，但越大越覺得她只是嘴上說說，覺得她很自私。

她把你生下來就應該感謝她的生育之恩。有一句話說：你陪我長大我，陪你變老。在我這裡就變成你生下了我，我給你送葬。

我想的很清楚，等她老了，就像她對我一樣，每個月給生活費，但從不去看她，也算我仁至義盡。一定有人會說那是你媽，說我不孝順也好，說我沒人性也罷。

這是她應得的

1.現在看得出來你對你孤僻的狀態並不是很滿意，認為你現在的這種孤僻是你父母給你的。想來因為這樣你周圍的人際關係不會特別好。2，對父母認可他們給你的經濟和物質生活但是希望得到一些關心，但是當交流的時候就會情緒不受控制。這件事本沒有對錯，你的情緒在你身體存在了很久，當面對安全的人的時候就會選擇性的發泄，如果你要有男朋友的話也肯定經常會吵，除非你男朋友對你不咋好。如果想改變這些需要正視自己情緒中讓自己痛苦的部分，並敞開與父母去說去溝通，把自己的情緒表達出來。嘗試新的安全界限。不過這會很痛苦，如果自己做不到可以找專業的心理諮詢師來交流。

你沒錯，但是，你也要接受現實。現實就是這樣。別折磨自己了。

我認為恨是沒有錯。留守兒童的我，從小習慣了周圍的冷眼相看，索性自己也成了冷漠的人。與周邊的人相處只是把事情做好了，關係就完結了。從來不會說主動培養朋友家人關係，發展友好關係，維繫長久關係。更多的是完成某個想法目的後，關係就斷了！很難敞開心扉去好好培養感情，因為太累，太煩，太脆弱！誒，有可能有道德綁架者說我們心胸狹窄，見識短，不會與人相處。隨她們怎麼說，你不是我，不要勸我大度。

我覺得我心裡也有個小疙瘩，偶爾會不舒服。我從小就跟外婆外公生活，我爸媽就我高中畢業前才去學校看過我，才知道我在哪班，因為那時候外公已經不在了，外公是高一開學前走的。從那以後我性格有一點變了。但是我從沒怨恨過父母，也沒說過他們一句不好聽的，畢竟是生父母 畢竟我們之間好像總有隔閡，相反，我做事情總是怕他們不高興，我覺得挺累的，不過 有時候還是會想起來以前的事情。我現在30整了，還是不怎麼會與他們相處，反正就是儘力吧。

沒有自私的表現，而且你自己很明智，或者非常理智地給自己分析到原因，既然知道原因所在，你就可以更好地給自己關心，自己關心自己。

很多人的問題是不知道自己的癥結在哪裡，而你知道。知道癥結，不正是可以給自己想辦法解決了不。我倒是發現你的聰慧和睿智。加油！

你跟我好像...

我也是差不多這麼過來，自卑 膽小

這樣的環境下長出的性格自私是很正常的，我不會怪自己，我就是自私，被逼出來的

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